Vietnē Parenting Reddit ir bagātīga, arhivēta informācija subreddit ar nosaukumu "Vecāki, kuri palika kopā bērnu dēļ, kā tas jums izdevās? (un bērniem?) [nopietni]. Lai gan Reddit parasti ir jokdari paradīze, šis konkrētais pavediens ir dziļa un pārdomāta, vairāk padomu sleja no tiem, kas atskatās caur objektīvu pieredze. Notiek diskurss starp vecākiem, kuri ir atraduši terapija palīdzēt a saspringta laulība un ir to cilvēku atzīšanās, kuri noguruši no cīņas un padevās, stāstīti no saspringto mājsaimniecību partneru un bērnu skatpunkta.
"Es atklāju, ka vissliktākie laiki bija tad, kad viņi nesazinājās viens ar otru," lietotājs ghenne04 rakstīja. “Kāds par kaut ko būtu dusmīgs, kaut kas traucēts, par kaut ko neapmierināts un nepārrunātu to ar otru cilvēku. Mans tētis vārījās uz lēnas uguns, līdz viņš dusmās uzsprāga, bet mana mamma ieslīga depresijā un teica, ka viss ir kārtībā.
"Kādu brīdi mana mamma bija tik dusmīga uz manu tēvu, ka saplēsa viņu laulības apliecību un izskaloja to." rakstīja cits lietotājs Ktlyn41.
Izķemmējiet šos ierakstus, un jūs pamanīsit kopīgu tēmu: cik nobružāta dinamika, tomēr tuvu malai viņi izturēja šķiršanos, tie, kas to pārdzīvoja ļaunākajā, izdzīvoja un pat uzplauka savā krēslā gadiem. Tas nav par to, vai viņi cīnījās; tas ir kā viņi to izdarīja vai iemācījās to darīt pareizi.
Cīņas notikt. Lieli, patiesi, es gribu izplēst matus, var būt regulāra parādība attiecībās. Taču strādāt ar tām un palikt kopā bērnu labā, bez šaubām, vienmēr ir pareizais solis, saka E. Marks Kamingss, psiholoģijas profesors un Ģimenes studiju centra vadītājs Notre Dame. Uzziniet, kā pareizi risināt konfliktus, un jūsu laulība un jūsu bērnu sociālā attīstība gūs labumu.
"Konflikti attiecībās un laulībās ir ļoti normāli, un konstruktīvi konflikti ir labi," saka Kamingss. Domstarpības par ikdienas problēmām, viņš piebilst, ir pilnīgi normāli. Un pat tiem pāriem, kuri saka, ka viņi "nekad necīnās", vienmēr konfliktē. Kā sabiedrība, piebilst Kamingss, mēs esam tendēti domāt par konfliktiem kā negatīvu lietu. "Bet tas patiesībā ir patiešām veselīgi."
Galvenais, saka Kamingss, ir tas, ka konflikts ir konstruktīvs un strādā pie risinājuma. Autors konstruktīvs, viņš domā konfliktu, kas ietver nē kliedzot, un izrāda cieņu. Un kamēr tas var kļūst karsts un neveikls un, iespējams, pat pasīvi agresīvs, tas galu galā nonāk pie a kompromisu vai risinājums, kas ļauj pārim virzīties uz priekšu.
Tam nevajadzētu būt pārsteigumam. Konflikts ir nepieciešams, lai laulība uzplauktu, un iespēja atklāti pārrunāt savas domstarpības ir daudz psiholoģiski labāka nekā to slēgšana. "Pastāv nepareizs uzskats, ka nerunāšana par [konfliktu] patiesībā ir izdevīga," saka Kamingss. "Bet tas ir nepareizi. Tas patiesībā ir nē labi, ja neesi nokārtojis lietas.”
Un pareizam konfliktam ir vēl viens ieguvums: kad bērns ir liecinieks, ka viņu vecāki to izceļ un panāk vienošanos, tas ir ļoti svarīgi viņa sociālajai attīstībai.
Lūk, kāpēc: bērni ir gudri, un lielākajai daļai viņu ir pārsteidzoši lietpratīga un izsmalcināta izpratne par to, kas ir nepareizi un pareizi ar savām mazajām pasaulēm. Lielākā daļa no viņiem ir vairāk nekā spējīgi sajust tektoniskās pārmaiņas pāra attiecībās, kad viņi cīnās. Un protams, Kamings atzīst, argumenti likt viņiem justies neērti. Bet strīda novērošana bērniem var būt vērtīga pieredze.
"Viņi meklē jēgu konfliktā, izdomājot, kā vecāki jūtas viens pret otru," skaidro Kamingss. “Bērniem rūp vecāku laime un viņi vēlas justies droši, ka vecāki viņus pasargās. Ja vecāki risina lietas ar verbālu un fizisku pieķeršanos, tas ir pozitīvi — un liek bērniem atviegloti nopūsties, ka saglabājas viņu emocionālā saikne ar vecākiem stiprs.
Tas nenozīmē, ka jums ir jāatrisina konflikts vienreiz un uz visiem laikiem, Kamingss uzsver: vienkārši jūs aktīvi strādājat, lai atrastu risinājumu. Un klusā ārstēšana? Cummings arī brīdina pret to. "Bērni atklāj, ka tad, kad vecāki vienkārši pārtrauc runāt, tas patiesībā ir vairāk satraucoši nekā tad, ja viņi tikai turpinātu kauties," viņš teica.
Tagad, protams, kliegšana un kliegšana ir neproduktīva. Kamings norāda uz katarses hipotēze, kas liek domāt, ka konfliktā nonākušiem cilvēkiem jāspēj kliegt un “izlaist to visu”. Teorija ir tāda, ka var vokāli Izsakiet savas dusmas un neapmierinātību, aizmirstot savas balss saites, tas palīdz izskaust negatīvās emocijas. Bet Kamings saka, ka tas ir atpalicis veids, kā risināt konfliktus.
"Ievietojiet sevi otra cilvēka vietā," viņš saka. “Kā jūs justos, ja kāds pie jums nāktu klāt un tikai kliegtu? Jūs jutīsities apvainots un neļausit tam aiziet, jūs kliedzat pretī. Kliedzošs mačs bērnu priekšā var radīt emocionālas rētas un postoši — jūs un jūsu dzīvesbiedrs mācāt viņiem, ka necieņa vienam pret otru un briesmīgu lietu kliegšana, patiesi vai nē, ir veids, kā atrisināt konflikts.
Drīzāk Kamingss iesaka saglabāt balsis pēc iespējas vienmērīgāk; Ja karstā brīdī jums jāiet uz istabu, dodieties uz to, taču atcerieties, ka arī bērni vienmēr skatās, klausās un apspriežas savā starpā. Galvenais ir saglabāt pieklājību, atcerēties, neatkarīgi no tā, ka jūsu laulātais ir cilvēks, un pārdomāt, kas ir domstarpības un ko tās varētu atspoguļot.
Psiholoģiskās priekšrocības strīdoties bērnu priekšā sniedzas tālāk par veselīgāku laulību, saka Kamingss; bērni vienmēr mācās. Kad viņi redz, ka viņu vecāki aktīvi izdomā viņu problēmas un pārrunā tās, pat ja viņi nepiekrītu, tas palīdz veidot veselīgu pamatu savām attiecībām nākotnē — draudzīgas un romantisks. Pēc Kamingsa domām, bērni ir atdarināti, kad runa ir par konfliktu risināšanas atdarināšanu, un bieži vien viņi papagailē tādu pašu uzvedību ikdienas dzīvē, nevis saprast, kas ir veselīgs vai morāls tikai daudz vēlāk — līdz tam laikam var būt nepieciešams terapeitam iejaukties un sakārtot to, kā viņi rīkojas. konflikts.
Kamingss norāda, ka psiholoģija cīnās arī pret piesaistes teoriju — dominējošo vecāku audzināšanu uzskats, ka mātes veido vislielāko saikni ar savu bērnu, un tā nezināšana par bērna lomu tēvs. Paša Kamingsa pētījumi liecina, ka bērni drošības sajūtas dēļ raugās ne tikai uz mammu, bet arī uz tēti. Ja vecāku attiecības izjūk viņu acu priekšā un viņu pašu vecāki nevar tikt galā ar kautiņu, tas biedē bērnus, liekot tiem domāt, ka viņu drošība ar vecākiem, tostarp tēti, ir tāda draudēja.
Protams, ārkārtējos gadījumos šķiršanās varētu būt vienīgais risinājums. Ja notiek fiziska un/vai emocionāla vardarbība, kāda ilgstoša problēma paša pāra dinamikā, kas liecina, ka attiecības nav labojams, neveiksmīga pāra terapija, kas palīdz atrisināt laulības problēmas, vai ja pāris ir mēģinājis izdomāt kas ir nepareizi, bet viņi ir principā atšķirīgi, varētu būt laiks pārim atkāpties viņu interesēs bērniem. "Kad lietas iziet tik no rokām, ka ir grūti atkāpties un jūsu emocijas un domas tiek izkropļotas, tāpēc jūs izsekojat negatīvismam ar savu partneri, tad jā, laulībai vajadzētu beigties jūsu un jūsu labā bērni.”
Galu galā, pēc Kamingsa teiktā, “ja jūs kādu dienu nejūtaties labi un domājat: “Mums vajadzētu šķirties”, tas nav noderīgi. Laulība sniedz priekšrocības bērniem un vecākiem, un slieksnim, lai nepaliktu kopā, jābūt augstam. Tas ir arguments, par kuru ir vērts cīnīties.
