Ko nozīmē būt a labs vecāks? Vai tas nozīmē dot bērnam visus veiksmes instrumentus? Vai reģistrēt viņus bagātināšanas programmās? Vai izaicināt viņus ar pasniedzējiem, klavierstundām un elitārajiem futbola klubiem? Vai tas nozīmē viņus stumt pasaulē vai arī apskaut, turēt rokās un būt viņu atbalsta sistēmai? Šāda veida jautājumi virmo ap katra vecāka galvu, jo tie ir obligāti jāuzdod. Bet, saskaņā ar Tīnas Braisones teikto, vissvarīgākais, ko vecāki var darīt, ir vienkārši būt blakus.
Braisons ir psihoterapeits un Kalifornijas centra The Center for Connection un Play Strong Institute dibinātājs un izpilddirektors. Bet viņa ir vislabāk pazīstama ar to, ka ir bijusi līdzautore Viss smadzeņu bērns kā arī Jā smadzenes un Disciplīna bez drāmas, no kuriem pirmais bija a Ņujorkas Laiks labākais pārdevējs. Viņas jaunā grāmata, Parādīšanās spēks, mērķis ir radikāli mainīt veidu, kā vecāki uzskata, ko nozīmē labi “vecāki”. Grāmatā Braisons un viņa līdzautors Dr. Daniels Zīgels norāda, ka bērniem patiešām ir vajadzīgas tikai dažas lietas, lai viņi attīstītos pastāvīgi mainīgajā pasaulē: jēga. justies droši, redzēti un nomierināti, un tas viss palīdz viņiem izveidot drošas pieķeršanās saites ar saviem vecākiem un pēc tam palīdz viņiem veidot
Tēvišķīgi runāja ar Braisoni par viņas jauno grāmatu un to, kas vecākiem būtu jāsaprot par šīm būtiskajām patiesībām.
Jūsu jaunā grāmata tiek saukta Parādīšanās spēks. Ko īsti nozīmē “parādīties” bērnam?
Vecāku klātbūtne ir pretstats tam, ka viņš ir apjucis vai pārbaudīts. Tas noteikti ir vairāk nekā fiziska klātbūtne — mēs varam būt fiziski klāt, bet pilnībā pārbaudīti. Mēs patiešām pieskaņojamies sava bērna iekšējai pieredzei vai viņa prātam.
Piemērs tam varētu būt viena kauja, kas mums būtu, kad mans dēls bija mazs. Viņš negribēja kāpt ārā no vannas. Kad es parādos un tajā brīdī patiešām esmu klātesošs, es būtībā noskaņojos uz viņa iekšējo pieredzi. Es saku: “Tu esi tik dusmīgs, ka tev jākāpj ārā no vannas. Jūs esat ļoti skumji, ka vannošanās laiks ir beidzies." Tagad tas nenozīmē, ka es ļauju viņiem palikt vannā. Tā nav pieļaujama audzināšana. Bet notiek tas, ka viņa iekšējā pieredze un mana atbilde sakrīt.
Kad jūs precīzi nosaucat emociju, tas faktiski nomierina visu nervu sistēmu un smadzenes. Kad mēs patiešām parādās šajā brīdī un mēs patiešām noskaņojamies uz sava bērna pieredzi, viņi patiesībā jūtas daudz drošāki pasaulē.
Tātad “parādīties” nozīmē būt emocionāli klāt savam bērnam.
Ideja par parādīšanos ir zīdītāju vajadzības un zīdītāju instinkts. Ja esat lāča mazulis un redzat, ka pret jums nāk plēsējs, mūsu bioloģiskais instinkts ir skriet pretī pielikuma figūra, vecāks vai cits pieaugušais, kas palīdzēs jums izdzīvot. Labākais rādītājs tam, kā bērns izrādīsies, ir tas, vai viņam ir bijusi droša pieķeršanās vismaz vienam cilvēkam. Tātad, kad mēs runājam par parādīšanos, tas ir veids, kā mēs nodrošinām drošu piesaisti.
Vai varat pastāstīt par četriem “S”, ko sakāt grāmatā, kas ir vienīgais, kas bērniem ir vajadzīgs?
Kad bērns ir nonācis nelaimē un kāds viņam piešķir četrus S, kāds viņam nodrošina pieredze, ka jūtaties droši, redzami un nomierināti, šajā brīdī tas noved pie ceturtās S, drošs. Tas ir tas drošais pielikums.
Runa nav par to, ka bērns jūtas droši, piemēram, par to, kā es jūtos pārliecināts par sevi, bet gan par drošu pieķeršanos. Bērna smadzenes ir izveidotas, balstoties uz atkārtotu un paredzamu, bet ne perfektu pieredzi, kur viņam ir vajadzība, un vecāki ir redzējuši vajadzību un palīdz viņiem justies droši, redzēti un nomierināti. Galu galā bērns to sāk gaidīt no citām attiecībām.
Viņi sagaida, ka viņu draugi un romantiskie partneri palīdzēs viņiem justies droši, redzēti un nomierināti. Galu galā viņi to var izdarīt paši. Viņi var palīdzēt sev justies droši un saprast sevi. Smadzeņu shēma ir izveidota, lai to izdarītu.
Tam ir jēga. Tas ir drošs modelis tam, kā kļūst veselīgas attiecības: mājas bāzes, kur cilvēki var doties izklaidēties paši, taču vienmēr ir savs cilvēks.
Mūsu bērniem smadzenes ir kā sūklis. Ja mēs pievēršam uzmanību viņu pieredzei un viņu iekšējai pasaulei, īpaši tai “redzētajai”, kur mēs varam teikt: “Es redzu, ka tu jūties neapmierināts. Par ko tas tev bija?” Kad mēs to darām, viņu smadzenes iegūst mācību shēmas lai labāk izprastu savu un citu cilvēku prātus. Tātad, tas veido ieskatu un empātiju.
Ko nozīmē likt bērnam justies droši un mierinātam?
Drošs patiesībā nozīmē palīdzēt jūsu bērnam justies aizsargātam, bet arī neradīt bērna bailes. Viens no labākajiem veidiem, kā mēs varam palīdzēt saviem bērniem justies droši, ir regulēt savas emocijas un nereaģēt pārmērīgi vai reaģēt neparedzamā veidā.
Otra lieta, kas palīdz mūsu bērniem justies droši, ir tas, ka pieaugušie nav tie biedējošie cilvēki. Ja mums ir robežas, par kurām esam skaidri paziņojuši bērniem, un mēs tās ievērojam, tas var arī veicināt drošības sajūtu.
Bērna nomierināšana ir ideja, ka neatkarīgi no tā, kas šobrīd notiek ar mūsu bērnu, varbūt tas ir pilnīgs dusmu lēkme un viņi ir emocionāli nekontrolējami, jūs piekāpjat tuvu un pārliecinieties, ka esat mierīgs, un sakāt: “Tu esi drošībā. Esmu ar tevi. Mēs to izdomāsim kopā." Kad viņiem ir lielas emocijas un viņiem ir grūti, mēs tajā brīdī parādāmies, palīdzam viņiem nomierināties un sakām: "Es tev palīdzēšu."
Tas nenozīmē, ka jādara viss mūsu bērnu labā, ja viņiem nekad nav grūti. Tas patiesībā ir par to, ka staigājam ar saviem bērniem.
Izklausās, ka runa ir par emocionālās noturības veidošanu.
Tajā brīdī, kad es izvelku savu dēlu no vannas un viņš kliedz, jo viņš nevēlas kāpt ārā, es saku: “Es zinu, ka tu esi tik dusmīgs par izkāpšanu, un es esmu šeit ar tu.”
Kad mēs nomierinām savus bērnus un palīdzam viņiem nomierināties, viņus mierinot, viņu smadzenes sāk vingrināties no patiešām haotiska sajukuma stāvokļa atkal mierīgā, regulētā stāvoklī. To sauc par kopregulāciju. Kad mēs to darām savu bērnu labā, tas nepadara viņus trauslākus. Mēs sniedzam viņu smadzenēm prakses pieredzi, pārejot no nekontrolējama stāvokļa uz regulētu stāvokli, lai viņu smadzenes iegūtu šo praksi.
Taisnība. Un laika gaitā tas palīdz viņiem iegūt rīkus, lai sāktu to darīt pašiem.
Pilnīgi noteikti. Es saku vecākiem: “Ja vēlaties, lai jūsu bērni būtu izturīgi un spētu tikt galā ar grūtībām un savām lielajām emocijām, labāk nomieriniet viņus. Labāk parādies un esi emocionāli klātesošs. ” Daži vecāki to uzskata par mānīšanu vai izdabāšanu, taču zinātnei tas ir patiešām skaidrs: Jūs nevarat izlutināt bērnu nodrošinot viņiem pārāk daudz uzmanības vai pārāk lielu emocionālo atsaucību. Tas viņiem patiešām sniedz prasmes un stratēģijas, lai viņi būtu patiešām noturīgi, jo jūs viņiem sniedzat pietiekami daudz atbalsta brīdis, kad viņi saprot, ka viņi var tikt galā ar ļoti grūtām lietām un ka cilvēki parādīsies un atbalstīs viņiem.
Viens no vismazāk intuitīvajiem S, manuprāt, ir “būt redzamam”. Es īsti nezinu, ko tas nozīmē. Ko nozīmē “redzēt” bērnu?
Tas ir grūtākais šai vecāku paaudzei. Mums visiem vecākiem, kuri domā, ka mums ir jābūt helikopteram vai hipervecākam un jādara viss, lai mūsu bērni un būt viss un nodrošināt visu mūsu bērniem, tas nav tas, ko saka zinātne. Zinātne saka: "Jūsu bērniem visvairāk vajag no jums."
Tas ir patiešām sarežģīti, ja vēlaties, lai bērns būtu redzams un ko jūs vēlaties paveikt. Dažreiz mēs ļaujam savām vēlmēm un cerībām traucēt redzēt, kas patiesībā ir mūsu bērns.
Bet vienkārši sakot, ideja būt “redzētam” ir sajūta, kas jūtama vai redz prātu aiz uzvedības. Šeit jūsu bērns jūtas pazīstams un saprasts. Tātad, piemēram, ir bērni, kuri hroniski veido seju, kad viņiem fotogrāfijās tiek lūgts smaidīt. Un gadiem ilgi bērns vienmēr veidos dīvainu seju. Viens no maniem ģimenes locekļiem bija tik neapmierināts, jo viņu bērns nekad nesmaidīs. Un es teicu: "Es tiešām domāju, ka viņš jūtas apzināts un apmulsis." Tātad tas būtu piemērs [saskatīt prātu aiz uzvedības.]
Ja jūsu bērns nevēlas nolikt rotaļlietas vai uzvilkt apavus, varat teikt: “Ak, tas ir tik apgrūtinoši apstāties, kad tu tik labi pavadi laiku.”
Tā ir ideja būt redzamam. Jūs skatāties garām uzvedībai. Būt pamanītam patiesībā nozīmē, ka kāds noskaņojas uz jūsu iekšējo ainavu vai iekšējo pieredzi, satiek jūs tur un pievienojas jums tur. Redzot, kas jūs esat un kā jūtaties.
Bet mēs visu laiku pieļaujam kļūdas. Var būt gadījumi, kad mēs kliedzam uz saviem bērniem; var būt gadījumi, kad mēs nepalaižam garām to, ko viņi domā vai jūt, un esam pārāk apjucis, lai to redzētu.
Taisnība. Vecāki pieļauj kļūdas.
Bet arī zinātne ir ļoti, ļoti cerīga. Mēs kā vecāki visu laiku varam kļūdīties. Mums var būt tie plīsumi; mēs varam darīt visas šīs lietas, un kamēr remontēsim ar saviem bērniem un saki: “Ak, Dievs, es kaut būtu rīkojies savādāk; Es patiešām dusmojos, un emocijas mani pārņēma." Kad mēs veicam šos remontdarbus, tas ir patiešām vērtīgi mūsu bērniem, jo viņi jūtas droši, redzami un nomierināti, kad mēs to darām.
Tas arī māca viņiem, ka attiecībās var rasties konflikti un tikt tiem cauri, un tas atkal ir labi. Tas paplašina viņu tolerances logu konfliktu risināšanā.
Tātad, kā es varu pārliecināties, ka bērns zina, ka es viņu "redzu"?
Galvenais ir apzināties bērna jūtas par notiekošo.
Tas tiešām ir pretējs mantrai “bērni ir jāredz, nevis jādzird”.
Absolūts pretstats.
Patīk. Gluži pretēji, bērni patiešām ir jāuzklausa, lai viņi varētu pārvarēt savas jūtas.
Jā. Kad mēs sakām, ka bērniem ir jābūt redzamiem un dzirdamiem, cilvēki domā, ka tas nozīmē, ka [mēs atbalstām] iecietīgu vecāku audzināšanu. [Mēs to nedarām.] Tas nozīmē teikt "jā" viņu emocijām un prātam, kamēr mēs sakām nē uzvedībai. Tas ir viens no labākajiem prognozētājiem par to, cik labi bērni izrādās — ja viņiem ir droša pieķeršanās vismaz vienai vecāku figūrai.
Taču vislabākais pareģotājs tam, cik labi mēs nodrošinām drošu pieķeršanos saviem bērniem, nav tas, vai mums tā bija ar mūsu vecākiem. Iespējams, ka mums nebija vecāku, kas mums palīdzēja justies droši, redzēti, nomierināti vai nodrošināti. Bet tā vēsture nav liktenis mums kā vecākiem.
Pētījumā teikts, ka, ja mēs izprotam bērnībā pieredzēto, un mēs tos pārdomājam, mēs faktiski darām kaut ko, ko sauc par nopelnīto drošu pielikumu.
Mūsu smadzenes sāk mainīties uzreiz, un, kad mēs to darām, mēs sākam mainīties, lai palīdzētu mūsu bērniem sākt Ja mēs jūtamies drošāki, redzamāki un nomierināti biežāk, mūsu bērni sāk mainīties pozitīvā veidā nekavējoties. Tāpēc neatkarīgi no tā, kā jūs audzinājāt vecākus, nekad nav par vēlu sākt nodrošināt vairāk no šiem četriem S.
Tas, kas man patīk šajā modelī, ir tas, ka tas būtībā māca bērnus noturība. Tas neatņem bērnu jūtas; tas stāsta bērniem, ka viņi paši var tikt galā ar diskomfortu, bet mēs atbalstīsim viņus.
Tas nav arī uzmācīgs, visu pārņemšana un labošana. Veids, kā mēs kļūstam izturīgi, ir vingrināties risināt sarežģītas lietas ar pietiekamu atbalstu. Šeit parādās četri S. Es tevi sargāšu; bet tev tas ir. Es iesaistīšos, ja tas nonāks līdz noteiktam brīdim, bet jūs sapratāt. Es esmu šeit kopā ar jums.
