Lai gan ir gandrīz neiespējami saprast, cik daudz cilvēki krāpj savu partneri (datu ir maz, jo cilvēki, kas ir neuzticīgs ne vienmēr ir tie visievērojamākie), tas notiek. Daudz. Patiesībā, neuzticības līmenissociālie zinātnieki pēdējo desmit gadu laikā ir nepārtraukti pieaudzis. Tas, ka tas notiek, nav pārsteigums; tomēr iemesls vienmēr ir nedaudz pārsteidzošāks. Un, protams, ja pāri nodevības priekšā izvēlas to izcelt, nevis atmest, rodas daudz jautājumu. Daudz bažu. Daudz uzticības problēmu. Un daudz sāpju.
Džons K* (nevis viņa īstais vārds) ir precējies ar savu vidusskolas izredzēto. Neilgi pēc skolas beigšanas viņiem piedzima bērni. Tas bija gandrīz pirms desmit gadiem. Lai gan viņi ir bijuši kopā vairāk nekā desmit gadus, problēmas turpināja parādīties. Viņi nevarēja sazināties. Viņi cīnījās. Viņiem abiem bija romāni. Jānim bija vairāk nekā viens. Tā vietā, lai skatītos uz savu dzīvi kopā un pārtrauktu to, viņi abi sāka meklēt atbildes un palīdzību. Un, kamēr viņi joprojām strādā ar lietu un nodevības sekām, Džons domā, ka viņiem ir instrumenti, lai lietas uzlabotu.
Lūk, Džons runā ar Tēvišķīgi par to, kā viņš un viņa sieva vienmēr skatās uz kopainu un kā viņi runā ar bērniem par savām attiecībām.
Kas notika?
Tikām galā ar neticība dažas reizes. Sākotnēji es biju tas, kurš novirzījos no attiecībām. Pēc pirmās reizes, kad tas notika, mēs vienkārši mēģinājām tikt ar to galā. Mēs to nopūtām. Un tad tas notika vēl pāris reizes.
Sākumā es devos ar kādu runāt viena pati. Mēs nolēmām, ka būtu laba ideja, ja mēs abi dotos. Tas konkrētais padomnieks mēs redzējām, ka tas nebija piemērots, taču tas mums dažos veidos palīdzēja. Un tad pēc otrā romāna un notikumiem, kas notika viņas galā, es gribēju mēģināt izdomāt kaut ko, ko mēs varētu darīt.
Galu galā mēs atradām programmu, kas palīdz pāriem uz atdalīšanās robežas vai jau ir atdalīts. Tas bija savādāk, nekā vienkārši doties pie konsultanta vai vienkārši apmeklēt kursus vai vienkārši lasīt grāmatu. Man sanāca satikt pārus, kuri bija piedzīvojuši līdzīgas lietas kā mēs. Man tas ir liels darījums. Es esmu tāds cilvēks, kam patīk pēc kaut kā modelēt. Un, ja es neredzu modeli, tad tas vienkārši nedarbosies. Mums bija īsti pāri, ar kuriem varējām parunāties. Visi šie cilvēki bija tur, jo gribēja palīdzēt citiem, jo acīmredzot tas viņiem palīdzēja.
Kāpēc jūs abi nolēmāt turpināt to strādāt pēc tam, kad jums abiem bija attiecības?
Mēs sanācām kopā, kad bijām ļoti, ļoti jauni. Mums bija bērni, kad mēs vēl mācījāmies vidusskolā. Un es zinu, ka tas izklausās dīvaini, bet es nekad neesmu zaudējis pievilcību pret viņu vai pārstāju viņu mīlēt. Ikreiz, kad kaut kas piepildījās, kur viņa uzzināja par lietām, man nekad nebija nodoms doties prom.
Viņai tas bija tāpat. Lai gan viņa zināja, ka tas, ko viņa dara, ir nepareizi, viņa mēģināja kaut ko piespiest. Viņa mēģināja kaut ko likt justies pareizi ar kādu citu, kas ne vienmēr bija tur. Viņa zināja, ka patiešām vēlas būt kopā ar mani.
Mēs abi gribējām būt viens ar otru. Tā ir tikai vēsture, pagātne un visi sarežģījumi noveda pie neuzticības. Tajos brīžos mēs nedomājām viens par otru vislabākajā veidā. Mēs pat neņēmām viens otru vērā. Bet kopumā mēs abi zinājām, ka vēlamies būt viens ar otru.
Daudzi cilvēki saka, ka abiem cilvēkiem ir jāstrādā, lai jebkāda veida konsultācijas vai terapija būtu vērtīga.
Mūsu attiecības bija kā okeāns. Reizēm es vairāk centos veidot attiecības un centos tās vairāk aizstāvēt, un dažreiz tā bija viņa. Mēs esam gājuši uz priekšu un atpakaļ gadu gaitā, bet tagad mēs noteikti esam vienā līmenī.
Kādas bija problēmas, kas jums un jūsu dzīvesbiedram bija īpaši jārisina?
Tā ir lieta. Bija tikai a daudz jautājumiem. Tas ir tas, ko mēs uzzinājām. Mēs nesazinājāmies, un tā pat nebija efektīva komunikācija. Mēs uzzinājām par aktīva klausīšanās. Un ļaut otram cilvēkam runāt, nevis vienkārši viņu nogriezt. Es klausījos viņas atbildē. Visas šīs dažādās lietas. Šīs mazās lietas, kas bija gluži kā, wow. Mēs to darām.
Vai pirms konsultācijas jūs sapratāt, cik daudz no šīm mazajām problēmām ir sakrājušās?
Tas bija acis, kad mēs sākām strādāt ar to. Ikviens zina, ka viņiem ir trūkumi, taču, aplūkojot to perspektīvā, es visu sapratu skaidrāk.
Kad esat viens pats un neņemat vērā veltīts laiks darbam pie tā, to ir grūtāk redzēt. Bet, ja redzat, ka citi pāri par to runā, un jūs par to lasāt, atbildot uz daudziem jautājumiem par sevi, tad jūs kaut ko uzzināsit.
Vai bija kādi punkti, kuros jūs vienkārši domājāt: "Mēs nevaram to novērst?"
Ak jā. Tas bija patiešām smagi. Bija reizes, kad mēs strīdējāmies ceļā uz konsultāciju. Likās, ka mēs vienkārši neievērojam padomu, ko mums sniedza konsultanti. Acīmredzot ideālā pasaulē jums ir divi veseli cilvēki, kuri jau pirms sapulcēšanās bija sasnieguši savu augstāko potenciālu, taču mēs abi bijām tik jauni un traki, kad sanācām kopā. Mums abiem bija daudz problēmu. Es domāju, ka mēs to tagad apzināmies.
Ir reizes kad nāk pagātne un mēs domājam, vai tas izdosies? Es domāju, ka galu galā, ja jums ir vēlme, tā ir līme. Vēlme likt lietām darboties. Domas joprojām rodas, bet līme ir vēlme. Varbūt lietas nedarbojas, bet mēs cenšamies to labot, jo mēs nevēlamies šķirties. Mēs vienkārši cenšamies izdomāt, kā to panākt.
Kā tu raksturotu savas šodienas attiecības?
Salīdzinot ar afēra periods? Tas ir pilnīgs 180. Bet tas nav ideāls. Mēs joprojām augam. Mums joprojām ir problēmas. Mēs tos apzināmies daudz vairāk, tāpēc tas palīdz, taču mēs joprojām veicam pašpalīdzību un lasām grāmatas, runājam par savām problēmām un ejam uz grupu.
Daudz mūsu konflikti pirms tam mēs viens otru vainojām par lietām. Tagad šķiet, ka pat tad, ja esam satraukti, mums ir vajadzīgs laiks pašrefleksijai. Mēs zinām, ka mums ir problēmas. Mēs visu nemetam viens otram.
Mēs esam arī labāk sagatavoti, lai tiktu galā ar savu attiecību sargāšanu, godināšanu, komunikāciju par tām. Un vienkārši labāk novērtējiet mūsu attiecības. Manuprāt, tas ir līdzīgi, kad skatāties ārpusē un redzat citu cilvēku attiecības, jūs domājat: "Ak, tās ir ideālas." Bet daudziem cilvēkiem ir problēmas. Jūs varat novērtēt to, kas jums ir un ko esat strādājis. Es domāju, ka mēs vairāk novērtējam savas attiecības.
Vai jūsu bērni zina, ka jūs abi apmeklējāt konsultācijas?
Jā. Tagad tas ir apšaubāms, cik daudz viņi zina par mūsu problēmām un mūsu vēsturi. Bet viņi zina, ka mēs esam bijuši uz konsultācijām un mums ir bijušas problēmas, jo mēs jau kādu laiku esam šķīrušies. Mēs cenšamies viņiem izskaidrot, ka dažkārt mūsu attiecībās ir problēmas, bet mēs cenšamies tām tikt galā. Tā kā mēs satikāmies tik jauni, viņi redz dažas no mūsu pieļautajām kļūdām un mēs pastāvīgi runājam ar viņiem par to, lai palīdzētu viņiem saprast: ja kaut kas nedarbojas, jums tas ir jāmaina, lai tas varētu kļūt labāks.
