Dažreiz motivācija var būt precīza, taču, ja mērķis nav sasniegts, pūlēm nav īsti nozīmes. Brauciet uz austrumiem, meklējot saulrietu, un pat ar pilnu gāzes tvertni un plaša spektra brillēm galamērķis nekad netiks sasniegts.
Ikdienišķākā piemērā ir laimīgs laulībā. Tā ir bieži teikta vēlme, ko daži sasniedz, taču daudziem pāriem tā šķiet nebeidzama cīņa, un cilvēkiem ir jābrīnās, kas viņu situācijā ir nepareizi. Bet, nevis palaist garām iespēju, varbūt problēma ir nepareizā pieeja. Kā jau minēts, psihiatrs Frenks Pitmans reiz teica: "Laulība nav paredzēts, lai jūs padarītu laimīgu. Tam vajadzētu likt jums apprecēties. ”
Sagrozītā perspektīva, kas jums ir par laulības svētlaimi, ir jūsu iepazīšanās perioda aizturēšana. Viss bija lieliski. Adrenalīns šaudījās. Laiks bija nesteidzīgs, un dominēja pozitīvais. Tas viss radīja divus ilgstošus uzskatus. Pirmais: “Šī ir man īstā persona. Viņiem vajadzētu mani iepriecināt,” saka Dr. Paulete Šermena, Ņujorkas licencēta psiholoģe.
Tas ir kaut kas jauns jēdziens. Agrāk laulības bija paredzētas tādām lietām kā sociālais statuss, drošība un bērni. Tad tas pārcēlās uz to, ka laulātais ir labākais draugs, uzticības persona un pašcieņas avots, saka Dr. Diāna Grande, licencēta psiholoģe Batavijā, Ilinoisā. Tas ir garš un nogurdinošs pasūtījums. Eli Finkels, Ziemeļrietumu universitātes psiholoģijas profesors, savā darbā to nosaucis par
Ir zināma personīga atbildība par to, lai justos laimīgs, taču tāpat kā laulātie var viens otru padarīt nožēlojamu, viņi var arī likt viens otram justies labi. “Laime ir lipīga. Cits cilvēks var jūs ietekmēt,” saka Dr. Sonja Ļubomirska, Kalifornijas universitātes Riversaidas psiholoģijas profesore un grāmatas autore. Laimes veids.
Tas mūs noved pie ilgstošas pārliecības Nr. 2: "Tas vienmēr būs bez piepūles," saka Dr. Pets Lovs, attiecību eksperts un grāmatas līdzautors. Kā uzlabot savu laulību, par to nerunājot. Bet ar laulībām un bērniem viss pastiprinās – spiediens, saistības, spēku izsīkums. un ir grūti tiekties pēc laimes, ja jūtat, ka bezgalīgi dalāties savos resursos, viņa saka.
Love ir intervējusi laimīgus pārus, un, kā viņa saka, "viņi visi izskatās līdzīgi." Viņi atbalsta viens otru, strādā kā komanda un attiecībām piešķir prioritāti. Tās ir tikai sastāvdaļas, taču varētu būt nepieciešams pieņemt trīs lietas. Jūs varat būt laimīgs. Jūs tāds nebūsit pastāvīgi, un negatīvās emocijas ir daļa no vienādojuma. Pēdējie patiesībā ir normāli un mērķtiecīgi, saka Ļubomirska, piebilstot, ka viņai nav ideālas pozitīvo un negatīvo jūtu attiecības. Jūs vienkārši vēlaties vairāk no pirmā.
Tas attiecas arī uz līdzsvaru. Laime var būt sava veida lamatas, jo tā nāk īsos uzliesmojumos. Tas ir tāpat kā skatīties futbola spēli ar nepārtrauktu vārtu gūšanu. Tas ir lieliski piemērots ceturtdaļai, pēc tam kļūst garlaicīgi. Mīlestība saka, ka jātiecas pēc apmierinātības. Tas ir nepārtraukts prāta stāvoklis, un tas šķiet izpildāms. “Būt laimīgam nāk ar spiedienu. Tas liek šķist, ka tas ir partnera darbs, ”viņa saka.
Nenovēršamā daļa ir tikai apņemšanās mēģināt. Tas nozīmē tādas lietas kā būt dāsnam, izrādīt atzinību un pateikt paldies vairāk, nekā jūs, iespējams, esat. "Tā nav raķešu zinātne," saka Ļubomirskis. Bet pāri iekrīt modeļos. Viņi ir noguruši. Viņi vēlas, lai otrs cilvēks sāktu. Atkal, nav noslēpums, kā palielināt inerci. Tas sper pirmo soli, bet, tiklīdz tas notiek, palielinās impulss un tas izplatās. "Tas rada augšupvērstas spirāles," viņa saka.
Arī kopā pavadītajam laikam ir nozīme. Pamata dinamika, lai kāda tā būtu forma un uzstādījums, ne vienmēr ir būt vecākiem. No tā izriet daļa, kas bieži tiek novirzīta malā: jautrība. Bez tā ir maz laimes. “Ja jums nekad nav jautri kopā, kā jūs kādreiz novērtēsit attiecības? Jums atliek tikai kopīgi pienākumi," saka Grande.
Taču laiks var šķist ierobežota prece. Mīlestība saka, ka, ja ir prasme pilnveidot, lai uzburtu laimi, tā ir radošums. Tavs partneris labi reaģē uz dažām lietām – svaigām bagelēm sestdienā, uzsildītu dvieli pirts vakaram. Tas nav vienīgais laiks klasiskajā izpratnē, bet tas ir uzmanības pievēršana un vairāk nekā tikai mājsaimniecības vadīšana.
Pēc tam tā meklē veidus, kā būt kopā. Cilvēki var izspiest laiku kaut kam pievilcīgam, piem. tas pēdējā brīža ceļojums, kurā jūs veicat. Tas pats noteikums ir spēkā.
"Jums ir jāizsaka savām attiecībām piedāvājums, no kura tās nevar atteikties," saka Mīlestība. Ja vienīgais, ko jūs darāt, ir ierosināt plānu, kā iepludināt vairāk novitātes un aizrautības, tas ir progress. "Vismaz tā ir labāka saruna:" Vai jūs nomainījāt autiņbiksītes? "," viņa saka.
Un, ja kāda no jūsu laulībām šķiet ne mazāk kā spontāna jautrība, tā ir vēl viena lieta, kas jāpieņem. Labākās laulības ir saistītas ar neērtībām. Kad esat viens, sliktām klausīšanās prasmēm nav nozīmes, taču viņus uzrunās dzīvesbiedrs, un jums būs jāpielāgojas vai arī jums būs jāzvana vēlreiz. "Cilvēks izceļ jūsu labāko un sliktāko sevi," saka Šermens. “Jūs, iespējams, tagad esat labāks cilvēks, jo risinat citas personas vajadzības. Tā tu pilnveidojies.”
