Kaut kas nav līdz galam aprēķināts, kad jūsu vīramāte nāk palīgā gatavošanā un pasniedz gardas makaronu vakariņas, labi zinot, ka jums nav lipekļa. Tas vairs nav pasīvs un agresīvs gājiens. Tas ir tieši agresīvs. Tas ir scenārijs, kas izpaudās Traci Ruble klientam, laulības un ģimenes terapeitam Sanfrancisko.
Ēdiens ir vairāk nekā apsveicams, ja jums ir jauna ģimene, pārāk aktīva karjera un nav laika gatavot, nemaz nerunājot par ēšanu. Bet kaut kas tik vienkāršs kā bļoda kūpoša rotini var parādīt pieskāriena un aiziešanas slazdus. likumā attiecības, kas bieži ir ļoti svarīgas ģimenes veidošanai, taču tajā ir tikpat daudz nelīdzenu vietu nekā Klusā okeāna piekrastes šoseja. Un tas vēl vairāk pasliktina situāciju, ja jūsu laulātais nepastāv jums.
"Tas, kas var notikt, ir tas, ka sievasmātes apmierina dažas vajadzības, būdami vecvecāki, kas liek viņiem visu laiku būt mājās un ir šīs jaunās ģimenes galvenais elements." rublis saka. "Tas ir pasīvi agresīvs."
Rublis bieži neatbalsta izvairīšanos no konfliktiem. Taču šajā gadījumā viņa ieteica klientam, ja tas atkārtojas, mierīgi pieiet pie ledusskapja un salabot sev kaut ko bez lipekļa.
“Šajā brīdī, kad tev un tavam dzīvesbiedram ir vajadzīga tava enerģija priekš sevis, tu smaidi, piecelies un palaid tai vaļā. Brīdī, kad jūs atdodat savu enerģiju, tas nav tā vērts," saka Rublis.
Protams, nakts vakariņas nav vienīgais berzes punkts. Terapeiti bieži dzird par problēmām, kad viens no laulātajiem pārāk daudz nostājas ar saviem vecākiem. Vai arī, ja viena persona vispirms jautā saviem vecākiem par katru svarīgu lēmumu, pirms iekļauj viņu sievu vai vīru. Piemēram, viens no laulātajiem vienmēr var izvēlēties savu vecāku māju kā brīvdienu galamērķi.
Taču ar pilnu vēderu un lielu taktisku pāri var noteikt robežas ar vīratēviem — saviem un laulātā —, kas ļauj bērniem pabarot un mazgāt bērnus, bet pieaugušos — laimīgus.
"Vecākiem var būt grūtības ļaut bērnam nobriest pieaugušā vecumā," saka Samanta Rodmena, ģimenes terapeits Merilendā. Tam ir tik daudz iemeslu, cik cilvēku. Taču tas bieži notiek, kad vecāki ir nedroši par to, kā dzīvot, ja bērns nav no viņiem atkarīgs. "Viņi vēlas palikt vieni," viņa piebilst.
Ja runa ir par padomu meklēšanu vai uzticēšanos vecākiem dzīvesbiedra priekšā, tā varētu būt tās pašas medaļas otra puse: "Parasti tas ir tad, kad cilvēki neatšķiras no saviem vecākiem, un tas nozīmē, ka viņi ir iestrēguši šajā bērnišķīgā lomā," Rodmens. saka.
Protams, šī dinamika var rasties abās ciltskoka pusēs. Vīriešiem dažreiz ir grūti iejusties tēva lomā, jo viņus ir samīļojusi viņu pašu ģimene. "Esmu redzējis vīriešus, kuri ir ļoti tuvi ar savām mātēm. Viņi nāk tīrīt māju un izmazgāt dēla veļu. Tad, kad vīrietim pienāks laiks rūpēties mājsaimniecības darbi ar sievu, "ironiskā kārtā sievasmātes loma ir bijusi aizstāvēt to, lai vīrietis neatbalstītu," viņa saka.
Bieži vien murgainā vīra stereotips par problēmu norāda sievas māti. Tas ir žēl, jo īpaši tāpēc, ka viņas vecāki, iespējams, ir no patiesas vēlmes palīdzēt pēc tam, kad viņa ir dzemdējusi vai viņai ir mazi bērni.
"Svaiņi bieži vien ir lielisks atbalsta avots," saka Rodmens. “Sievas vecāki par visu rūpējas, viņa viņus uzklausa un aicina uz visu. Tāpēc viņa baidās viņiem ne par ko atteikt.
Un tas ir viens no labākajiem veidiem, kā atrast labojumu: ierobežot to, ko lūdzat no vīramātes.
"Ir daudz grūtāk tikt galā ar to, ja ņemat daudz naudas un auklējat bērnus," piekrīt Rublis. "Viņi jutīsies tiesīgi jums pastāstīt, kā dzīvot savu dzīvi."
Runājot ar vīratēviem, pāriem ir jāvienojas par to, ko viņi vēlas, un jāsniedz konsekvents vēstījums vīram kā vienotai pusei. "Jūs varat noteikt robežas, cik bieži vēlaties tos redzēt, vai arī varat teikt, ka es neciešu X, Y un Z," saka Rodmens.
Apsveriet iespēju likt sievai par pārstāvi, ja tā ir viņas ģimene, ar kuru jūs sazināties, piebilst Rodmens. "Jau no paša sākuma skaidri noskaidrojiet, kas būs noderīgs un kas ne," saka Rublis. “Jūs varat likt vīramāti grafikā. Noteiktos apstākļos labāk atstāt mātei un meitai apsēsties un to atrisināt. Es mudinu tēvus nesaņemt trīsstūrus, ja tā ir mātes un meitas problēma.
Kā terapeiti jūs varat nojaust, ka Rublis un Rodmens iesaka pāriem vai individuālu terapiju — un veselīgu empātijas devu sievastēviem. Viņi cenšas. Viņi arī kļūst vecāki. Un hei, ir pagājis kāds laiciņš, kopš viņi audzināja īstus bērnus.
