Daudzos veidos neaizsargātība ir neizbēgama vecāku sastāvdaļa. Kļūstot par vecākiem, sagaidiet, ka regulāri saskarsieties ar saviem trūkumiem un vājībām. Tomēr, cik svarīga ir neaizsargātība, daudzi tēti cenšas to apzināti paust saviem bērniem — galvenokārt tādu iemeslu dēļ, kuru pamatā ir veci priekšstati par vīrišķību. Neatkarīgi no tā, vai nevēlaties pievilt savus bērnus vai vienkārši jūtaties neveikli, daloties savās emocijās, var būt grūti izrādīt jūtīgumu jūsu attiecībās.
Maikls Addiss, Klārka universitātes psiholoģijas profesors un autors Neredzamie vīrieši: vīriešu iekšējā dzīve un klusēšanas sekas, saka, ka ir normāli justies mazliet dīvaini, pārkāpjot sociālās normas un stereotipus par savu neaizsargātību. Taču vienkāršas izmaiņas savā saziņas stilā un pat tikai neveiklības pieņemšana var būtiski, pozitīvi mainīt jūsu ģimenes dinamiku.
Vai meklējat veidus, kā demonstrēt neaizsargātību ar saviem bērniem, nejūtoties neveikli? Šeit ir astoņas ekspertu ieteiktās vietas, kur sākt.
Dalieties dzīvesstāstos
Laulību un ģimenes terapeits Kerija Kraveka saka, ka dzīvesstāstu apmaiņa ar bērniem var būt lielisks veids, kā ar viņiem sazināties dziļāk. Atgriešanās personīgajās atmiņās ne tikai sniegs jums ievainojamību; dalīšanās savā dzīves pieredzē un apkārtējās mācības un emocijas var arī dot spēku jūsu bērniem.
"Ir pētījumi, kas liecina, ka bērni no ģimenēm, kurās tiek dalīti stāsti no pagātnes, ir izturīgāki, pārliecinātāki un pārliecinātāki. labāki problēmu risinātāji, jo viņi lepnumu par pagātnes izaicinājumu pārvarēšanu izmanto kā degvielu, ko darīt nākotnē,” Krawiec saka.
No otras puses, ja izvēlaties neizgaismot savu pagātni, jūs riskējat radīt ģimenē kauna un nenoteiktības atmosfēru. Tāpēc sāciet dalīties savos stāstos un atmiņās, kamēr jūsu bērni ir mazi, un jūs izveidosit intīmākas attiecības un veselīgāku pieķeršanos.
Saki "es nezinu"
Ja jūtat, ka vēlaties nepievilt ģimenes locekļus, kuri uz jums skatās, jūs neesat viens. Sems Nabils, īpašnieks un terapeits plkst Naya klīnikas, saka, ka daudzi tēvi iekrīt “supermena” slazdā, kur viņi izliekas par pašpārliecinātiem un spējīgiem jebkurā situācijā, pat ja viņi ir pilnīgi ārpus sava dziļuma.
Pievērsiet uzmanību situācijām, kurās jums ir kārdinājums neatklāt vājumu. Varbūt jūsu bērni lūdz jūs spēlēt spēli vai sporta veidu, kurā jūs nezināt. Varbūt jūs nezināt, kā salabot sava mazuļa trīsriteni. Jebkurā gadījumā Nabils saka, ka var būt spēcīgi atzīt, ka neesat ideāls.
“Vienkārši atbildot uz jautājumu, sakot “es nezinu” vai atbildot uz palīdzības lūgumu, sakot “es patiesībā nezinu” zināt, kā to izdarīt”, ir lielisks veids, kā būt neaizsargātam pret saviem bērniem, kā arī veidot viņiem labu uzvedību,” viņš saka.
Kad esat atzinis, ka neesat pārliecināts, kā kaut ko darīt, veltiet laiku, lai parādītu jums rūpes, atrodot atbildi, un padariet to par savienojošu iespēju, iesaistot šajā procesā savu bērnu.
Sakiet: "Piedod"
Nevienam nepatīk izrādīties tā, it kā būtu kļūdījies — nevienam vairāk kā tēvam savu bērnu priekšā. Bet, ja neatzīstat, ka kļūdāties, tas var negatīvi ietekmēt jūsu ģimeni. “Šī uzvedība kopumā ir ne tikai neproduktīva, bet arī māca bērniem visu veidu nepareizības nodarbības un attālināt tēvu no spējas empātiski un neaizsargāti komunicēt,” saka Nabil.
Ironiski, ka šāda attieksme tikai radīs jums lielāku spiedienu turpināt “ideālā tēta” rīcību, kas rada lielāku attālumu no jūsu bērniem. Un, ja jūs nevarat atzīt, ka esat kļūdījies, jūs, visticamāk, novelsit vainu uz citiem, kas māca jūsu bērniem rīkoties tāpat.
Nabils saka, ka labāka pieeja būtu uzņemties atbildību pret saviem bērniem un censties nākamreiz darīt labāk. Sāciet, sakot: “Čau, draugs, es zinu, ka apsolīju tev piedalīties tavā spēlē, bet es to neizdarīju. Man ļoti žēl. Darbā zaudēju laika izjūtu. Es centīšos visu iespējamo, lai šoreiz būtu labāk."
Esiet atklāts par savām emocijām
Vēl viena izplatīta prakse tēvu vidū, pēc Nabila teiktā: negatīvu jūtu slēpšana no saviem bērniem, lai “aizsargātu viņiem.” Bet viss, kas beidzas, ir apmulsināt jūsu ģimeni, kas skaidri redzēs, ka esat satraukts, nezinot kāpēc.
Ja izrādāt vilšanos, skumjas vai dusmas, atklāti par to nerunājot, jūs riskējat, ka jūsu bērni pieņems, ka viņi ir izdarījuši kaut ko nepareizi. Tā vietā, lai pasargātu viņus no viņu negatīvajām jūtām, jūs faktiski varētu likt saviem bērniem justies vainīgiem par kaut ko, ko viņi nav izdarījuši.
Daudz labāka pieeja ir būt neaizsargātam un dalīties savās sāpēs un sāpēs ar saviem bērniem, lai gan tādā veidā, kas viņus nebiedē. Piemēram, jūs varētu atzīt: “Esmu ļoti vīlies, jo pagājušajā gadā ļoti smagi strādāju un darīju joprojām nesaņemšu paaugstinājumu, uz kuru cerēju” vai pat: “Esmu vīlies, jo man bija strīds ar tavu mammu.”
Dalīšanās savās domās palīdz bērniem sazināties ar jums (jo viņi saprot vilšanos un dusmas, arī), vienlaikus ļaujot jums modelēt uzvedību, kas mudina viņus atklāties par savu jūtām.
Vērojiet, kā jūtas jūsu bērni
Emocionāla saikne ar saviem bērniem var būt tikpat vienkārša kā saskaņošana ar viņu emocijām, norāda klīniskais psihologs Lorēna Kuka. Vai jūsu pirmsskolas vecuma bērns ir dusmīgs par gulētiešanas laiku vai jūsu vecākais bērns ir sarūgtināts par uzvedības sekām? Mēģiniet pateikt: “Šķiet, ka šobrīd esat neapmierināts, draugs” un jautājiet, kā varat palīdzēt.
"Tikai tēva rīcība, atzīstot, kā viņa bērns jūtas, ir spēcīga," saka Kuks. "Tā vietā, lai mēģinātu mainīt emocijas, ko bērns pauž, tēvs parāda, ka ir gatavs ar tām izkustēties, un tas viņu neapdraud vai neapbēdina."
Lai veiktu papildu jūdzi, Kuks iesaka saskaņot balss locījumu un toni, lai tas atbilstu bērna emocijām. "Šis ir spēcīgs piemērs bērnam, kas parāda, cik dziļi viņu vecāki identificē un saprot viņu jūtas," viņa saka.
Lūdziet palīdzību publiski
Sabiedrība pastiprina vēstījumu, ka palīdzības lūgšana ir vājuma pazīme. Bet atteikšanās meklēt atbalstu no citiem māca jūsu bērniem, ka arī viņiem ir jātiek galā ar savām problēmām. Tā vietā, lai ķertos klāt problēmām, Adiss iesaka parādīt saviem bērniem, ka ir pareizi lūgt atbalstu.
Varbūt tas ir tik vienkārši, kā lūgt savam partnerim palīdzību mājsaimniecības projektā, kas jums ir pārņemts. Varbūt jūs sazināties ar draugu vai terapeitu, ja jūs cīnās ar stresu vai trauksmi. Vēršoties pēc palīdzības, jūs saņemsiet atbalstu, kas nepieciešams, lai labi darbotos, kā arī parādīsiet saviem bērniem, ka tētim tāpat kā jebkuram citam ir vajadzīga palīdzība, mīlestība un atbalsts.
Sakiet šos vārdus: “Es saprotu, kam tu ej cauri”
Empātija ir svarīgs veids, kā sazināties ar saviem bērniem. Kad jūs identificējaties ar viņu jūtām, viņi jutīsies vairāk saistīti ar jums un mazāk kaunīsies vai izolēsies savā pieredzē. Lai gan asaru pilna, mīļa saruna var šķist nogurdinoša, jūs varat izjust empātiju, vienkārši pasakot bērnam, ka saprotat, ko viņš piedzīvo.
Klīniskais psihologs Ševa Asāra saka vienkāršas frāzes, piemēram, “Es saprotu, kam tu ej cauri” vai “Es arī to esmu piedzīvojis un es tevi pazīstu var tikt tam cauri” var palīdzēt jums veidot bērna pieredzi, vienlaikus daloties vairāk par sevi un savu pieredze.
Ja jūsu bērns ir sarūgtināts, jums, iespējams, pat nekas nav jāsaka — Asars saka, ka vienkārši sēdēšana blakus un uzmanības pievēršana var radīt vietu lielākai tuvībai.
Pieņemiet neveiklību
Dažreiz jūs nevarat izvairīties no neveiklības, parādot vājumu vai daloties savās emocijās. Tāpēc Addis iesaka vienkāršu perspektīvas maiņu: vienkārši pieņemiet neveiklās sajūtas, nevis uzskatiet tās par zīmi, ka kaut kas nav kārtībā. (Atcerieties: šī pati neveiklā sajūta, iespējams, parasti rodas ikreiz, kad izmēģināt kaut ko jaunu, piemēram, iegādājoties jaunu golfa nūju komplektu vai instalējot tālrunī jaunu iOS.)
Lai gan agrīnā atvēršanās ar bērniem stadija var šķist dīvaina, paturiet prātā, ka virzāties pozitīvā virzienā. Par katru neveiklo brīdi jūs esat ceļā uz dziļākām, atalgojošākām attiecībām ar saviem bērniem.
