Šķiršanās vīriešiem pēdējās desmitgades laikā ir diezgan daudz mainījies. Tas ne vienmēr ir stereotipisks nokaušanas vilkšanas cīņa, kur šķiršanās juristi nāc ar nažiem ārā un klājs ir sakrauts pret tētiem. Sabiedrības dzimumu normu maiņa ir virzījusi tiesas uz neitrālāku perspektīvu attiecībā uz šķirto tēvu tiesībām. Vecāki vairāk pievērš uzmanību šķiršanās ietekme uz bērniem. Kopīga aizbildniecība ir regulārāka. Tēvi vairāk tiek uzskatīti par līdzvērtīgiem vecākiem viņu acīs šķiršanās tiesa.
Žaklīna Ņūmena ir vērojusi šķiršanās ainavas izmaiņas reāllaikā. Laulības šķiršanas advokātu biroja vadošais partneris Berkmens, Botgers, Ņūmens un Šeins Ņujorkā, kas specializējas ļoti vērtīgās šķiršanās lietās, savu jauno grāmatu Šķiršanās noteikumi: 12 noslēpumi, kā aizsargāt savu bagātību, veselību un laimi ir gan rokasgrāmata par to, kā orientēties grūtajā šķiršanās pasaulē, gan arī ieskats daudzos veidos, kā process ir mainījies pēdējo desmit gadu laikā.
Tēvišķīgi runāja ar Ņūmenu par viņas grāmatu, mainīgo šķiršanās ainavu un to, kāpēc tēviem ir lielākas cīņas iespējas nekā jebkad agrāk šķiršanās tiesā.
No jūsu viedokļa, kā šķiršanās ainava ir mainījusies pēdējo desmit gadu laikā?
No augsta līmeņa perspektīvas pasaule ir mainījusies, kā mēs visi zinām. Konkrēti attiecībā uz aizbildnību, tas, kas šobrīd notiek, ir tas, ka arvien vairāk sieviešu iesaistās darba tirgū un arvien vairāk un vairāk tēvu ikdienas bērnu audzināšanā iesaistās vairāk nekā agrāk, jūs patiešām redzat aizbildnības maiņu kārtību.
Bija tā, ka lielākoties bija pieņēmums, ka mamma saņems aizbildnības tiesības, bet tētis ēdīs katru otro nedēļas nogali/trešdienu vakariņu. Un tas tiešām ir kļuvis par pagātni.
Es teiktu, ka pirms 10 gadiem, ja manā birojā ieietu tēvs un teiktu, ka vēlas 50/50 aizbildnības tiesības, es jokotu: “Kur ir zilumi, no kurienes viņa sit tavu bērnu?” Un tagad tas patiešām ir mainījies. Tagad ienāk tētis un saka, ka vēlos 50/50 aizbildniecību, es saku: “Lieliski, ķersimies pie tā.”
Tiesas ir ļoti, ļoti vērstas uz to, lai abi vecāki būtu ļoti iesaistīti. Man ir bijuši gadījumi, pat tad, kad tēvs vēsturiski nav tik daudz iesaistījies bērnu audzināšanā, bet māte bija mājās palikusi mamma. Ja tētis tagad ienāks un saka: “Es gribu vairāk laika pavadīt kopā ar savu bērnu”, tiesas darīs visu iespējamo, lai tas notiktu. Tātad jūs redzat šo lielo, nozīmīgo maiņu.
Tas varētu izklausīties kā acīmredzams jautājums, bet kā tieši tagad izskatās 50–50 gadu kopīgā aizbildnība?
Vismaz Ņujorkā ir divu veidu aizbildnība: likumīgā aizbildnība un fiziskā aizbildnība. Juridiskā aizbildnība ir vieta, kur jūs pieņemat svarīgus lēmumus attiecībā uz saviem bērniem un fizisko aizbildnību, kas ir jūsu piekļuves grafiks.
Es teiktu, ka kopīgā aizgādība kādu laiku ir bijusi vairāk vai mazāk norma, ja vien nav iemeslu. Atkal, maiņai turpinoties, es ļoti reti redzu gadījumus, kad nav kopīgas juridiskas lēmumu pieņemšanas, ja vien cilvēki patiesi, patiesi nenāk no dažādiem skatu punktiem. Tātad, biežāk nekā nē, jums tas ir.
Pēc tam jums ir piekļuves grafiks, un jā, man nāk vecāki, kas saka: “Es gribu vienādu laiku.” Vienalga, vai tas ir viena nedēļa, viena nedēļa brīva; vai tas nozīmē, ka viens no vecākiem saņem no pirmdienas līdz otrdienai, otram vecākam no trešdienas līdz ceturtdienai un nedēļas nogalē viņi ir flip-flop. Ir miljons dažādu grafiku. Tagad, ja jums ir darba grafiki, kas to neatļauj, dažreiz cilvēki kompensēs ar vairāk atvaļinājuma laiku, ja viņiem nevar būt tik daudz laika skolas nedēļā. Ir daudz veidu, kā cilvēki mēģina to darīt, bet es domāju, ka vispārējais priekšstats, ka tēvi — tagad es esmu nedaudz stereotipisks — Sakot, ka es vēlos vienlīdzīgu laiku ar saviem bērniem, tā patiešām ir maiņa un veids, kā tiesas nolieksies atpakaļ, lai mēģinātu to panākt notikt.
Pilns 50/50 izkārtojums sākumā šķiet lieliski. Bet bieži vien grafiki ir pretrunā. Kā tas izskatās?
Ļoti bieži cilvēki atzīs, ka plānošanas dēļ nevar izdarīt 50/50. Es uzskatu, ka tas, iespējams, notiek biežāk nekā tēti, kas ierodas, sakot, ka vēlas 50/50, bet nesaņem. Bet pat tad, kad viņi to nesaņem, viņi joprojām saņem — mēs mērām 14 dienu blokos — es joprojām redzu, ka tēti iegūst piecus no 14, sešus no 14.
Tātad, vai tētiem, kuri apsver šķiršanos vai to pārdzīvo, mazāk jāuztraucas par to, ka viņi zaudēs piekļuvi saviem bērniem šodien, salīdzinot ar 10 gadiem?
Es nezinu, vai es par to būtu tik ģenerālis, jo, lūk, par to joprojām ir lielas bažas. Bet es domāju, ka vēstījums ir tāds, ka, ja viņi vēlas vairāk laika kopā ar saviem bērniem, plūdmaiņas mainās, lai viņi varētu to darīt, ja viņi to vēlas.
Tomēr viena lieta, ko es teiktu, ir daudz reižu, kad pie jums ierodas tētis, kurš saka: “Es gribu 50/50”. Jo viņa identitāte tajā ir ietīta. Bet tad viņš to nelieto. Un es domāju, ka tas ir sliktākais, ko varat darīt, jo tad jūs vienkārši sagādājat vilšanos visiem. Tātad, jums ir jābūt reālistiskam attiecībā uz to, ko vēlaties un ko jūs faktiski varat darīt, lai jūsu bērni nebūtu vīlušies.
Kā tas darbojas tētiem, kuri līdz šķiršanās brīdim ir bijuši mazāk iesaistīti bērnu audzināšanā?
Man ir daudz mammu, kas saka: "Bet viņas neko nezina" vai "Viņi nebija ļoti iesaistīts tētis." Un es to redzu. Es redzu, ka šajā situācijā daudzi vecāki, teiksim tēvi, kas mazāk iesaistījušies ikdienas bērnu audzināšanā, kļūst labākus tēvus un patiesi sazināties ar saviem bērniem tā, kā iepriekš nebija, jo viņiem vairs nav mātes buferis. Viņi vairs nesēž pie galda un liek mammai atvieglot sarunu. Tagad viņiem ir jārunā. Un tik daudzi tēti paceļas, un viņi patiešām sazinās ar saviem bērniem. Un tas ir brīnišķīgi, es domāju.
Kādi citi šķiršanās aspekti mainās?
Laulāto atbalsta balvu kļūst arvien mazāk. Arvien vairāk sieviešu strādā, formulas mainās, un viņām ir visu mūžu, taču tagad ir tik reti, ka kaut ko tādu var iegūt. Tagad ir daudz vairāk cerību, ka laulātais, kas nav pelnījis naudu, atkal nonāks darba tirgū.
Vai jums šķiet, ka šķiršanās laika gaitā ir kļuvušas vairāk vai mazāk draudzīgas? Un kā jūs mudināt pārus palikt draudzīgiem?
Es domāju, ka cīņa ir mazāka. Un tiesāšanās, iespējams, kaut kādā līmenī ir mazāka. Ir daži iemesli. Pirmkārt, tas, ka starpniecība un sadarbības tiesības patiešām ir kļuvušas populāras, un es domāju, ka tās ir kļuvušas populārākas. Tos joprojām sauc par alternatīviem strīdu izšķiršanas risinājumiem, taču tie kļūst arvien mazāk alternatīvi. Un tāpēc arvien vairāk cilvēku to dara. Mediācijas un sadarbības tiesības vismaz atzīst attiecības un cenšas samazināt naidīgumu līdz minimumam.
Es domāju, ka notiek arī tas, ka ar sociālajiem medijiem cilvēki redz tik daudz informācijas cik briesmīga var būt tiesvedība, un viņi redz, cik tas var būt nejauki, un viņi dzird par to, kā bērnus var iznīcināt to. Un es domāju, ka, izmantojot šo informācijas elementu, cilvēki cenšas no tā izvairīties. Es domāju, ka otra lieta ir tāda, ka, lai gan tas varbūt vienmēr ir bijis, šķiršanās ir patiešām dārga. Un, kad esat naudīgs laulātais, jūs, iespējams, būsit vairāk pakļauts finansiālajam triecienam šajā jautājumā. Tāpēc naudīgajam laulātajam ir liela motivācija lietas izšķirt ātrāk, bez daudzām tiesvedībām, jo tas var maksāt daudz naudas.
Šķiet, ka tās ir pozitīvas pārmaiņas mūsdienu ģimenēm, kuras joprojām šķiras, vai ne?
Es neieteiktu šķirties. Jums ir jāpārliecinās, ka esat pārliecināts. Es vienmēr jokoju: "Kad redzat, cik dārgi vai kā tas var neizskatīties tieši tā, kā jūs domājat, ka tas izskatīsies, jūsu laulātais kļūst daudz smieklīgāks un mazāk kaitinošs." Es esmu liels ticu tam, ka visi cenšas, cik vien iespējams, lai pārliecinātos, ka tas darbojas pirms izkāpšanas, pieņemot, ka nav ļaunprātīgas izmantošanas un dinamika nav tik toksiska, īpaši jūsu bērniem.
Kā jūs vēlaties, lai jūsu bērni raksturotu jūsu šķiršanos kā pieaugušie? Vai vēlaties, lai viņi saka: "Oho, mani vecāki tiešām mani atturēja no tā. Un, lai gan tas noteikti bija neērti un man bija jāguļ dažādās mājās, man bija divi Ziemassvētki un divas dzimšanas dienas ballītes un tas nebija tik slikti." Vai arī jūs vēlaties, lai viņi saka: "Nē, tas mani pilnībā samulsināja, un tas bija šausmīgi, un es tiku tajā ievilkts," un tas viss lietas.
Visi nāk iekšā un saka: "Es nevēlos sabojāt savu bērnu", tāpēc šķiet, ko jūs varat darīt ar šo mērķi?
