Mēs visi esam dzirdējuši vai teikuši klasisko paziņojumu: "Aizsardzība uzvar čempionātos." Bet būdams aizsargājošs tomēr neko neuzvar. Nav All-Pro Defensiveness komandas, un ikvienam, kas ir nosaukts šajā neslavenajā, izdomātajā komandā, varētu rasties nopietnas problēmas ar attiecībām vai laulības. Mēs to saprotam: Aizsardzība ir zarnu reakcija uz to, ka jūtaties vientuļš vai negodīgi uzbrukts vai kritizēts. Tomēr, ja šī aizsardzības spēja būtu a noklusējuma nosūta jūsu partnerim ziņojumu, ka viņu jūtām nav nozīmes. Ir grūti nodibināt patiesi laimīgu laulību, ja viens partneris vienmēr ir aizsardzībā.
Tik daudzi no mums sāk aizsargāties, jo tā ir iemācīta uzvedība, un tā ir ļoti grūti cīnīties. Tāpēc mēs runājām ar Entonijs Čemberss, Ph. D., Ģimenes institūta galvenais akadēmiskais darbinieks un Ziemeļrietumu universitātes Lietišķās psiholoģijas un ģimenes pētījumu centra direktors. Tēvišķīgi lūdza viņam eksperta ieskatu par to, kāpēc daudzi vīrieši dodas uz aizsardzību (īpaši pēc bērna piedzimšanas) un godīgākos padomus, kā
Vai ir klīniska aizsardzības definīcija?
Veids, kā domāt par aizsardzību, ir tad, ja neesat uzņēmīgs partnera atsauksmēm. Tā ir kombinācija, kā aizstāvēt sevi un izbāzt caurumus otra cilvēka skatījumā, lai, mēģinot sazināties, jūs pastāvīgi izmantojat šo aizsardzības modeli.
Kāds ir labākais veids, kā atpazīt, kad esat aizsargājošs?
Kad atrodaties a attiecības, un jūs sazināties ar savu dzīvesbiedru (vai partneri), un tas šķiet kā tenisa mačā. Jūs dodaties uz priekšu un atpakaļ un neklausāties, ko saka jūsu partneris, lai pēc iespējas ātrāk saprastu savu domu vai skaņdarbu. Tas parasti nozīmē, ka jūs esat aizsargājošs.
Kā pāriem vajadzētu izturēties pret saziņu, ja viņu sarunas sāk šķist Vimbldonā?
Ja jūs spēlējat tenisu, es vienmēr saku pāriem, ka tā ir nepareiza spēle. Jūs patiešām vēlaties spēlēt, jo tā ir daudz lēnāka spēle. Jūs ņemat bumbu un mēģināt to mētāt, lai jūsu partneris to varētu viegli saņemt. Viņi to noķer. Viņi skatās uz bumbu savā dūrainā un paņem to un met atpakaļ savam partnerim. Šajā spēlē tas ir daudz apzinātāks saziņas veids.
Man tas patīk. Dažās sarunās konstruktīva kritika bieži var izpausties kā negatīva kritika.
Uz to ir jāskatās gandrīz no evolūcijas perspektīvas par to, kā mūsu smadzenes ir savienotas, lai pievērstu lielāku uzmanību problēmām. Problēmas vai kritika ir ļoti līdzīga smadzenēm, kas nozīmē, ka tās pielīp. Uzslava vai pozitīvisms smadzenēm daudz vairāk līdzinās teflonam. Kad mēs dzirdam kritiku, tā var radīt daudz vairāk negatīvu emociju, tāpēc mēs esam daudz jutīgāki pret to. Mums ir jāpievērš uzmanība problēmām, lai izdzīvotu un attīstītos. Tagad partneru attiecību kontekstā tas var būt problemātiski. Mums patiešām ir jāiet pāri un tālāk, lai pievērstu uzmanību un atzītu pozitīvās lietas, kas notiek.
Vai vīriešiem ir tendence vairāk aizsargāties nekā sievietēm?
Aizsardzība ir kaut kas tāds, ar ko iesaistās abi dzimumi. Es nedomāju, ka neviens dzimums ir vienīgais aizsardzības vaininieks. Var būt dažādi veidi, kādēļ vīrietis var aizstāvēties. Piemēram, zēni, kas pēc tam kļūst par vīriešiem, tiek vairāk socializēti, lai uzvarētu vai būtu konkurētspējīgi, un viņiem tiek mācīts, ka kļūdīties nav īsti vīrišķīgi. Tas var būt faktors, kas veicina vīriešu aizsardzību.
Šim savienojumam ir liela jēga. Tātad, kā pārmērīga aizsardzība ietekmē laulību?
Es teiktu, ka laulība pamatā ir saistīta ar saikni. Aizsardzība ir viena no sliktākajām lietām, kas var traucēt veselīgu saikni. Es patiešām uzskatu, ka laulības galvenais uzdevums ir domstarpību pārvaldīšana. Pāriem, kuriem ir tendence labi pārvaldīt savas atšķirības, ir arī augstāks apmierinātības līmenis attiecībās. Ja jūs pievēršaties savām attiecībām, izvēloties pareizo/nepareizo vai uzvaras/zaudēto dialektiku, tā patiešām būs neveselīga konflikta recepte. Kad esat aizsardzībā, jūs varat justies, ka nevarat sazināties vai runāt ar savu dzīvesbiedru. Jūs kļūstat attālinātāks vai aizvainotāks. Kad tas notiek, tas var liecināt par beigu sākumu.
Kā būtu, kad attēlā parādās bērni?
Vīriešiem, kuri ir jauni tēvi, ir svarīgi sagaidīt, ka bērni tagad būs viņu prioritāšu saraksta augšgalā, pārejot uz vecākiem. Tas ne vienmēr ir viegli. Kad bērni ierodas, ir mazāk laika, naudas un miega. Nav nekas neparasts, ka vīrieši jūt, ka viņu dzīvesbiedrs viņiem saka, ka tas, ko viņi dara, ir nepareizi vai ka viņi nedara pietiekami daudz, lai palīdzēt, kas attiecas uz literatūru, kas ir ļoti labi dokumentēta par dzimumu lomām, kas kļūst daudz tradicionālākas, ja jums ir bērns. Tas nav ļoti taisnīgi, un tas var būt ļoti grūti. Šajā kontekstā vīrieši var kļūt vairāk aizsargāti, un dažreiz viņi nogurst no pastāvīgas kritikas vai jūt, ka viņi neko nedara pareizi vai ka viņi netiek novērtēti.
Runājot par šīm dzimumu lomām, jo īpaši, ja runa ir par nelīdzsvarotību dzemdībās, kā mēs varam ierobežot tēta aizsardzību, vienlaikus ļaujot mammai tikt uzklausītai?
Viena no labākajām lietām, ko pāri var darīt, jo īpaši pārejā uz vecāku lomu, ir jābūt iespējai būt proaktīvam un sarunāties. Uzskaitiet dažādus darbus, kas jāpaveic, un runājiet par to, kā šo darbu var sadalīt. Ir svarīgi, lai gan tēvs, gan māte patiešām ņemtu vērā faktu, ka lietas var nebūt identiskas, 50/50 pa vidu. Vienlīdzība nav tas pats, kas godīgums.
Ko jūs domājat, sakot, ka "vienlīdzība nav tas pats, kas godīgums?"
Patiešām svarīgi ir spēt piepildīt savas cerības. Nepiepildītās cerības ir lielākais riska faktors, kāpēc pāri patiešām cīnās šajā pārejā uz vecāku lomu. Ja jūs domājat, ka jūsu laulātajam ir jādara trīs lietas, bet jūsu partneris dara tikai vienu vai divas no tām, jūs būsiet vīlušies. Bet, ja ir desmit lietas, kas jāpadara, un jūs sakāt: “Izdari tikai tās trīs” un tās trīs ir paveikts, tad jūs jutīsities labi, lai gan ir vēl septiņas lietas, kas jādara. Tas viss ir saistīts ar to, ka pāris ir vienisprātis par kopīgām cerībām.
Tātad, kādi ir daži noderīgi veidi, kā saprast, kad cilvēks ir aizsargājošs?
Pievērsiet uzmanību savam emocionālajam stāvoklim visas dienas garumā. Ja jūs domājat par to, cik saspringta jūs esat skalā no viena līdz desmit, norādiet sev skaitli. Ja esat neapmierināts, saspringts vai satraukts un jūsu skaitlis šajā skalā ir sešu diapazonā, ir pienācis laiks saprast, ka jums ir jādara kaut kas proaktīvs, lai šo skaitli samazinātu. Lai nokļūtu šajā labākajā vietā, jums ir jāiesaistās proaktīvā uzvedībā. Ja esat noguris, nogulieties. Ja esat izsalcis, paņemiet kaut ko ēdamu. Dziļi elpojiet, izejiet paskriet, trenējieties un dariet visu, ko varat darīt, lai atbrīvotos no stresa, lai jūs parādītu savai ģimenei labāko sevis versiju. Kad lietojat taimautu, atcerieties, ka jums ir jāinformē partneris, ka tas, par ko jūs runājat, ir svarīgs un ka mēs pie tā atgriezīsimies. Tikai neej prom!
Kāda ir piemērota metode, lai konstruktīvu kritiku uzskatītu ne tikai par kritisku?
Ja jūsu domāšanas veids ir fiksēts, ka jūs domājat, ka zināt visu, kas jums jāzina, jūs dzirdēsit jebkāda veida atsauksmes kā kritiku. Ja pieņemat izaugsmes domāšanas veidu un pieņemat kļūdu balstītu mācīšanos, jūs redzēsit kļūdas kā iespēju mācīties un augt. Jūs nevarat kļūt labāks, ja neesat gatavs mācīties no savām kļūdām un neizmantojat atsauksmes no citiem kā iespēju darīt labāk. Atkal runa ir par to, ka sarunas netiek uztvertas kā pareizas/nepareizas vai uzvarētas/zaudētas. Šāda pieeja vienmēr rada risku negatīvi ietekmēt attiecības. Pastāv ļoti zema korelācija starp to, ka esi pareizi un esi laimīgs.
Vai ir kaut kas cits, ko var darīt, lai būtu pozitīvs partneris, kad runa ir par saziņu un kritiku?
Sāciet ar pieņēmumu vai domu, ka tam, kas jums tiek teikts, ir kāds derīgums. Ja jūs sākat apšaubīt sava partnera derīgumu, jūs iegūsit konfliktus un negatīvu mijiedarbību. Pat ja jūs sākotnēji nesaprotat viņu atsauksmes vai jums ir grūti saskatīt to, ko redz jūsu partneris, sazinieties ar savu partneri caur zinātkāres lēcu. Uztveriet to kā iespēju kļūt par labāku sevis versiju un pārliecināties, ka esat līdzās savam partnerim tā, kā viņam ir nepieciešams.
Visbeidzot, kā šāda veida zinātkāre ir saistīta ar bērnu audzināšanu? Ja jūsu bērni redz, ka viņu vecāki šādi izturas viens pret otru, vai viņi, visticamāk, modelēs savu uzvedību šādi?
Katrs pētījums parāda, ka laulības konflikti var paredzēt nelabvēlīgus rezultātus bērniem pusaudžiem pieaugušā vecumā neatkarīgi no tā, vai tā ir pusaudžu alkohola lietošana vai grūtniecība, akadēmiskie sasniegumi, depresija, vai trauksme. Labākā lieta, ko vecāki var darīt savu bērnu labā, ir audzināt viņus laimīgas, veselīgas laulības kontekstā.
