Jūs runājāt par uzdevumu. Jūs vienojāties par to, cik tas ir svarīgi, jūsu partneris apsolīja, ka tiks ar to galā, taču viņš to nepildīja. Solījums lauzts. Šī nebija arī pirmā vai otrā reize. Tāda sajūta, ka bumba visu laiku tiek nolaista. A laimīga laulība tas nedod.
Virspusēji šī problēma ir saistīta ar to, ka kaut kas nav izdarīts, un tas ir nomākta. Bet patiesībā tas ietver cerības. Jūs zināt, kā jūs darīt kaut ko, un kad jūsu laulātais neatbilst tam, tas ir satraucoši un pat biedējoši. Cilvēks, uz kuru paļaujaties, nav jums blakus, un tas liek jums justies vienam.
Jūties šeit ir galvenais vārds. Var rasties jebkādas problēmas. Iespējams, jūsu partneris ir noguris, saspringts vai vienkārši aizņemts, un patiesībā uzdevums var nebūt prioritāte, tāpēc, kamēr vēlaties runājiet par to, cik svarīgi ir sekot līdzi, patiesais izaicinājums ir tas, kā panākt, lai kāds rūpējas par to, kas jums rūp veidā?
Tātad, ko jūs darāt, ja jūsu partneris neievēro? Kā jūs tam pieiet? Tēvišķīgi runāja ar četriem terapeitiem par to, kā sarunāties. Viņi visi bija vienisprātis, ka galvenais ir saglabāt mieru, būt apzinātam un sadarboties. Pēc tam ir dažādi maršruti, kā tur nokļūt. Šeit ir viņu padoms:
1. Pieejiet ar zinātkāri, nevis dusmām
Jūs vēlaties atrast laiku, kur varat runāt un klausīties, kas var būt grūti, ja jums ir mazi bērni, taču jums ir nepieciešams privātums, kur neviens nejūtas, ka tiek novērots. Tā vietā, lai jautātu: "Vai jums ir laiks runāt?", jautājiet: "Vai jūs būtu gatavs šai sarunai?" Tā ir atšķirīga pieeja un uzsver vēlmi patiesi sadzirdēt vienam otru.
Tad jums ir jānāk ar vairāk nekā dusmām un vilšanos. Tas liek cilvēkiem aizsardzībā un: "Jūs esat prom un skrienat, un šeit mēs atkal cīnāmies." Esiet skaidrs un mierīgi sakiet: “Kad tu neseko līdzi, es jūtu…” un atrodi tās maigākās jūtas, piemēram, skumjas vai bailes, kas ir vienmēr apakšā. Tas padara to mazāk par incidentu un vairāk par to, ko tas jūsos rada, un tam ir lielāka iespēja tikt sadzirdētam.
Bet sakiet arī: "Mani interesē, kas notiek. Vai tu vari man pateikt?" un klausieties partnera viedokli. Tas varētu būt: "Es neapzinājos, ka tas ir tik svarīgi" vai: "Kad jūs lūdzat man kaut ko darīt, es daru četras citas lietas." Tas sniedz noderīgu informāciju, bet jūs vēlaties ierosināt: "Es zinu, ka tas varētu būt sarežģīts posms, bet vai šonedēļ jūs varētu parūpēties par..." Jūs to esat padarījis konkrētu, izpildāmu, un ikvienam ir bijis savs saki. "Tas padara visu pasauli atšķirīgu." — Pam pirmdiena, laulības un ģimenes terapeits Ostinā, Teksasā
2. Izveidojiet apstākļus, kas veicina pārmaiņas
Cilvēki tiek paklupti, mēģinot mainīt divas lietas: savas jūtas un kādu citu. Pirmais ir svarīgs, jo kaut kas jūs traucē. Otrais darbojas reti. Cilvēki jūt mēģinājumu, un tas izraisa “fiksējošo refleksu” un rada pretestību.
Bet jūs varat radīt apstākļus pārmaiņu veicināšanai. Tas palīdz būt elastīgam, un tas nozīmē atturēties no pārliecības, ka jūsu partneris “vienmēr” vai “nekad” kaut ko nedara. Visticamāk, tas nav tik absolūts, un, ja jūs varat padomāt par to, kad jūsu partneris ir tam sekojis, temperatūra pazeminās un ir mazāk pretrunīga.
Kad esat izklāstījis problēmu, pagrieziet tabulas un lūdziet partnera domas un ieteikumus. Parasti cilvēki nāk ar atbildi, liekot otrai personai justies bezspēcīgam un maz stimulējot problēmas risināšanu. Bet, kad jūs to atverat, jums abiem ir jūtas par situāciju. Kad jūs strādājat kopā, tas stiprina jūsu saikni. Nevienam no jums nav risinājuma. Labākie risinājumi nāk no sadarbības prāta. — Diana Hill, klīniskā psiholoģe ir Santa Barbara un līdzautore ACT ikdienas žurnāls
3. Pirmkārt, izprotiet, kā vēlaties būt sarunā
Tas ir par to, kā izdomāt, kāds vēlaties būt šajā sarunā. Pretējā gadījumā jūs nāksit ar liecību, aizvainojumu un galu galā nicinājumu. Četras darbības palīdzēs jums koncentrēties.
Apzināšanās. Padomājiet par to, kā jūs varētu vērsties pie partnera ar saviem vārdiem, ķermeni un garastāvokli un kāda varētu būt atbilde.
Uzmanība. Sēdiet ar to, ko esat iedomājies, neaizstāvoties un nereaģējot, un, ja tas izraisa stresu, tas palīdz elpot: ieelpojiet četrus reizes, turiet četrus, izelpojiet četrus, turiet četrus. Palieciet pie tā, līdz nomierināsities.
Apzinātība. Pārvērtējiet to, ko jūs varētu teikt un vai esat atvērtāks un empātiskāks, un pajautājiet: "Vai tas ir tas, kas es vēlos būt?"
Prakse. Sakiet vārdus skaļi, lai dzirdētu un sajustu, kā tie nonāks. Tonis netiek ņemts vērā, bet tas ir tas, uz ko cilvēki reaģē, un neatkarīgi no jūsu nodoma, ja jūsu asinsspiediens ir paaugstināts, to piedzīvos jūsu partneris.
Kad beidzot saruna, jums joprojām var nākties laiku pa laikam pieķerties. Tajos brīžos saki: “Atvainojiet. Tas nav tas, kā es to gribēju pateikt. ” Tas modelē, kā atvainoties, veikt labojumus un atrisināt konfliktus. Tas ir lipīgs. — Ričards Sakets, licencēts psihologs Ņujorkā
4. Sniedziet pareizo pozitīvo pastiprinājumu
Lai cik acīmredzami tas izklausītos, kad jūsu partneris seko līdzi, sniedziet pozitīvu pastiprinājumu, taču arī saprotiet, ka "pozitīvam pastiprinājumam" ir daudz definīciju. Dažiem cilvēkiem varētu patikt pateicības un uzslavas. Citiem tā nav. Tas var gandrīz justies kā triks. Jums jāzina, uz ko reaģē jūsu laulātais.
Bet saproti, ka vari izteikt pieprasījumu un nekas nenotiek. Ir pilnīgi godīgi teikt: “Mēs par to runājām. Vai jūs domājat, ka varētu to izdarīt līdz nedēļas nogalei?", piebilstot, ka jūtaties vīlies vai neapmierināts, jo "mēs domājām kaut kas varētu nokrist no mūsu šķīvja. Jūs pat varat teikt: "Paziņojiet man, ja jūs to nedarīsit, jo tas mani satrauc ārā.”
Tāpat kā nespēja nevienu mainīt, jūs nekontrolējat iznākumu, tāpēc labāk no tā atteikties. Viss, ko varat darīt, ir izteikt savas vajadzības saprātīgā, pārliecinošā un laipnā veidā. Lai gan rezultātu nevar garantēt, jūs nesautējat un nesabojājat attiecības. Tas ir arī jūsu labākais kadrs. Ja neko neteiksi, nekas nemainīsies. — Debija Sorensena, psiholoģe Denverā un līdzautore ACT ikdienas žurnāls
