Ir īss, slavens persiešu rakstnieka Hafeza dzejolis. Tas skan: "Pat pēc visa šī laika saule nekad nesaka Zemei: "Tu man esi parādā." Paskaties, kas notiek ar tādu mīlestību. Tas apgaismo visas debesis. ” Lai cik tas būtu skaisti — ar spēcīgu patiesību centrā — tas ir sentiments vairumam mūsdienu pāru liks pagriezt acis, lai apkārtējie sadzirdētu viņu redzes nervus čīkstēt. Jautājums par godīgums — kurš ko dara, kurš nedara un cik bieži — dominē daudz laulības. Saule, iespējams, nespīd uz Zemi. Bet viens partneris, iespējams, teiks otram: “Ei, es vakar mazgāju traukus. Tagad ir tava kārta."
Neits un Keilijs Klemps kaut ko par to zina. Būdami aizņemti vecāki cilvēkam, kurš bija izcēlis savu identitāti pirms sasiešanas, viņi centās pat Stīvena laulības modelis, kas pazīstams daudziem mūsdienu pāriem: viņi uzskatīja, ka katram partnerim vajadzētu dot savu ieguldījumu vienādi. Bet viņi drīz atklāja, ka šī pieeja ir kļūdaina - un tas izraisīja tikai cīņas un aizvainojumu, it īpaši pēc tam, kad viņi kļuva par vecākiem.
"Jo vairāk mēs sapratām, ka, raugoties uz godīgumu un sekojot līdzi tam, kurš ko dara, mēs nonākām daudz vairāk konfliktos," stāsta Neits. Tēvišķīgi.
Viņi atklāja, ka šis godīguma jautājums ir izplatīts pāru konfliktu avots. Tātad Neits, autors un filozofs ar doktora grādu politiskās filozofijas jomā, un Keilijs, pieprasīts izpilddirektors, pārstrukturēja savu laulību, pamatojoties uz radikāla dāsnuma jēdzienu. Viņi nolika ideju par izlijušajiem 50-50 un solīja katram ieguldīt 80 procentus, lai izveidotu savas attiecības. Viņi saka, ka šī maiņa pilnībā mainīja viņu attiecības uz labo pusi.
Viņu grāmata, 80-80 laulības, stāsta savu stāstu, izšķir mūsdienu laulības problēmas un piedāvā rīkus, kas palīdz citiem pārkonfigurēt savas attiecības tādā pašā stilā. Grāmata ietver intervijas ar vairāk nekā 100 pāriem un mācības no dažādiem avotiem. sniedz plānu mūsdienu attiecību pārstrukturēšanai un atkāpšanās no idejas par godīgums.
Tēvišķīgi runāja ar Neitu par radikālu dāsnumu, problēmu ar godīgumu laulībā un to, kāpēc laulībā visbiežāk ir mazākās izmaiņas.
Tātad, kā jūs nonācāt pie idejas par 80-80 laulībām?
Es domāju, ka tas sākas ar stāstu par to, kā mēs ar sievu iepazināmies. Mēs iepazināmies ļoti jauni, 17 gadu vecumā, vidusskolā, kādu laiku satikāmies, kopā gājām uz izlaidumu — tā. Bet tad mēs šķīrāmies uz septiņiem gadiem un atkal sanācām kopā. Mēs apprecējāmies 26 gadu vecumā, un abi nonācām laulībā ar domu, ka mēs esam kopā kā divi atsevišķas personas, kuras abi vēlējās atstāt savu zīmi pasaulē un gūt zināmus panākumus kā privātpersonām.
Un es domāju, ka tas patiešām radīja pamatu visam tam, kas sekoja, jo tiklīdz mēs sākām dzīvot kopā un, tiklīdz mūsu laulība sākās, mēs pamanījām šīs atkārtotās cīņas un konfliktus par dažādiem lietas. Tāpat kā atstāt kurpes durvju priekšā. Vai arī laika, ko pavadījām kopā ar ģimeni, un viņas ģimeni.
Šie modeļi saasinājās, un tas kļuva no ik pa laikam traucējošas problēmas par gandrīz mūsu attiecību pamata cīņu par varu. Bet kopējā tēma, kas atkārtojās atkal un atkal, bija godīguma tēma, ka, ja mēs visu padarītu godīgu un 50–50, mēs kaut kā pastāvētu šajā laulības svētlaimē.
Tas ir galvenais princips, ko ievēro daudzi pāri.
Taisnība. Un, jo vairāk mēs sapratām, ka, raugoties uz godīgumu un sekojot līdzi tam, kurš ko dara, mēs nonākām daudz vairāk konfliktos. Un arī ironiskā kārtā lietas nebija tik godīgas. Mana sieva bija sava veida pārmērīga ziedotāja, vismaz attiecību sākumā. Es biju mazākais ieguldītājs. Un jo vairāk viņa īpaši centās lietas padarīt godīgas, jo mazāk es gribēju kaut ko darīt pareizi. Tas vienkārši pilnībā izšķīdināja jebkuru motivāciju, kas man varētu būt bijusi vajadzīga. Taisnīgums padarīja lietas mazāk godīgas un nevienlīdzīgākas.
Kad jums bija bērni, tas tika pastiprināts.
Pilnīgi noteikti. Es domāju, ka ikviens, kam ir bijuši bērni, ir piedzīvojusi bērna ienākšanu pasaulē, un tam ir šīs pastiprinošās sekas. Vai kaut kas slēpjas zem virsmas, kāda spriedze jums bija iepriekš? Pēkšņi tiem tiek palielināts skaļums, un jūs tos redzat skaidrāk. Tā tas noteikti bija arī mums, kad mēs vairs nevarējām būt divi atsevišķi indivīdi, kas dzīvo zināmā mērā atsevišķu dzīvi, jo mēs abi bijām daļa no šī trakā cilvēka audzināšanas projekta. Un tā realitāte patiešām piespieda mūs saskarties ar to un izvirzīja godīguma jautājumu priekšplānā.
Tātad jūsu risinājums bija atbrīvoties no “taisnīguma” idejas un koncentrēties uz radikālu dāsnumu.
Alternatīva, ar kuru sākām eksperimentēt, bija mēģinājums mainīt domāšanas veidu, kas bija mūsu darīšanas pamatā, lai tā vietā mēģinot saglabāt garīgo saskaitu par to, kurš ko darīja, lai sasniegtu šo ļoti vaļīgo ideju par godīgumu, mēs sākām eksperimentēt ar ideju Kā būtu, ja mēs uzskatītu, ka mūsu ieguldījums pārsniedz 50 procentus?
Un no tā radās ideja par 80-80 laulībām?
Jā. Tā vietā, lai raudzītos uz godīgumu kā galveno domāšanas veidu, mēs prātojām, Vai mēs varētu darīt parastās lietas, piemēram, traukus, tīrīt vai paņemt bērnus no skolas, raugoties no šī radikālā dāsnuma viedokļa, kur es to patiešām domāju, nevis kā “ir mana kārta”. Un tagad viņa man ir parādā.Bet vairāk, piemēram: "Šī ir dāvana mums laulībā."
Tā bija viena liela maiņa. Otrs, kas iet kopā ar to, ir tas, ko mēs domājam par strukturālu maiņu, par kuru vairs nedomājam panākumi kā man uzvara darbā — un tas, ka tad, kad viņa uzvar darbā, gūst sasniegumu, tas mani samazina, un Es zaudēju. Pārejot no tā uz modeli, kurā mēs abi uzvaram, un mēs abi strādājam kopā pie kopīga projekta, salīdzinot ar manu te ir maza sadaļa, un viņa tur savu mazo daļu, un viņa gandrīz cenšas aizsargāt mūsu teritorijas no katras cits.
Daži cilvēki varētu uzskatīt, ka grāmatas nosaukums ir radikāls vai, būsim godīgi, nedaudz nogurdinošs.
Jā, dažreiz tas jūtas radikāli. Bet tā ir radikāla augstsirdība. Mēs esam tik ļoti pieraduši pie šīs idejas darīt tikai savu godīgo daļu.
Tātad, kāds ir jūsu piedāvājums laulībai 80–80? Kā regulāriem pāriem jācenšas pārveidot savu dzīvi radikālas augstsirdības dēļ?
Ir divas lietas, kuras, manuprāt, lielākā daļa pāru cenšas līdzsvarot. Viens no tiem ir saikne un mīlestība vienam pret otru. Intimitāte. Visas tās lietas, ko mēs vēlamies iegūt laulībā. Otrs ir tikai mūsdienu fakts, ka mēs vairs nedzīvojam 1950. gados un lielākā daļa mūsdienu laulību ir starp diviem cilvēkiem, kuri uzskata sevi par līdzvērtīgiem.
Tātad, mums ir jāatrod līdzsvars starp mīlestību un vienlīdzību, un, ja jūs mēģināt panākt šo līdzsvaru tikai ar šāda veida palīdzību. izmantojot ļoti rupju paņēmienu, mēģinot lietas padarīt godīgas, jūs varētu iegūt līdzsvaru vai vismaz daļu no vienlīdzības. vienādojums. Bet bieži es domāju, ka tas, ko tu zaudē, ir mīlestība un saikne.
Iemesls, kāpēc mēs domājam, ka radikāls dāsnums daudzējādā ziņā ir labāka alternatīva, ir tas, ka šī īpašība ir dāsnums kas ir tik cieši saistīts ar mīlestību un tuvību, ka, kad mēs kādam dāvinām dāvanu, tā ir lipīga efekts. Bet, ja es izdaru kaut ko patiešām jauku un laipnu savai sievai, viņa, visticamāk, izdarīs kaut ko patiešām jauku un man veltītu laiku. Un tas rada šo gandrīz kā augšupvērstu dāsnuma spirāli, kas galu galā dod mums to, ko mēs patiešām vēlamies no laulības, proti, jāsavieno. Mēs domājam, ka radikālas augstsirdības ceļš ir daudz skaidrāks mīlestības veids nekā godīguma jēdziens.
Grāmatā jūs izklāstāt trīs būtiskas radikālas augstsirdības daļas.
Jā. Pirmā ir ideja par ieguldījumu. Un tas parasti ir tas, par ko mēs domājam, kad domājam par dāsnumu: darīt lietas ap māju, piedalīties mājas darbos. Bet tas notiek ar radikāla dāsnuma domāšanu.
Tad ir otrais gabals, kas ir par atzinību. Dr Džons Gotmens daudz runā par to, kā mūsu dabiskā tendence ir meklēt mūsu partneri, lai noskaidrotu, ko viņi dara nepareizi un kā viņi nedara pietiekami daudz un nesniedz pietiekamu ieguldījumu. Bet atzinība patiesībā nozīmē mainīt veidu, kā jūs redzat savu partneri, lai jūs meklētu lietas, ko viņš ir izdarījis pareizi, un pēc tam novērtētu viņu par to. Mēs to veidojam kā sava veida aicinājumu un atbildi: viens cilvēks saka kaut ko, ko novērtē, ka otrs izdarīja, tad otrs dara to pašu. Tas palielinās augšupejošā spirālē.
Un trešais elements ir par to, ka esat tiešs mirkļos, kad jūtaties neapmierināts, aizkaitināts, aizvainots un tā tālāk, kas man šķita interesanti. Es parasti to nesaistu ar dāsnumu.
Ikvienam ir reizes, kad patiešām nav iespējams atbrīvoties no konfliktiem. To izskaidrošana ir radikālas augstsirdības akts, jo pētījumi liecina, ka jo vairāk jūs varat sazināties par šīm lietām agri un bieži, un skaidri atklājiet, kad esat neapmierināts vai dusmīgs, jo vairāk varat izšķīdināt šos aizvainojuma mirkļus un atgriezties savienojums.
Neizbēgami jūs sastapsit cilvēkus, kuri saka: “Es to izmēģināju, bet mans partneris nereaģēja. Ko pie velna man tagad darīt?"
Nu, ir dažādas stratēģijas. Domāšanas veida maiņa uz radikālu dāsnumu var būt spēcīga. Bet, ja jūsu partneris ir pilnīgi aizmirsts, kā jūs norādījāt, tas var izraisīt šāda veida sirdi plosošus situācija, kurā jūs domājat: "Ak, nu, es tagad daru par 80 procentiem, un viņš vai viņa neko nedara, un tas ir briesmīgi.”
Viena lieta, ko varat darīt, ir tas, ko es apspriedu sākumā: atklāt savu neapmierinātību tīrā veidā. Mums ir tendence ņirgāties un teikt: "Es daru visu", un tas pārvēršas par šo lielo drāmas pilno notikumu.
Bet ir arī citi veidi, kā pārskatīt šo aizvainojumu, kas rodas no radikālas augstsirdības un gara “Sveiki, izdomāsim veidu, kā panākt, lai tas darbotos”, kas, manuprāt, rada izpratni partnerim, kurš nesniedz ieguldījumu. Tas var palīdzēt izveidot pamatu pārmaiņām. Bet tad tas ir arī par patiesu rūpīgāku ieskatu tam, kas ko dara, un kopā noskaidrot, vai ir labāka struktūra.
Jūs norādāt uz pētījumiem, kas liecina, ka daudzi cilvēki bieži nepareizi novērtē darba apjomu, ko viņi faktiski veic laulībā.
Jā. Mums parasti ir šādi aprēķini par to, cik daudz mēs darām un cik daudz dara partneri. Un sociālajā zinātnē par to ir diezgan skaidrs, ka šie aprēķini patiešām ir diezgan radikāli novirzīti, ka mēs patiesībā neesam tik skaidri par to, cik daudz dara partneri. Mums ir tendence to novērtēt par zemu, un mums ir tendence radikāli pārvērtēt, cik daudz mēs darām.
Tātad, mums ir šīs kognitīvās novirzes, kas aptumšo mūsu redzējumu par to, kas patiesībā notiek. Un es domāju, ka jo vairāk mēs varam to strukturēt un izlikt uz papīra un iegūt reālus datus, jo vieglāk ir sākt atrisināt dažas no šīm lietām.
Tagad es domāju, ka daudzi cilvēki šobrīd ir pret lielu, plašu izmaiņu veikšanu savā dzīvē. Un šis radikālās augstsirdības jēdziens, kaut arī noteikti ir noderīgs, ir biedējošs. Kādas ir dažas mazākas lietas, ko cilvēki var darīt?
Manuprāt, vislabākā vieta, kur sākt, ir ar atzinību. Mēs ar sievu esam izveidojuši šo ļoti vienkāršo rituālu, kurā pirms gulētiešanas mums ir ieradums izteikt atzinību otrai personai. Tie nav monumentāli, taču, tiklīdz tas kļūst par parastu ieradumu, tas ir lielisks veids, kā atgriezties pie saiknes un pielāgot savu attiecību toni.
Es domāju, ka otra lieta, kas var būt milzīga uzvara, it īpaši tagad, kad tā ir visa mūsu dzīves struktūra būtībā vienas nakts izmaiņas ir tikai iegūt mazliet vairāk skaidrības par savām lomām un pienākumiem ap māja.
Kad mēs ar Keiliju nonācām karantīnas slēgšanā, mēs izgājām no vienas dzīves struktūras, kur mana sieva daudz ceļoja, un mēs esam došanās uz dažādiem notikumiem un lietām uz pilnīgi atšķirīgu dzīves struktūru, kurā mēs pēkšņi bijām mājās. laiks. Un mums bija jāveic pārstrukturēšana: kurš izved atkritumus? Kurš ko dara? Tie izklausās tik vienkārši. Bet, lai iegūtu skaidrību par to, uzrakstiet sarakstu un sakiet: “Ei, ir jēga, ņemot vērā jūsu prasmes un intereses, lai jūs to darītu, lai es to darītu. Ko tu domā?"
Kas šeit ir liels pāriem?
Es domāju, ka jums ir tiesības mainīt savas laulības kultūru, mainot savu domāšanu no godīguma un Ievērojot šo ideju darīt to, ko jau darāt, taču caur radikālu dāsnumu, cenšoties dot vairāk nekā 80 procentiem.
Iemesls, kāpēc es saku, ka jums ir tiesības to darīt, kas, manuprāt, ir radikāli, ir tas, ka mēs esam redzējuši gan mūsu pašu dzīvē, gan to cilvēku dzīvē, kurus esam intervējuši, ir nepieciešams tikai viens partneris. Dažos veidos godīgums ir deja, un šo jēdzienu pietur divi cilvēki. Ja viens cilvēks var no tā atbrīvoties, bieži var mainīties visa laulības enerģija. Kultūra var mainīties. Un radikālai augstsirdībai piemīt šī lipīgā īpašība. Jūs sākat redzēt patiešām būtiskas izmaiņas jūsu laulības veselībā un to, cik daudz jūs esat saistīts ar savu laulāto.
