Neviens vecāks nevēlas audzināt nedisciplinēts bērns. Bet dažreiz jūs veicat kompromisus ("Jūs varat ēst šo graudaugu, ja neko citu neprasāt.") un piešķirt nevajadzīgas balvas (“Šeit ir cepums dārzeņu pabeigšanai.”), lai kaut ko pagatavotu vieglāk. Pēkšņi jums ir bērns un puslitras lieluma prasību kopums, kas vada šovu. “Visi vecāki vēlas saviem bērniem labāko un rūpējas par viņu pašcieņas veicināšanu, bet kad bērni mūs noskaņo, atsakās darīt to, ko vēlamies, mūs izaicina vai ignorē, ir normāli kļūt īgniem un neapmierināts," saka Nensija Samalina, vecāku audzinātājs un autors Mīlestība bez lutināšanas un 100 citi mūžīgi padomi lielisku bērnu audzināšanai. "Bez jēgas ir tik viegli iekrist slazdā, kas izraisa pārmērīgu izdabāšanu un ierobežojumu nenoteikšanu."
Šeit Samalīna piedāvā savas pozitīvās disciplīnas metodes, lai mudinātu bērnus klausīties un sadarboties. Tās ir konkrētas (un efektīvas) alternatīvas draudiem, kukuļošanai, kliegšanai, sodīšanai, komandēšanai, uzbrukumam, apsaukšanai, aizbildināšanai, strīdam vai kritizēšanai — tātad visi uzvar.
ARĪ: Vai man ir “nesodāmi” bērni?
1. problēma: Jūsu bērnam ir tiesību sajūta.Risinājums: Izmantojiet verbālās norādes, lai parādītu bērnam, ka tas nav par viņu, jūs vai kādu citu. Izmantojot bezpersoniskus apgalvojumus, jūs padarāt disciplīnu praktisku un savas kā vecāku prasības par faktiskām un racionālām. “Piemēram, sakiet: “grāmatas pieder plauktiem”; ‘mētelis jākar skapī, nevis uz grīdas’; “trauki jāmazgā trauku mazgājamā mašīnā”; un "tagad ir peldēšanās laiks."
2. problēma: jūsu bērns nevar izturēt, dzirdot vārdu “nē”.Risinājums: Atbrīvojieties no šī viena vārda abrazivitātes, izmantojot citas viena vārda atbildes. Tā vietā, lai saglabātu to, ko nevēlaties vienā vārdā, "sakiet to, ko vēlaties vienā vārdā", saka Samalins. “Izmantojiet tādus teikumus kā “Aplaupīt, jaka!” vai “Džil, zobi!” Tas darbojas daudz labāk nekā “Cik reižu man tev jāsaka…” vai “Kāpēc tu neklausies, kad es ar tevi runāju? '”
VAIRĀK: Lielākie meli, kurus vecāki stāsta par disciplīnu
3. problēma: Jūsu bērnam trūkst laipnības, empātijas vai līdzjūtības.Risinājums: “Kad bērns dara kaut ko noderīgu, gādīgu, uz sadarbību vērstu vai izrāda uzlabojumus, dariet viņam zināmu, ka esat pamanījis, un izsakiet atzinības vārdus,” saka Samalins. Piemēram: “Paldies, Džo, man patīk, kā tu palīdzēji Eimijai nolikt viņas rotaļlietas” vai: “Džesija, es biju esat pārsteigts par to, kā jūs atrisinājāt mājasdarbu. Neliela pozitīva atzinība ir a tāls ceļš.
4. problēma: Jūsu bērnam nav sirdsapziņas un viņš dara kaitīgas lietas, nejūtoties vainīgam.Risinājums: Ikreiz, kad bērnam ir grūti just līdzi, skaidri parādiet viņa rīcības ietekmi uz citu emocijām. Runājiet ar viņiem par to, kā jūtas citi, un dodiet viņiem iespēju paskatīties uz lietām no citu skatupunkta, neuzvedoties pret viņiem slikti. "Runājiet par savām jūtām," saka Samalins. "Bet neuzbrūkiet savam bērnam un nestāstiet viņai visas lietas, kas ar viņu nav kārtībā."
5. problēma: Jūsu bērnam ir vienalga, kā jūs jūtaties.Risinājums: Vēlreiz runājam par to, kā palīdzēt bērnam saprast, ka tas viss nav saistīts ar viņu. "Kad esat nikns uz savu bērnu, izmantojiet frāzes" Es", nevis "tu", saka Samalins. “Ir daudz labāk teikt: “Es esmu dusmīgs”, nevis: “Tu esi slikts.” Nākamreiz, kad jūsu rūdījums uzliesmo, izmēģiniet šos piemērus: “Es dusmojos, kad tu kavē. un neesmu zvanījis." "Ar mani tā nerunās." "Es esmu dusmīgs, redzot šo istabu." "Es izeju no šīs telpas, lai varētu nomierināties uz leju.”
6. problēma: jūsu bērns vaino citus savos nedarbos.Risinājums: Lielākajai daļai vecāku ir zināmi šādi vārdi: "Tā nav mana vaina." Nav iespējams disciplinēt bērnu, pamatojoties uz viņu darbībām neuzņemies atbildību — tā vietā, lai viņu vainotu, iemāciet bērnam uzņemties atbildību par savām izvēlēm, gan labo, gan slikto. Vienkāršākais veids, kā to izdarīt? Padariet atbildību taustāmu. “Uzrakstiet piezīmi vai izveidojiet zīmi savam bērnam,” iesaka Samalins. "Bērni vienmēr lasa jūsu piezīmes un var pat jums atrakstīt!" Labs piemērs: “Dārgais Džo, tikai atgādinājums. Lūk, kas šodien jāizdara pirms TV. Tīras drēbes karājās skapī. Trauki mazgāti un žāvēti. Suns baroja un staigāja. Paldies par jūsu palīdzību. Mīlestība, mammu. ”
7. problēma: Jūsu bērns cieš no progresējošas “ģimmes” gadījuma.Risinājums: "Bērniem, kuri cīnās ar to, kurš kontrolē, dodot viņiem iespēju izdarīt izvēli, viņi var sajust kontroli, lai gan ne pārāk daudz," saka Samalins. Pajautājiet viņiem, vai viņi dod priekšroku grauzdiņiem vai bagelei. Ļaujiet viņiem brīvajā laikā izvēlēties lasīt stāstu vai spēlēt spēli. Ja vannošanās laiks ir grūts, ļaujiet viņiem izvēlēties dušu vai vannu. Jūs joprojām kontrolējat grafiku, un lietas, kas jāpaveic, ir izdarītas, taču ikvienam ir tiesības izteikties.
