Kompromiss ir tikpat liela attiecību sastāvdaļa kā kafijas pagatavošana un aizmigšana, skatoties Netflix. Viens saka vienu, otrs saka citu. Ideālā gadījumā jūs mēģināt satikties pa vidu. Kompromiss reti ir jautrs, bet tas ir nepieciešams un svarīgs.
Lūk, lieta: Mēs varam runāt par kopīgošanu, bet dziļi sirdī mums patīk iegūt to, ko vēlamies. Mēs pieņemam, ka mēs to nedarām, un zinām, ka dažreiz godīgi sadalīšanas metode darbojas, dažreiz mēs iegūstam vairāk, nekā domājām, un dažreiz mazāk.. Viss ir kārtībā, jo mēs redzam "lielāko attēlu".
Bet tad ir laiks, kad tas nav labi, kad mēs jūtam, ka mēs saņemam īsu galu ne tikai vienu reizi, bet šķietami katru reizi. Mēs brīnāmies, vai lietas ir šķības. Mēs domājam, vai mēs pārāk daudz piekāpjamies. Un mēs brīnāmies, kā zināt, kad esam pārāk daudz piekāpušies.
Vienkāršā atbilde? "Ja jūs domājat, ka esat pārāk pretimnākošs, jūs, iespējams, tā arī esat," saka Pīters Pīrsons, attiecību eksperts un organizācijas līdzdibinātājs. Pāru institūts.
Bet tas tiešām nav tik vienkārši, jo runa ir par dinamiku starp jums un jūsu dzīvesbiedru, jūsu vēsturi un jūsu pašvērtību. Jūs zināt, jautras lietas, kuras ikvienam patīk izpētīt un atkārtoti apmeklēt. Bet tas ir jāpārskata, jo, lai gan atbilde “Lai ko vēlaties”, izklausās dāsni, jūs nospiežat to, kas jums ir svarīgs. Rezultāts ir aizvainojums un kļūšana par savu dzīves novērotāju, nevis atklāt lietas, iespējams, iegūt to, ko vēlaties, un veidot aizraujošas, mīlošas partnerattiecības.
Lūk, kā sākt iegūt vairāk pēdējo.
Tātad, vai jūs pieļaujat pārāk daudz kompromisu?
Kā saprast, vai piekāpjaties pārāk daudz? Nav stingras formulas. Tas ir saistīts ar divu konkrētu elementu apskati.
Viens no elementiem ir jautāt, vai šķiet, ka ar katru lēmumu jūs zaudējat kaut ko būtisku, saka Beta Kurlenda, klīniskā psiholoģe un grāmatas autore. 10 minūšu pārveidojošais spēks. Ja jūsu domas ir neskaidras, pievērsiet uzmanību savai ķermeņa valodai. Jūs varētu domāt, ka rezultāts jums ir kārtībā, taču raustīšanās, neelpošana vai sasprindzinājums liecina par pretējo, ko jūs regulāri ignorējat.
Otrs elements ir, ja notiek diskusija — tas vienmēr ir pozitīvs komandas darba rādītājs — vai jūsu jūtas tiek ievērotas? Tas joprojām var nozīmēt, ka jūs saņemat santīmus par dolāru, taču ir vieglāk rīkoties, ja esat izteicis savu viedokli, saka Kurland.
Ja šie elementi ir reti sastopami, jā, jūs esat Conceeder. Iemesls, kāpēc un no kā izstaro visi pārējie, ir zems pašvērtējums, tāpēc jūs kompensējat dažādos veidos. Jūs neļaujat cilvēkiem par jums rūpēties. Jūs rūpējieties par viņiem, jo: "Ja es to darīšu, es viņiem būšu vajadzīga, un viņi mani nepametīs," saka Pīrsons. Jūs noteikti neko neprasāt, jo tas radītu pietiekami neērtības citiem, lai pateiktu: "Aizmirstiet šo puisi."
Pīrsons piebilst, ka, ja jūs uzskatāt: “Es neesmu pelnījis, lai kāds no manis atņemtos”, jūs izvairāties no konfliktiem, padarot jūs, visticamāk, par briesmīgu sarunu vedēju, kurš pārāk agri piekāpjas vai pārāk grūti iziet no tā. Iemesls ir tas pats: jūs neticat, ka kāds novērtēs jūsu pusi.
Kā runāt par kompromisu
Problēmas apzināšanās ir labs pirmais solis, taču jums ir jāiesaista partneris. "Šī ir sistēmas problēma, " atzīmē Pīrsons. Iespējams, ka jūsu dzīvesbiedrs jūs mīl un atbalsta, taču jums abiem ir rutīna. Un, ja jūs jūtaties nesadzirdēts, šī rutīna ir tāda, kurā jūs nerunājat. Ja jūs patstāvīgi nolemjat kļūt stingrākiem, neviens nav gatavs, un maiņa ir satricinoša, draudoša, un "ļoti nedaudzi dejos priecīgu deju," viņš saka.
Jūs vēlaties sākt diskusiju, tāpat kā ar lielāko daļu jautājumu, jautājot, vai jūsu laulātajam ir laiks klausīties, un pēc tam: "Es cīnījos ar kaut ko, ko es nekad neesmu pieminējis." Jums ir jānovērš jebkādas norādes, ka jūsu partnerim tikko vajadzēja zināt, kas bija nepareizi, Kurland saka.
Ir arī svarīgi būt konkrētam, kad runājat, piedāvājot iemeslu pārmērīgam kompromisam, kas varētu būt variācija par zemu pašvērtējumu, sliktu bērnību, mītu par stoicismu. Jūs arī vēlaties sašaurināt svarīgākās jomas. Pīrsons iesaka to ierobežot līdz diviem, tāpēc risinājums ir izpildāms un "nevis par vispārējas attieksmes atrisināšanu," viņš saka.
Visā šajā gadījumā izšķirošais teikums ir šāds: "Es domāju, ka tas mani izraisa aizvainojumu, un tas nenāk par labu ne man, ne jums." Kādā brīdī tas ir Ir arī labi jautāt: "Vai šī problēma jums ir?" Jūs varētu domāt, ka zināt, kā notiek uzvedība, bet jūsu partneris varētu kaut ko redzēt savādāk. Jebkurā gadījumā jūs varat iegūt dalības maksu, un risinājums tagad ir grupas darbs.
Plāna ieviešana vietā
Ir nepieciešams veikt personīgo inventarizāciju, taču tas nav tikai kognitīvs. Pārmaiņas notiek tikai tad, kad uzskatāt, ka tas, ko vēlaties, ir lielāks un svarīgāks par jūsu bailēm. "Līdz tam jūs turpināsiet palikt spārnos," saka Pīrsons.
Neatkarīgi no tā, tiks iesaistītas sāpes vai nu tās, kuras jūs pašlaik izjūtat, pārmērīgi pielāgojoties, vai arī tas, ko jutīsit, darot kaut ko nepazīstamu. Bet šis jaunais diskomforts ir tas, kas ir svarīgs. "Tas ir pārmaiņu katalizators," saka Pīrsons.
Sāpes un nezināmais neizklausās īpaši pievilcīgi, taču patiesa partnerība rodas tikai no runāšanas. Ja jūs to nedarāt, vienkārši sakot: "jūs esat kājslauķis un esat zaudējis savas tiesības kucēt un sūdzēties par attiecībām," saka Pīrsons. "Tu pārdzīvo, ka esat labs komandas spēlētājs."
Un ir vēl viens rezultāts, nekad nepiedāvājot viedokli vai radošu ideju. Galu galā jūs tiksit nosaukts par garlaicīgu. Un zini ko? Jūs esat, un tā ir vēl viena lieta, par kuru jums nav tiesību sūdzēties. "Ja turpināsiet pārmērīgi pielāgoties, šajās attiecībās jūs nejutīsities dzīvs," saka Pīrsons.
