Manam vecākajam dēlam, kurš tagad ir 10 gadus vecs, ir izveidojusies tāda personība, kuru es varu raksturot tikai kā stulbu. Tikko iestājies pirmsskolas vecumā, viņš mēģina iegūt jaunu briedumu ņirgāšanās, barbu un verbālās izteiksmes veidā. robeža testēšana.
Nesen kāds ārpusģimenes onkulis manam dēlam dzimšanas dienā atsūtīja grāmatu. Tas palika nesaplaisājis, kas man šķita apgrūtinoši. "Hei, vai esat sācis šo jauno grāmatu?" es viņam jautāju. "Es gribu zināt, par ko tas ir."
"Varbūt jums vajadzētu pajautāt autoram, par ko tas ir," viņš atcirta.
Ak.
Mans jaunākais bērns, 8 gadus vecs, nodarbojas ar savu unikālo kognitīvo izaugsmi. Bet viņš ir daudz satrauktāks nekā viņa brālis. Viņa ik pa laikam sabrukums var beigties ar "Es tevi ienīstu!" kad viņš dodas uz savu guļamistabu.
Ja es šos uzliesmojumus un robežpārbaudi uztvertu personīgi, es droši vien būtu nožēlojams un aizvainots tēvs: “Pēc visa, ko esmu viņu labā darījis, tas ir tas, ko es saņemu? Sasodītie iecienītāji!” Un šis aizvainojums varētu nocietināt manu sirdi, likt man dubultot kontroli: kļūt stingrākam, kliegt un dot laiku. Jo sasam ir jābūt vienādam ar sodu un sodam ir jārespektē, vai ne? Nē. Ar šo vienādojumu ir problēma. Cieņu nevar uzspiest — ne no pieaugušajiem, ne no bērniem, kuri noteikti nav pieauguši.
Tātad, kāda ir atbilde? Es dodu sev laiku un dodu saviem bērniem iespēju no šaubām.
Protams, “izmantot šaubas” ir tikai sarunvalodas veids, kā pateikt “izjūtot empātiju”. The Šeit minētais ieguvums ir rīcības brīvība, ko es piedāvāju saviem bērniem, kad šaubos par savu sākotnējo novērtējumu nodomiem. Tā vietā, lai būtu pārliecināts, ka bērns, kurš saka: “Es tevi ienīstu”, nāk no naida vietas, šaubas ļauj man apsvērt, varbūt aiz uzliesmojuma ir cita motivācija. Un tā vietā, lai ticētu, ka mans bērns mēģina man likt justies kā idiotam, kad viņš ņirgājas par mani, šaubas ļauj man domāt, ka viņš, iespējams, neapzinās, kā viņa dzeloņstieņi var dzelt.
Nelielas šaubas manās zarnu reakcijās ir empātijas katalizators. Bet kāpēc empātija ir tik svarīga?
Izveidot dupsi no tevis un manis
Kā pieaugušie mēs sagaidām, ka cilvēki, ar kuriem pavadām laiku, ievēros sociālo normu kopumu. Un, ja pieaugušie neievēro šīs normas — kad viņi iegriežas rindā, skaļi un skaļi lamājas, kad apkārt ir bērni, vai izmet atkritumus uz ietves, ir viegli pieņemt, ka viņi ir vienkārši stulbi. Galu galā viņi ir pietiekami veci, lai zinātu labāk.
Lai gan bērni nav pieaugušie, viņiem bieži tiek attiecināta pieaugušo motivācija. Tātad, kad bērniem ir grūti, mēs pieņemam, ka viņi ir slinki, ļauni vai spītīgi, tāpat kā pieaugušie rāvieni, ar kuriem mēs laiku pa laikam sastopamies. Bet, ja mēs speram soli atpakaļ un paskatāmies garām saviem pieņēmumiem, mēs varam redzēt, ka bērniem ir unikāla motivācija un perspektīvas.
Bērna unikālo perspektīvu nosaka daži būtiski faktori: attīstošas smadzenes bez "izpildvaras funkcionējošām" margām, kas padara bērnus gan hiperemocionālus, gan hiperreaktīvus. Pieredzes trūkums viņu ierobežotā laika dēļ uz planētas. Un visbeidzot, pastāvīgi atgādinājumi, ka viņi ir pārāk mazi un pārāk jauni, lai varētu reāli kontrolēt savu dzīvi.
Aplūkojot sarežģīto uzvedību no bērna skatu punkta, tiek iegūta zināma skaidrība. Mans desmitgadnieks, iesakot pajautāt autoram par grāmatu, šķiet mazāk puņķis, ja skatos uz to viņa acīm. Kurš vēlas, lai viņam pasaka, ko lasīt atpūtai? Un, ja jums trūkst emocionālā vārdu krājuma, lai izskaidrotu, ka nevēlaties būt spiests lasīt grāmatu, kas jūs neinteresē, jūs, iespējams, izvēlēsities noklusēt. Galu galā snark strādā SpongeBob labā.
Arī maniem astoņgadīgo bērnu apgalvojumiem par naidu ir mazliet lielāka jēga. Kāpēc kāds, kurš apgalvo, ka tevi mīl, liegtu tev kaut ko tādu, ko tu vēlies, ja vien tu viņam nepatiksi? Un, ja jums liekas, ka jūs nepatīkat, varbūt pat nemīlat, ko jūs sakāt, kad jūsu smadzenes ir karstas un emocionālas? Kāds ir vienkāršākais veids, kā izteikt savu ciešanu, dusmu un nodevības sajūtu? Sakot: “Es tevi ienīstu”, šķiet, tas ir labi apkopots.
Esiet racionāli, kad bērni ir neracionāli
Mierīgos, nemierīgos brīžos ir viegli saprast, kā tam visam ir jēga. Grūtāk ir, ja emocijas ir augstas un balsis ir paaugstinātas. Stress un dusmas var viegli likt vecākiem izdarīt pārsteidzīgus secinājumus. Taču šaubu priekšrocības palīdz gan vecākiem, gan bērniem, atzīstot bērna autonomiju. Ir iemesls, kam ir nozīme.
Nesen es runāju ar Doktore Ženevjēva Mažo par psiholoģisko jēdzienu sauc Pašnoteikšanās teorija vai SDT. Teorija tika izstrādāta 20. gadsimta 70. gados, lai izprastu motivāciju un apgalvojumu, ka cilvēki rīkosies visoptimālāk, ja jutīs saiknes, autonomijas un kompetences sajūtu.
SDT pētījumi liecina, ka bērna autonomijas atbalstīšana šķiet īpaši izdevīga, ja runa ir par uzvedības problēmu risināšanu. Metaanalīze, ko 2015. gadā publicēja Teksasas Ostinas universitātes pētnieki, aplūkoja 36 pētījumus, kas saistīti ar bērniem un pašnoteikšanās teoriju. Pētnieki savos secinājumos rakstīja, ka pastāv skaidra korelācija starp autonomijas atbalstu un pozitīvajiem rezultātiem “Autonomā motivācija, psiholoģiskā veselība, uztvertā kompetence, uztvertā kontrole, iesaistīšanās un pūles, attieksme pret skolu, pašregulācija un izpildvaras funkcionēšana. Citiem vārdiem sakot, bērni, kuri juta, ka viņu autonomija tiek atbalstīta, spēja labāk pārvaldīt viņu uzvedību.
Runājot ar Mageau, viņa man paskaidroja, ka autonomijas atbalstīšana sākas ar empātiju. Bērni, kurus sodu un ultimātus izsaka paguruši vecāki, kuri ir nokļuvuši kontrolē, ne vienmēr mācās, kāpēc viņiem vajadzētu uzvesties citādi. Un vecāki nevar sniegt šo skaidrojumu, ja vien viņiem nav skaidras izpratnes par sava bērna perspektīvu.
Kad vecāki velta laiku, lai saprastu, pat ja viņu prāts satver vecāku kontroles rīkus — dusmas, sods, piespiešana — tas parāda bērnam, ka vecāki tic viņu autonomijai un vēlas saprast viņu perspektīva. Tas arī parāda bērnam, ka vecāki vēlas sazināties, nevis pavēlēt, un ka viņi uzskata, ka bērns ir pietiekami kompetents, lai saprastu iemeslu, kādēļ viņiem vajadzētu uzvesties noteiktā veidā.
Ceļā uz šaubu atrašanu
Sniegt bērniem labumu no šaubām nav viegli. Patiesībā tas ir pretrunā mūsu dabiskajām tieksmēm reaģēt, kad cilvēki dara lietas, kas mums šķiet neērti vai izaicinošas. Bet ir svarīgi sev atgādināt, ka mums ir darīšana ar bērniem. Un šajā kontekstā mums vajadzētu būt mazliet vaļīgākam.
Tātad, kā jūs varat atrast šīs šaubas, kad esat karsts? Tam jākļūst par ieradumu. Un šis ieradums ir jāveido praksē.
Galvenā prasme ir atraušanās no varas cīņām. Maz ticams, ka konflikts, kas jums ir ar savu bērnu, būs auglīgs, tāpēc kāpēc tā turpināt. Debesis nekritīs, ja jūs vienkārši apstāsies, aiziet uz pāris elpas un tad atgriezīsies ar vēsāku galvu. Jā, tas nav īpaši iespējams ārkārtas situācijās. Ja, atslēdzoties, pastāv reālas bažas par drošību, nogādājiet sevi un savu bērnu drošībā. Bet vairumā gadījumu kaitējuma iespējamība ir salīdzinoši neliela.
Kad esat spējīgs būt mierīgs, ir pienācis laiks praktizēt perspektīvas uztveršanu. Vai ir lietas, kurām jūs bērns ticat vai nezināt, kas varētu likt viņam uzvesties noteiktā veidā? Ja neesat pārliecināts, ir pienācis laiks jautāt.
Tā ir diezgan izplatīta parādība manā mājā: “Vai jūs gribējāt, lai šis tonis (frāze/darbība) aizskartu manas jūtas un sadusmotu mani?”
Atbilde parasti ir “nē”, un bieži vien vienkārša jautājuma uzdošana palīdz sākt sarunu. Un šī saruna ir nepieciešama.
Lai arī cik viņi izskatās pēc maziem vīriešiem, es zinu, ka mani zēni paliek bērni. Un viņiem ir bērnu izpratne par pasauli. Bet viņi mācās. Viņi mācās, jo es viņiem dodu labumu no šaubām un dodu mums iespēju sazināties. Rezultāts? Mazliet mazāk stresa un daudz mazāk bļaušanas. No visiem.
