2017. gadā Džemma Hārtlija uzrakstīja rakstu vietnei Iedomības gadatirgus ar nosaukumu "Sievietes nav kaitīgas — mēs esam vienkārši apnikuši". Tajā tika detalizēti aprakstīta viņas dziļā neapmierinātība par to, kā viņai bija jātiek galā ar lielāko daļu garīgo un emocionālā vadība pienākums saglabāt savu mājsaimniecību, viņu laulības, un viņas ģimenes dzīve rit gludi. Viņa sekoja līdzi kalendāriem. Viņa domāja, ko pagatavot vakariņās un ko nopirkt pārtikas veikalā. Viņa pārņēma lielāko daļu visu. Viņas vīrs palīdzēja šajā darbā tikai tad, kad viņa viņam to lūdza. Mātes dienā viņas neapmierinātība vainagojās ar asarām arguments ar savu vīru, kas bija saistīts ar iesaiņojuma papīra rulli un nevēlēšanos nolīgt vannas istabas uzkopšanas pakalpojumu. Pamatā Hārtlijs saprata, ka cīņa bija par neredzamo darbu, kas notiek attiecībās, un par to, kā no tā izriet un palielinās spiediens, līdz sākas strīdi.
Hārtlija raksts kļuva plaši izplatīts. Daudzas sievietes piekrītoši pamāja ar galvu. Daudzi vīrieši nobolīja acis. Un tas palīdzēja radīt jēdzienu “
Tēvišķīgi runāja ar Hārtliju par emocionālo darbu, meklējot labāku veidu, kā līdzsvarot neredzamo darbu, ko vīrieši un sievietes abi ir jādara, lai risinātu problēmu, un kāpēc izpratne ir galvenais, lai tik bieži risinātu problēmas rodas.
Vispirms, kāda ir jūsu emocionālā darba definīcija?
Tāpēc mana definīcija ir tāda, ka emocionālais darbs ir neapmaksāts, parasti nepamanīts darbs, ko sievietes dara, lai apkārtējie justos ērti un laimīgi. Tas ietver gan garīgās slodzes darbu, gan emocionālo vadības darbu, kas nepieciešams, lai viss noritētu nevainojami.
Parasti tas ir tas, kuram ir viss garīgo darbu saraksts, kas ietver visu, kas saistīts ar ģimeni, lai tā darbotos nevainojami. Kad jūs esat tas, kurš deleģē visu, kas jādara. Parasti tas nozīmē, ka jūsu partneris ir citā līmenī nekā jūs, kad runa ir par mājsaimniecības vadīšanu.
Tātad, teiksim, viens no vecākiem ir atbildīgs par spēļu datumu plānošanu, kalendāru uzturēšanu, atļauju čeku parakstīšanu utt., Un tā tālāk.
Jā. Visas šīs lietas un vēl vairāk. Kad es rakstīju šo grāmatu vai pirms es to rakstīju, es biju atbildīgs par to, kur ikviena lietas bija, kādas veidlapas bija jāparaksta, kas bija kalendārā, kas mums bija paredzēts vakariņas. Un ikreiz, kad mans vīrs man piezvanīja vai sūtīja īsziņu un jautāja, kur kaut kas atrodas, es uzzināju, un man bija paredzēts, ka es zinu.
Kā jūs domājat, cik lietas konkrētā dienā paturēja savā galvā? Vai jūs pat varētu tam pievienot skaitli?
[smejas] Nē. Tā ir neiespējama lieta. Dažkārt šķiet, ka tur ir šī nebeidzamā informācijas aka, ko es varu izveidot jebkurā laikā. Bet dažreiz ir ļoti grūti paturēt visas šīs bumbiņas tajā laikā. Tas ne vienmēr notiek, bet bieži tas attiecas uz sievietēm.
Kāpēc, jūsuprāt, tā ir?
Savā pētījumā es atklāju, ka tās patiešām bija kultūras cerības, kuras mēs apgūstam agri. Mazas meitenes redzēs visas sievietes savā dzīvē, kas dara šo darbu, un, viņas pieaugot, tās visas ir sociālās cerības — tev ir jābūt tam, kurš visiem ir ērti, tev ir jābūt tam, kurš prot pārvaldīt savas emocijas, lai visi būtu mierīgi, vienmēr jābūt organizētam. Un tāpēc mēs šīs lietas savā dzīvē apgūstam, un brīdī, kad sākam veidot partnerattiecības un dzemdēt bērnus, mēs tajā jau esam ļoti labi. Un šīs cerības joprojām pastāv. Kad maisījumam pievieno bērnus, ideja par to, kurš ir tas, kurš parūpēsies par visu, kas saistīts ar emocionālo darbu, ir patiešām izteikts.
Kad šīs problēmas rodas, pāri sāk strīdēties. Kā izpaužas šīs emocionālās darba nesaskaņas?
Visbiežāk strīdi izskatās tā, it kā tie būtu par kaut ko ļoti mazu. Piemēram, es būtu savas virves galā un sadusmotos par uz grīdas atstātu zeķu pāri vai uz grīdas atstātu apavu pāri. Un šķiet, ka esmu dusmīgs par šo vienu sīkumu, ja tas patiesībā ir par visām lietām, kuras netiek pamanītas, par visām lietām, par kurām, šķiet, esmu atbildīgs.
Ja šīs lietas netiek izrunātas, otrs partneris var nesaprast, ka šī nelīdzsvarotība pastāv. Kādas pazīmes viņiem vajadzētu pievērst uzmanību?
Viena no pazīmēm ir, ja jūsu partneris nāk pie jums un saka, ka tas ir nepārspējami, un jūs, šķiet, to neapzinājāt. Es domāju, ka viena lieta, kas patiešām ir noderīga, lai to aplūkotu perspektīvā, ir iedomāties, ka jūsu partneris nedara neko, ja vien jūs to neprasāt. Viņi nesagatavos bērnus skolai. Viņi nedos viņiem vannu. Viņi viņiem nedos vakariņas. Viņi neparakstīs veidlapas. Nekas nenotiek, ja vien jūs pastāvīgi nejautājat. Un tā patiešām ir dinamika, kas notiek daudzos pāros. Viņi vienkārši to neapzinās. Nu, viens cilvēks to saprot, bet otrs ne. Un tāpēc, manuprāt, ir ļoti noderīgi padomāt: kurš ir tas, kurš visu pamana? Kurš ir tas, kurš visu sakārto, un ko jūs varat aktīvi darīt, lai to atvieglotu, neradot vairāk darba savam partnerim?
Manā galvā es iztēlojos, kā notiek šis strīds. Šādā diskusijā viens partneris neizbēgami saka: “Es daru savu daļu darba. Es eju uz darbu un daru to. Tā ir neizbēgama konfrontācija.
Jā, it īpaši, ja viens no vecākiem paliek mājās un viens no vecākiem dodas uz darbu, kas ir bieži sastopams jautājums un kas patiešām nonāk pie sirds problēma ir tā, ka mēs nenovērtējam mājas darbu un emocionālo darbu, kas tiek veikts visā pasaulē diena. It īpaši, ja esat mājās ar maziem bērniem, kuri ir mājā visu dienu, nekad nav pārtraukuma. Es mēdzu apskaust sava vīra braucienu uz darbu. ES biju kā Ak, ko es dotu, lai sēdētu mašīnā un klausītos podkāstu, kas nav piemērots bērniem. Jūs aizmirstat, ka jums ir šīs mazās pauzes, lai gan visu dienu strādājat tādā darbā, ko bieži nesanāk mājās esošie vecāki.
Viena lieta, kas arī varētu notikt šo sarunu un konfrontāciju laikā, ir persona, kas apsūdzētais saka: "Nu, es daru X un Y, kas arī nav ņemts vērā." Vai ir kāds veids, kā novērst darbs? Vai pāriem vajadzētu uzskaitīt lietas, ko viņi dara? Izveidojiet gan parasto darbu sarakstus, gan garīgo darbu sarakstus, lai viss būtu uz galda?
Es domāju, ka tas var noderēt dažiem pāriem. Viena no autorēm, ko citēju savā grāmatā, tā rīkojās ar savu vīru. Viņi to sadalīja un izdarīja vienreiz, un viss.
Tas mani padarītu ārprātu.
ES arī. Man tas šķita ļoti grūti, jo es domāju, ka mūsu dzīvē notiek bēgums un bēgums, kas padara lietas patiešām sarežģītas. Tā nav ikdienas lieta. Man ir ļoti grūti aptīt galvu. ES domāju sadalot lietas uz 50-50 ir sapnis. Jūs nekad nesaņemsit šo līdzsvaru. Tas ir patiešām dabiski, ka pāri to dara, ja viņi abi nenovērtē viens otra darbu vai neredz viens otra darbu. Tātad, ir gadījumi, kad otrs partneris var teikt: "Nu, es daru to un to, un jūs to nekad nepamanāt." Bet mēs esam atgriežamies tajā strīdu stadijā, kad mēs īsti nepanākam progresu šajā jautājumā un tikai cenšamies uzvarēt cīņā.
Es arī nedomāju, ka tas ir kaut kas tāds, kur jums nevajadzētu saglabāt rezultātu. Tas patiešām nozīmē, ka abi partneri patiešām apzinās, kas ir nepieciešams, lai viss darbotos, lai viss darbotos un būtu laimīgs, un es domāju, ka vīriešiem tas ir grūtāks darbs, jo viņi nav audzināti tā, lai viņi varētu dziļi pamanīt lietas, kurām ir jāturpina. dzīvības. Jo viņiem ir mācīts, ka tas nav viņu darbs, un sievietes ir sagatavotas, lai ikviens justos ērti un būtu laimīgs. Un tāpēc jūs zināt, ka pastāv mācīšanās līkne, un es tā domāju, ja vien abi partneri to atzīst un attiecīgi pielāgos savas cerības, un tad mēs varam sākt virzīties uz priekšu.
Viena lieta, kas, manuprāt, ir izplatīta attiecībās, ir šī sajūta: “Ak, es to zinu un daru pareizi, tāpēc es varētu arī to paveikt. Tādā veidā ir vieglāk.”
Jā, tas bieži vien ir patiesi. Bieži vien notiek šāda veida buldozers, kad tiek teikts, ka mēs šajā jomā esam labāki, tāpēc mēs to darīsim tieši tā. Un šī ir patiešām liela lieta. Daudzas sievietes, kas ienāca manā darbā pēc šīs esejas izlasīšanas, bija kā “Šī ir problēma, kas mums jārisina ar saviem vīriem. Tie ir jālabo. Mums jādara viss. ” Un es esmu kā Nu, mums ir jādara arī kāds iekšējais darbs. Jo sievietēm ir tendence teikt, ka viņām šis darbs patiešām padodas, un neļaut nevienam citam tam pieskarties. Un tā ir reāla problēma.
Es patiešām ļoti maz pārvaldīju savu vīru. Pat rakstot šo grāmatu, es izdomāju, kā panākt šo līdzsvaru. Tātad, es stāvēju pār viņa plecu, mēģinot viņam pateikt, kā darīt visu, kā viņš to uzņemas. Un tas vispār nedarbojās. Atskatoties atpakaļ, ir skaidrs, kāpēc tas tā nebija, jo viņam šķita, ka viņš nekad nespēs atbilst maniem standartiem. Un, kad es atkāpos un ļāvu viņam pašam iegūt šo pārliecību, man bija vienkārši šokējoši, ka es Tik ilgi viņu atturēja no patiesi pilnībā iesaistīta mūsu ģimenes locekļa un par patiesi iesaistīto vecāks.
Un, abiem partneriem neapzinoties, kas veicina šīs jūtas, tas rada ideālo atmosfēru strīdiem.
Es domāju, ka viss izriet no tā, un tas izriet no tā, ko mēs mācāmies no mūsu sociālās kondicionēšanas mūsu dzīves laikā. Domāšana ir šāda: Man tas ir jābūt labam, bet jums tas nav labi, un mēs to sadalīsim tā, lai tas nevienam nederētu.
Kad, jūsuprāt, notiks saruna? Ja kāds to neatpazīst un netiek par to brīdināts, tā ir problēma.
Es domāju, ka tajās ir ļoti viegli iekrist. Lietas, ko es cilvēkiem saku visvairāk par šīs sarunas atklāšanu, ir mēģināt to nedarīt, kad esat patiešām satriekts un aizvainots. Acīmredzot tas ir ceļš, kuru es gāju, kad pirmo reizi par to rakstīju. Es raudāju skapī un piedzīvoju sabrukumu Mātes dienā. Tā saruna neizdevās lieliski.
Manuprāt, viena no labākajām lietām, ko esmu paveicis, ir tas, ka klausījos aplādes apraidi, kas patiešām to uztver, vai lasu rakstu, kurā, manuprāt, ir ietverts viss, ko vēlos. apspriediet ar savu vīru, es teikšu: "Hei, vai jūs varat izlasīt šo?" vai "Vai mēs varam to apspriest kopā?" Tādā veidā mēs to apspriežam no kultūras perspektīvas, kas nav tāda sajūta personisks. Un tad mēs varam ievest Lūk, kā tas mani ietekmē mūsu attiecībāsun mūsu dzīvē un mēs to darām no mierīgas vietas un novērtējam to no tālienes. To ir daudz vieglāk izdarīt nekā tad, kad atrodaties karsta brīža vidū.
Raugoties uz to visu, kas, jūsuprāt, ir jāatzīst visiem pāriem?
Emocionālais darbs vienmēr būs aktuāls, jo pat tad, ja tas nebūs saistīts ar dzimumu un šo sadalījumu pa dzimumiem, tā joprojām būs problēma, kas mums ir jālīdzsvaro un jāizdara strādāt. Es domāju, ka tā ir attiecību problēma vairāk par visu.
Apziņa ir lielākā lieta, ko mēs šobrīd cenšamies pārvarēt. Mēs tikai sākam runāt par emocionālo darbu un šo neredzamo garīgās slodzes darbu un šī darba vadību, ko mēs darām. Es domāju, ka ar šiem sarunas ir patiešām svarīgi. Un tas mūs visus virzīs uz priekšu. Mums patiešām ir jāapzinās, ko kultūra mums māca, un jāapzinās, kā mums tas viss nav jāiegādājas. Mums nav jāiedziļinās doma, ka vīrieši nezina, kā darīt šo darbu vai ka sievietes visu laiku dara pilnīgi visu. Mēs varam atrast vidusceļu un sākt strādāt no turienes.
