Dārsija Lokmena nav populārs vārds, taču viņa varētu būt, ja vēlētos. Viņa ir viena bestsellera vai aplādes attālumā no tā, lai būtu sinonīms darba attiecību juceklim laulības — no kļūšanas par mājsaimniecības aizvainojuma Baskāju kontesu. Bet Lokmens, autors Visas dusmas: mātes, tēvi un mīts par vienlīdzīgu partnerību, ir apgrūtināta ar godīgumu un nevēlas piedāvāt vienkāršas receptes sarežģītiem ēdieniem. Viņa ļauj ne tikai savai psiholoģes pieredzei, bet arī vēsturei sniegt atbildi uz jautājumu, kas ir viņas darba pamatā: kā mēs palīdzam sievietēm un mātēm viņu uztverto pienākumu pārņemti?
Vēsturiski mēs to nedarām. Vēsturiski runājot, nav “mēs”.
Tāpēc vīriešiem ir grūti lasīt Lokmenu — daudz mazāk runāt ar viņu. Viņa ir smieklīga, dāsna un saprātīga, taču viņa ir arī nepielūdzama reāliste. Viņa nodarbojas ar patiesību, un patiesība ir tāda, ka vīrieši ne vienmēr ir labi pret sievietēm, kuras viņi mīl. Daudzi vīrieši plāno būt. Viņi domā pareizās lietas un rīkojas, vadoties no šīm domām, taču viņi neveido patiesas partnerattiecības, jo… tas ir grūti un/vai nav viņu interesēs. Ir grūti pieņemt šo egoismu. Ir grūti izklaidēt neglaimojošus priekšstatus par sevi.
Pēdējā laikā Lokmens ir prātojis to pašu, par ko ir prātojuši visi citi — jautājums ar lielajiem burtiem, kas karājas gaisā virs Manhetenas un Tuskalūzas centra. VAI TAS VISU MAINA? Cilvēki (tostarp mēs) turpina jautāt Lokmenam, vai Covid-19 mainās neapmaksāts darbs un dzimumattiecības uz visiem laikiem, ja tas izbīda līdzsvaru t.s garīgā slodze — tagad nepareizi sauktsemocionāls darbs” — tas apgrūtina sievietes. Šī ideja viņai neliek tieši smieties, taču tā liek viņai mazliet ķiķināt.
Tēvišķīgi runāja ar Lokmenu par karantīnu, bloķēšanu un pēkšņi redzamo patiesību par darbaspēka nevienlīdzību amerikāņu mājās.
Ir daudz runāts par to, ka karantīna un bloķēšana un pandēmija kopumā var kalpot kā katalizators uzvedības izmaiņām attiecībās. Konkrēti, runājiet par to, kā šī pieredze varētu iedvesmot vīriešus nedaudz vairāk pievilkt savu svaru. Vai šī hipotēze jums šķiet interesanta vai šķiet, ka tā ir sasniedzama?
Mēs dzīvojam šajā kultūrā, kurā valda optimisms un ko mēs varam darīt. Tas mani tracina. Optimisms nav reāls visā sabiedrībā. Man nesen piezvanīja par šiem jautājumiem, un man teica: "Lūdzu, nekoncentrējieties uz negatīvo." Es to cienu, bet… kad man jautā, ko mēs varam darīt, es domāju, ka vispirms ir jābūt reālistiskam..
Plašas pārmaiņas sabiedrībā ir patiešām smagas. Mūsu vērtības ir ūdenī. Mēs vērtējam vīriešu laiku vairāk nekā sieviešu laiku. Es vērtēju sava vīra laiku vairāk nekā savu. To ir neērti atzīt, bet tas joprojām pastāv. Mums tikai pašiem jānosauc, kas notiek.
Tam ir jēga. Misogīniju nevar radīt neērtības ārpus galvenās tendences. Bet vai jūs domājat, ka tas ir iespējams atomu, vienotu attiecību līmenī?
Atkal es neesmu liels optimists, taču man bija šāda pieredze pandēmijas sākumā: mēs bijām mājās un Es gatavoju visas ēdienreizes un darīju visas šīs lietas pa māju, un tieši tā es tieku galā ar savām lietām trauksme. Es nebiju aizvainots par to vispār, bet mans vīrs teica: "Tu dari visu, un es gribu kaut ko darīt." Es to nedomāju visa pieredze maina mūsu kultūru, bet nez vai tas maina lietas, jo tas vienkārši ir vieglāk ignorēt nevienlīdzība kad visi ir ārā.
Brīdī, kad to pamanāt, jūs iesaistāt savu iedzimto taisnīguma izjūtu, kas pat bērniem liek vēlēties, lai lietas būtu godīgas. Ja jūsu vērtības ir egalitāras un jūsu uzvedība neatbilst šīm vērtībām, tas kļūst neērti un izraisa diskusijas. Jūs domājat: "Varbūt es esmu seksists..."
Tā ir smaga doma. Šķiet, ka to ir īpaši grūti izklaidēt, jo tiek atzīts, ka vīriešu intereses ir potenciālas nesaskan ar viņu partneru interesēm, kas bieži vien šķiet progresīva valoda aizsedz.
Vienmēr ir spiediens, lai būtu “10 soļi, lai novērstu nevienlīdzību”. ES neieredzu to. Tas ir stulbi. Problēmas, kuras ir viegli novērst, nav iemesls diskusijām.
Pastāv doma, ka sievietēm ir vajadzīgi vīrieši, un jums ir paveicies, ka tādi ir. Es domāju, ka tas ir kultūrā. Liels uzsvars tiek likts uz puiša piesaistīšanu. Jūsu vērtība nav apdraudēta, ja esat zēns bez meitenes, bet, ja esat meitene bez zēna… tas ir savādāk.
Esmu pārliecināts, ka tā ir patiesība kopumā un vēl jo vairāk atsevišķās subkultūrās, bet nez vai ievērojamais vīriešu īpatsvars feministu izvirzītās vērtības, iespējams, neuztvertu šādas vērtības kā regresīvas un vēlas pret tām vērsties — lai ko tas nozīmētu praktiski noteikumiem.
Pareizi, bet vērtības neparedz uzvedību. Iedzīvotāju segments, uz kuru es koncentrējos, ir bijuši pāri, kas teiktu, ka viņi ir egalitāri. Pāriem, kas nav egalitāri, nav problēmu, jo pastāv skaidra vienošanās. Pāri, kas cenšas būt vienlīdzīgi, mēdz piedzīvot neveiksmi, jo uzvedība un vērtības nesakrīt, vērtībām ir tendence mainīties. Tūkstošgades vīrieši par vienlīdzību saka vienu lietu, pirms viņiem ir bērni. Viņi tam tic. Tūkstošgades vīrieši ar bērniem saka ko citu. Viņi pāriet.
Mēs visi esam labi puiši, līdz kļūst grūti. Man nav grūti tam noticēt. Bet es domāju, ko tas nozīmē pāriem. Vai tas ir lāču slazds, kas vienkārši sēž ceļa vidū un no kura nevar izvairīties?
Es domāju, ka pastāv ideālistisks priekšstats protams, mēs viens otru uzklausīsim.Un mēs varam ignorēt faktu, ka mēs to nedarām ilgu laiku, jo pamata līmenī mēs nemazgājam veļu ar rokām. Ir vienkāršas ēdienreizes. Pasūtām iekšā. Gan vīrieši, gan sievietes mājas darbiem velta mazāk laika nekā agrāk, tāpēc arī tas ir. Pirms bērnu radīšanas es ik pēc sešiem mēnešiem cīnījos ar savu vīru par ēdiena gatavošanu — es gribēju ik pa laikam pagatavot mājās gatavotu maltīti, taču tas nebija nekas smags. Ja jūs nenoslīkstat, nav iemesla cīnīties.
Tad jums ir bērni, un darba slodze mainās. Sēklas ir pirms bērniem, bet tam nav tik lielas nozīmes. Prasības kļūst tūlītējas un nozīmīgas.
Aizvainojums, kas rodas no nepareizas komunikācijas par tikai komunikācijas neveiksmēm, var iespiest sievietes mocekļa lomā, bet vīriešus - aizsardzības lomā. Tas man šķiet īpaši indīgs dinamika, jo no tā ir tik grūti atgūties. Vai jums ir domas par attiecību atiestatīšanu, kur darba dinamika saindē potenci?
Viņam jādomā: "Viņa nav traka. Viņas teiktajā ir kaut kas.
Lai būtu attiecības, mums ir jāspēj noturēt savu pozīciju un redzēt, no kurienes nāk cilvēks, kuru mīlam. Viņi ir jāuzklausa pat tad, ja nav vienošanās. Jūs nevarat vienkārši atstāt istabu. Tas nav ilgtermiņa risinājums. Moceklība kļūst par vienīgo pieejamo stāvokli sievietēm, kad viņu vīri neklausās. Vīri bieži vien neredz, ka var klausies un iesaistīties, nevis vienkārši piekrist vai nepiekrist.
Šī dinamika šķiet biežāk sastopama gadu vecumā intensīva vecāku audzināšana. Ir tik daudz darāmā bērnu labā un apkārt un par bērniem. Nav laika.
Tas saasina problēmu, bet tā nav izvēle. Man tēvi saka, ka viņa varētu darīt mazāk, un tas nav nepareizi, bet, ja paskatās uz kultūras spiedienu, tas ir milzīgs. Lai izdarītu šīs izvēles, jums ir jābūt gatavam stāties pretī sociālajai kaunināšanai.
Tātad pandēmija var izraisīt dažas neērtas sarunas, taču tā nemainīs spēli. Vai ir kas tāds, kas būs? Vai ir kaut kas tāds, par ko var sajūsmināties sievietes, mātes un vīrieši, kuru vērtības, iespējams, ir neparastas ar savu uzvedību?
Nevienlīdzība sākas no grūtniecības bioloģijas, bet to var mazināt. Solo paternitātes atvaļinājums rada milzīgas atšķirības. Šie tēti nedēļā iegulda par četrām stundām vairāk nekā tēti, kuri to nedara. Kompetence ir tā pamatā. Laiks vienatnē ar bērnu ir atšķirība vīriešiem.
