Vecāka nāvet ir viena no traumatiskākajām un universālākajām pieredzēm, ko cilvēks var piedzīvot. Tas ir, kā mēs jau ilgi runājām, pilnībā transformējošs notikums. Neskatoties uz gandrīz universālumu, vecāku nāve ievirza dēlus un meitas unikālā virzienā. Protams, mēs visi galu galā nonākam pie soļiem, kas iezīmē sērošanas process, taču tas, kā mēs tur nonākam, un vecāku nāves ietekme uz katru no mums ir atšķirīga. Taču, dzirdot citu cilvēku stāstus, kuri ir cietuši šādu zaudējumu, var rasties mierinājums un sapratne.
Tāpēc mēs runājām ar 14 vīriešiem par to, ko viņi juta pēc tēva zaudēšanas — labo, slikto un visu, kas pa vidu. Dēliem tēva zaudēšana — neatkarīgi no tā, cik klātesošs vai tāls viņš bija — saskaras ar patiesību par to, kā viņi vēlas dzīvot savu dzīvi. Šie stāsti to atspoguļo. Kā, skumjas un skumjas ir kopīgas tēmas. Taču arī atvieglojums, iedvesma, prieks un gandarījums. Lūk, ko viņi teica.
"Ir grūti iedomāties, ka sāpes pazūd."
“Mans tēvs nomira pagājušajā gadā, un es neesmu tam pāri. es darbojos. Es dzīvoju dzīvi. Man lielākoties viss ir kārtībā. Bet tas joprojām sāp tāpat kā dienā, kad viņš nomira. Starplaika atšķirība patiesībā ir tikai traucējošo faktoru savākšana. “Dzīve” atgriežas ierastajā ritmā, bet tā ir dzīve tādā nozīmē, ka atgriežamies darbā, atsākt uzņemties saistības un tamlīdzīgi. Bet vismaz es nevaru iedomāties dienu, kad es nevarētu uzreiz izplūst asarās, domājot par kaut ko — jebko —, kas man atgādināja viņu. Es zinu, ka esmu bez viņa tikai gadu, un šim laikam vajadzētu palīdzēt dziedināt. Bet ir patiešām grūti iedomāties, ka sāpes pāries." –
Tas man iemācīja, kas bija vissvarīgākais
“Es biju satriekts, kad manam tēvam tika diagnosticēts agresīvs vēzis, tāpēc nebija pārsteidzoši, ka es sāku strādāt nomākta, nenoteikta un nomākta. Mans priekšnieks par to bija pilnīgs stulbums. Reiz viņš man teica, ka man vajag "atstāt savas personīgās lietas mājās". Tie bija viņa precīzie vārdi. Es devos mājās, pavadīju nakti, lai to apstrādātu, un nākamajā dienā pametu. Es tur ienīdu, un tas bija pēdējais piliens. Tā bija dāvana, ko mans tēvs man uzdāvināja, izejot prom. Es varēju pavadīt mūsu pēdējās nedēļas kopā un biju kopā ar viņu, kad viņš gāja garām, nevis dzenājos pēc kāda muļķīga termiņa. Šis fakts vien patiešām palīdzēja man apstrādāt skumjas un lika man domāt, it kā es būtu pieņēmis labāko iespējamo lēmumu savam tēvam un manam veselajam saprātam. – Ītans, 43 gadi, Ņujorka
Man tas nebija grūti. Bet tas bija Maniem bērniem.
“Tas izklausīsies auksti, bet es nenobiru ne asaru, kad nomira mans tētis. Viņš bija dupsis. Atšķīrās no manas mammas, pameta mūs un atgriezās tikai tad, kad viņam kaut ko vajadzēja. Tas bija tik klišejiski. Varbūt, ja es būtu jaunāks, es būtu jutusies daudz pretrunīgāka par visu. Bet man ir sava ģimene, savi bērni un sava definīcija tam, ko nozīmē būt tēvam. Viņš nebija viens. Viņš man bija tikai vēl viens puisis. Manuprāt, grūtākais bija tad, kad mani bērni man jautāja, vai viņš ir vectētiņš, un tad kļuva skumji, kad saprata, ka viņš nav tāds pats vectēvs kā viņu draugi. – Kamerons, 41 gads, Ņūdžersija
Bija vajadzīgs laiks, lai tas patiešām iegrimtu
"Kad kāds nomirst, jūs parasti pavadāt vairākas nākamās nedēļas, organizējot bēres, sazvanot cilvēkus un vienojoties. Tu esi aizņemts. Tad tas viss apstājas diezgan pēkšņi, un jums ir jāsaskaras ar realitāti. Jūsu priekšā nav cilvēku rindas, kas dalās stāstos par cilvēku, kuru esat pazaudējis, un novērš jūsu uzmanību no fakta, ka viņi vairs nav šeit. Kopā ar savu tēti man bija labi divi vai trīs mēneši tamlīdzīgām lietām. Cilvēki zvana vai raksta īsziņas katru dienu, lai pastāstītu man, cik ļoti viņi mīl viņu — un mani. Tad tas kaut kā vienkārši aizgāja. Un tad skāra skumjas, un es nemelošu, tās mani skāra diezgan smagi. Man šķiet, ka visas šīs lietas un viss, ko es piedzīvoju, bija diezgan normāli sērošanas procesa ziņā, taču tas nepalīdzēja man sāpēt mazāk, kad tas beidzot mani piemeklēja. – Deivids, 37 gadi, Viskonsina
Galu galā es varēju saprast, ka viņš nebija ideāls
“Mans tētis bija labs cilvēks, taču viņam noteikti bija savas kļūdas. Tomēr, kad viņš nomira, es nemaz nevarēju viņu kritizēt. Pat atmiņās vai stāstos es nekad neko neatzinu, izņemot viņa labākās īpašības. Tas vienkārši jutās nepareizi, ja viņš tur nebija. Varbūt es jutos dīvaini, ka viņš nebija tur, lai sevi aizstāvētu. Varbūt es jutos vainīgs par visiem strīdiem, kuros bijām iekļuvuši, kad viņš vēl bija dzīvs. Ir pagājuši gandrīz pieci gadi, un es vairs neesmu tik vienpusīgs. Daļa no sērošanas procesa, kas man palīdzēja iegūt mieru, bija atzīšana, ka viņš nebija ideāls. Bet apmēram pirmajā gadā viņš, manuprāt, nevarēja nodarīt neko sliktu. – Vils, 44 gadi, Minesota
Viņa prombūtni visvairāk jutu brīvdienās
“Pirmajā gadā pēc mana tēva nāves brīvdienas bija absolūta spīdzināšana. Ziemassvētki un Pateicības diena bija īpaši caurstrāvojoši, taču es atklāju, ka esmu pieķērusies nejaušām atmiņām par viņu, kas saistās ar gandrīz visiem svētkiem. Retrospektīvi es domāju, ka es aktīvi meklēju iemeslus, kādēļ viņu palaist garām, kas nebija veselīgi. Bet šķita, ka katrs pagrieziena punkts vai īpaša diena pastāvēja tikai tāpēc, lai atgādinātu man, ka viņš ir prom. Protams, ar katru gadu kļuva vieglāk. Turpinot šo svētku svinēšanu tā, it kā viņš būtu tur, protams, ne fiziski, bet tādā nozīmē: “Tētim tas ļoti patiktu…” – Maikls, 42 gadi, Pensilvānija
Tas lika man uzlabot savu spēli
"Es esmu labs tēvs. To es varu teikt godīgi. Taču, pazaudējot tēvu, es tiešām lika man pastiprināt savu spēli, atklāti sakot. Kad viņš nomira, es un mani brāļi un māsas vienkārši pavadījām nedēļas, atceroties par viņu. Ikvienam bija ko piebilst, un visi stāsti bija vai nu jautri, sirdi sildoši vai abu šo lietu kombinācija. Tāpēc es sāku domāt par savu mantojumu, kas saistīts ar to mans bērni. Šo stāstu stāstīšana ar saviem brāļiem un māsām patiešām palīdzēja mums tikt galā ar tēva nāvi. Tāpēc es domāju, ka man bija zemapziņas motivācija, lai nodrošinātu, ka maniem bērniem ir pietiekami daudz to, lai viņi varētu staigāt, kad es neesmu šeit viņu dēļ. – Endijs, 41 gads, Nevada
Es nevarēju nosēdēt uz vietas sešus mēnešus
"Mans tēvs nomira gandrīz pirms četriem gadiem, un es nevarēju pārtraukt kustēties pirmos sešus mēnešus. Tas bija mans pārvarēšanas mehānisms. Man šķita, ka, pat minūti nekustīgi nosēdot, es kļūtu neaizsargāts pret dziļām skumjām. Man bija taisnība — kad es beidzot sevi izsmēlu, skumjas mani skāra kā tonnu ķieģeļu. Es uzzināju, ka bēdas un skumjas noteikti nāks. Tas ir neizbēgami. Un, tāpat kā es, jūs varat to novērst. Tomēr tas ir tikai īslaicīgi. Nav iemesla piespiest sevi tai stāties pretī vai mēģināt no tā izvairīties. Manuprāt, jo dabiskāku jūs varat padarīt šo procesu, jo veselīgāks tas būs. – Džordena, 39 gadi, Ziemeļkarolīna
Tas lika man aizdomāties, kāda būtu dzīve, ja viņš ne vienmēr strādātu
"Mans tētis bija diezgan neparasts tēvs, taču viņš bija ļoti turīgs cilvēks. Kad viņš nomira, mani brāļi un māsas to visu mantojām. Un tas nenozīmē, ka tas atviegloja viņa nāvi, taču tas diezgan dramatiski mainīja mūsu dzīvi. Mēs nebraucam ar greznām automašīnām un nedzīvojam savrupmājās, taču visi mūsu parādi ir nomaksāti, un mēs esam diezgan finansiāli stabili pārskatāmā nākotnē. Iemesls, kāpēc es teicu “neievērojams”, ir tāpēc, ka mans tētis bija tipisks, strādīgs uzņēmējs. Es domāju, ka viņš domāja, ka viņa nauda būtu viņa labākais mantojuma piedāvājums mums. Daudzas no manām sērām bija saistītas ar šo ideju un to, vai man būtu bijis vairāk laika, spēlējot sētas pagalmā, vai ar ko citu. Bet tas bija tas, kas bija, un tagad tas ir tas, kas ir. – Ēriks, 37 gadi, Masačūsetsa
Es sāku dzert
“Es biju jauns, un mana tēva nāve mani ļoti smagi skāra. Tāpēc es sāku smagi sist pudeli. Tas bija tikai mans veids, kā tikt galā ar sāpēm. Sākumā tas bija tikko pamanāms. Bet, laikam ejot, man viņa sāka pietrūkt vairāk. Notiktu lietas, kas man negaidīti atgādinātu manu tēti, un es tiktu galā, iedzerot kādu dzērienu. Dažreiz divi. Dažreiz trīs. Un tā tālāk. Tas nekad nesasniedza manas ģimenes atsvešināšanos vai kaut ko tamlīdzīgu, taču man bija vajadzīgs pārāk ilgs laiks, lai saprastu, ka esmu gājusi pa nelīdzenu ceļu. Kādu dienu es kaut kā vienkārši izrāvos no tā un savācu savu sūdu. Man patīk domāt, ka tētis man vēl vienu reizi uzsita ar galvu otrādi. – Ty, 33, Florida
Es sapratu, cik daudz Viņš man iemācīja
"Jūs zināt, kā jūs mācāties skolā, vienmēr domājot: "Kad man tas kādreiz būs vajadzīgs?" Nu, tāda bija dzīve kopā ar manu tēti. Viņš vienmēr mēģināja man iemācīt lietas vai parādīt lietas, kas mani vienkārši mulsināja. Liela daļa no tiem bija sadzīves lietas: kā to salabot, kā to salabot. Bērnībā es vienkārši pasmaidīju un pamāju tam visam cauri. Kad viņš nomira, es biju pilnīgi pārsteigts par to, cik liela daļa no tā vienkārši šķita plūdi atpakaļ. Es atklāju, ka atceros lietas, no kurām viņš man mācīja, piemēram, pirms 20 gadiem. Tas nebija nekas, kas mainīja dzīvi, bet tie mazie gadījumi, kad es sapratu, kā to izdarīt un tas, kāpēc aiz dažām lietām kļuva par vērtīgiem atgādinājumiem par manu tēvu. – Džefs, 36 gadi, Dienvidkarolīna
Tas lika man uzzināt tik daudz vairāk par viņu
"Es domāju, ka daudzi tēvi vilcinās pārāk daudz pastāstīt saviem bērniem par savu pagātni, īpaši par saviem dēliem. Kad mans tēvs nomira, visi viņa draugi, protams, ieradās bērēs un tikai stāstīja par viņu stāstu pēc stāsta, kam es droši vien nebūtu ticējis, ja tie nāktu no viņa paša mutes. Stāsti par viņu, kas sagādāja nepatikšanas vidusskolā, ir panks, un pat daži patiešām varonīgi, sirdi sildoši. Viņi lika man smieties, un viņi lika man raudāt. Bet viņi visi lika man to saprast, jo tas, ka kāds ir prom, nenozīmē, ka viņš nevar turpināt dzīvot vislabākajā veidā. Ir dīvaini domāt, ka es aizgāju no sava tēva bērēm smaidot, bet es noteikti to darīju, pateicoties visiem šiem lieliskajiem stāstiem. – Džonatons, 45 gadi, Kalifornija
Es uzzināju viņa nožēlu — un samierinājos ar viņa aiziešanu
“Pirms mans tētis aizgāja mūžībā, viņš atzinās, ka zināja, ka nav labākais tēvs. Es nezināju, par ko viņš runā, jo domāju, ka viņš ir paveicis brīnišķīgu darbu. Viņš bija ļoti emocionāli...atturīgs. Tas nozīmē, ka tas, kad viņš mums teica, ka mīl mūs, bija ļoti liels darījums. Kad mēs gatavojāmies atvadīties, viņš man un manai māsai teica, ka vēlētos, lai viņš būtu teicis: "Es tevi mīlu" katru dienu, jo tā viņš vienmēr jutās. Mūsu sirdis salauza, redzot nožēlu viņa acīs, bet mums bija tik daudz miera dzirdēt viņu to sakām. Mēs nekad viņu nevainojām, tāds viņš bija. Viņa zaudēšana sāpināja, taču bija gandrīz tā, it kā viņš visus šos gadus būtu ietaupījis nepateiktu “Es tevi mīlu”, lai dotu mums tieši pirms viņa aiziešanas. Tik un tā es uz to skatījos." – Sems, 47 gadi, Teksasa
Es jutos atvieglots
"Manam tēvam bija Alcheimera slimība, un viņš pirms kāda laika nomira. Es atceros, ka jutos milzīgs atvieglojums, kad tas notika, tikai tāpēc, ka viņš tik daudz cieta savas dzīves beigās. Un Alcheimera slimības dēļ es jutos tā, it kā es jau sen būtu zaudējis savu īsto tēvu. Viņš vairs nebija tas cilvēks, kurš mani audzināja. Viņš bija apmulsis un dusmīgs, un patiesībā tikai salauzta tēva versija, kuru mēs visi zinām. Tātad, kad viņš beidzot gāja garām, mēs visi jutāmies šausmīgi, bet arī pateicīgi, ka viņš bija mierā un varējām viņu atcerēties tā, kā vēlējāmies. Es vienmēr esmu jutusies kaut kā vainīga, paužot atvieglojumu par sava tēva nāvi, taču esmu samierinājusies ar faktu, ka tas tiešām bija uz labāko. – Noa, 46 gadi, Mičigana
