Kas nepieciešams, lai izveidotu a laimīga laulība? Ir tik daudz dažādu daļu, kas darbojas unisonā, lai saglabātu a labas attiecības hum. Mēs visi zinām lielos: Mīlestību. Uzticēties. Smags darbs. Apņemšanās. Saprašana. Laba humora izjūta. Tomēr jauns papīrs Ročesteras Universitātes pētnieki, kas tika publicēti Kontekstuālās uzvedības zinātnes žurnāls pārskatīja 174 dažādus pētījumus un atklāja, ka visām laimīgām laulībām ir viena liela kopīga iezīme: psiholoģiskā elastība.
Lieliski. Bet kas īsti ir psiholoģiskā elastība?
"Psiholoģiskā elastība ir viena no vissvarīgākajām un vērtīgākajām prasmēm, ko varat ņemt līdzi savā dzīvē," saka Keitija Ziskinda, laulību un ģimenes terapeite Konektikutā, kura vada Gudrība konsultāciju ietvaros. "Tas ir par vieglumu, pieņemšanu un izvēli domāt no gaišās puses, neskatoties uz to, kādas izmaiņas ir jānotiek."
Saskaņā ar pārskatu psiholoģiskā elastība ir "definēta kā prasmju kopums, ko indivīdi izmanto, kad viņiem ir grūti vai izaicinoši. domas, jūtas, emocijas vai pieredze." Citiem vārdiem sakot, tie, kas ir psiholoģiski elastīgi, ir atvērti jaunai pieredzei neatkarīgi no izaicinājumiem viņi saskaras. Viņi nekavējas pie domām vai jūtām un patur lietas perspektīvā. Viņi mēdz būt mērķtiecīgi un viņus neatbaida neveiksmes.
Un otrādi, cilvēki, kuri ir psiholoģiski neelastīgi, mēdz izvairīties no grūtām domām un, saskaroties ar tām, bieži vien nemitīgi pārņems tās. Psiholoģiski neelastīgam cilvēkam ir daudz grūtāk pārvarēt neveiksmes un izaicinājumus, kas var apgrūtināt mērķu sasniegšanu.
Ir viegli saprast, kāpēc tā ir tik svarīga iezīme laimīgā laulībā. Ļoti bieži laulībā lietas nenotiek tā, kā vienam vai otram partnerim, neapmierinātība palielinās un pēc tam izplūst. Pāri, kas izmanto psiholoģisko elastību (ko var saukt arī par "uzmanību" vai "emocionālu" elastība”), var daudz vieglāk tikt galā ar izmaiņām un tikt galā ar dzīves sarežģījumiem viņiem.
"Ja plāni mainās," saka Ziskinds, "kas nevar notikt, ko jūs gaidījāt, vai draugam, kuru jūs gribējāt redzēt, ir jāmaina jūsu plāni, jāizmanto elastīgas domāšanas prasmes un jābūt pielāgojamam. Garīgās neapmierinātības var traucēt pielāgoties.
Keita Englere, licencēta terapeite Čikāgā, saka, ka viņa domā par psiholoģisko elastību "kā spēju pastāvīgi uzturēt saikni ar citu personu".
"Cilvēkam ir iespējams būt sevī klātesošam, bet nesaistītam ar citu personu," viņa saka. "Tas ir tas, ko mēs parasti domājam par apzinātību, un tas, protams, ir neticami izdevīgi."
Lai cik izdevīgi tas būtu, to nav viegli iegūt. Pēc Englera teiktā, vienam vai otram partnerim var būt izaicinājums būt psiholoģiski elastīgam, jo mēs tik bieži esam nosacīti reaģēt uz izmaiņām mūsu apstākļos.
“Daļa no tā, kas padara psiholoģisko elastību vai pašreizējo saikni tik sarežģītu, ir tas, ka, ja jūs esat Ja tas vispār tiek iedarbināts, daļa jūsu smadzeņu pārņem varu un sūta jūs cīņā/bēgt/bēgt/sastingt," viņa skaidro. "Mēs esam īpaši pakļauti šādai aktivizēšanai intīmās vai romantiskās attiecībās, jo ir augsts ievainojamība. Kad esat cīņas/bēgšanas/bēgšanas/sasalšanas zonā, elastības iespējamība ir nulle.
Lai ilustrētu izaicinājumus, kas var rasties no psiholoģiskās neelastības, Englere izmantoja piemēru no savas pāru terapijas prakses. Viena no pāriem sieva nokļuva negadījumā, kas varēja apdraudēt dzīvību. Viņas dzīvesbiedram tagad bija jācīnās ar iespēju zaudēt partneri, vienlaikus audzinot piecus bērnus.
"Par laimi, sieviete izdzīvoja," saka Englers, "taču tas ir bijis ļoti ilgs atveseļošanās process. Kad viņa pirmo reizi atnāca mājās, ikreiz, kad viens no viņiem stāstīja, kā bija laikā, kad viņa atradās slimnīcā, otrs ļoti aizrāvās un vai nu apklusa, vai sadusmojās.
Tā kā trauma vēl bija tik svaiga un neapstrādāta, šī persona ātri devās pie cīņas/bēgšanas/bēgšanas/iesaldēšanas režīms, kas neļauj uzturēt pietiekami daudz savienojumu, lai piedāvātu empātija pret savu dzīvesbiedru. "Tas, protams, jutās šausmīgi," saka Englers. "Ar laiku, terapiju un daudz prakses viņi tagad var būt psiholoģiski elastīgi viens pret otru un piedāvāt komfortu, plašāku skatījumu un saikni ar saviem kopīgajiem dziedināšanas mērķiem."
Lai būtu psiholoģiski elastīgs tādā veidā, kas dod labumu jums un jūsu partnerim, jums vispirms ir jāpieņem jūsu apstākļi un veids, kā jūs uz tiem reaģējat. Tas prasa attīstību pašapziņa, meditējot, kā arī pārdomāt savas jūtas un to, kas tās var izraisīt. Galu galā jums jākoncentrējas uz mērķi, kas ir spēcīgu attiecību veidošana ar laulāto.
"Koncentrējieties uz kompromisu, vienlaikus daloties arī ar savām pamatvajadzībām un piekāpjoties lietām, kas ir mazāk svarīgas," saka Ziskinds. "Psiholoģiskā elastība ir saistīta ar izvēli, attiecībā uz kurām lietām vēlaties būt elastīga, vienlaikus izrunājot to, kas patiešām ir svarīgs."
