Mans krekla izmērs visu koledžu bija XL, kas bija ziņkārīgs, jo man bija 5'11 collas un 170 mārciņas. slapjš pēc burrito otrdienu baudīšanas un ziemas mēteļa. Īsāk sakot, man nebija XL izmēra koledža. Es nebiju jūdžu attālumā no XL izmēra. Es tik tikko biju L. Es biju 100% auksts M — tas ir neapstrīdams fakts, kas mani neatturēja no XL kreklu iegādes, galvenokārt tāpēc, ka es biju izmisīgi nedrošs par manu rāmi bez muskuļiem, bet arī tāpēc, ka tajā laikā man bija trūcīgs priekšstats par izmēru nozīmi.
Tagad, kā a precējies tēvs no diviem ar sporādisku iespēju iegādāties kaut ko vairāk par Aerosmith Iegūstiet rokturi '93 Tour T-krekli un nedaudz vairāk apģērbu iepirkšanās pieredzes zem jostas (arī nozīmīga jostas iepirkšanās pieredze), varu droši teikt, ka man joprojām ir trūcīgs priekšstats par izmēru nozīmi. Ja esat tāds pats kā es, jūs esat L, bet dažreiz XL un dažreiz M, ja jums nav iebildumu pavadīt 12 stundas, cenšoties ieelpot savu vēderu. Mani bikšu izmēri aptver daudzus 30. gadus. Es attāli nezinu, kur sākt ar sporta mēteļiem, kas ir stulbi.
Te ir divas lietas, ko es zinu: Kļuvis skaidrs, ka raksti par Kā būt kareivīgi labi noformētam itāļu vaigu kaulu komplektam nekad neizmantos kā konsultāciju materiālu. Bet es arī zinu, ka, izejot no mājas, atrodoties divu izmēru attālumā, es ne tikai izskatos kā oriģinālā basģitāriste no Alice in Chains, bet liek likties, ka mana sieva iziet kopā ar oriģinālo basistu no Alice in Chains, un tas ir negatīvs rezultāts mēs abi. Ir nepieņemami ģērbties tā, it kā jums būtu 23 gadi un bezpajumtnieks, taču ir diezgan liela iespēja, ka jūs neesat Benedikts Kamberbačs. (Ja esat, paldies, ka izlasījāt, esmu ļoti sajūsmā Bezgalības karš.) Taču ir dažas lietas, ko varat darīt, lai atrastu robežu un parādītu otrajai pusei, ka pieliekat pūles.
1. Pirmkārt, izmetiet visu savā skapī.
Nu ne viss. Bet pārsvarā viss. Cilvēki, kuri pelna muļķīgas naudas summas pašpalīdzības Twitter kontos, to sauc par “jūsu holistiskās čakras izjaukšanu dzīves telpa un emocionālā prieka rezervuārs. Mēs to vienkārši saucam par vecu netīrumu izmešanu (vai ziedošanu). Vajag. Izmantojot vairākus tūkstošus gadu ģenētiskās programmēšanas, mēs esam izveidoti, lai izstrādātu modeļus: pasūtām vienu un to pašu kafiju, spēlējam tos pašus atskaņošanas sarakstus, valkājam tos pašus kreklus. Garīgi tas ir vieglāk; praktiski tas ir garlaicīgi. Tā kā mēs tik un tā sakārtojam lietas, veltiet kādu pēcpusdienu, lai izskrāpētu savu skapi un identificētu visu jūs neesat valkājis pēdējā gada laikā, un nolieciet to lieliskā zāliena maisiņā Goodwill vai labdarības tvertnē Lowe’s. Atbrīvojot no savām lietām Kondo, jūs noteikti atbrīvojat vietu. Bet vairāk nekā tas ir tas, ka jūs garīgi gatavojaties kaut ko mainīt.
2. Lieciet kādam gudrākam par jums noteikt jūsu izmērus.
Ja nezināt, kā to izdarīt, atrodiet drēbnieku, ko varēsiet izdarīt, pajautājot savam vectēvam, kas ir drēbnieks, un pēc tam meklējot to savā pilsētā googlē. (Ja vēlaties to darīt, malkojot Orange Julius, varat arī apmeklēt enkura veikalu tirdzniecības centrā.) Iegūstiet savus numurus un ievietojiet tos tālrunī, lai tos varētu viegli izgūt. Tādā veidā jūs sākat ar faktisko matemātisko skaitļu bāzes līniju, nevis tikai “slim fit” vai “husky”. Un tad!
3. Saprotiet, ka šie faktiskie matemātikas skaitļi neko nenozīmē.
Apģērbu industrija satraucas ar jums sava prieka pēc, jo izmēru skaitļi neko nenozīmē. L izmērs neko nenozīmē. Slim Fit nozīmē mazāk nekā neko. Skinny Fit kaut ko nozīmē, bet parasti tas ir nometiet, jums ir ģimene, Dieva dēļ. Izmēri nožēlojami un nejauši atšķiras no pilsētas uz pilsētu, no veikala uz veikalu un dažreiz, ērti, vienā veikalā, turklāt, ja pasūtāt tiešsaistē. Ja tas izklausās tā, tas nozīmē, ka jums ir jāiepērkas dažādās vietās ilgākā laika posmā, lai noskaidrotu, kur esat Slim Fit un kur esat 34 un kur esat 42 L vai 40 R, jā. Pieņemiet nulles konsekvenci starp izmēriem un griezumiem visos veikalos. Sievietes ar to saskaras jau 400 gadus, tāpēc nesūdzieties par to pārāk daudz. Pirms kaut ko varat darīt, jums ir jānosaka, kas ir piemērots. Tas var aizņemt kādu laiku.
4. Iegūstiet sešus tērpus un pēc tam valkājiet tos bez iemesla.
Kad jūsu skapis ir atsvaidzināts un iegūts faktiskais izmērs — un kliedzoši spītējot Džeisonam Isbelam — izveidojiet sauju tērpu no sava atbilstoši pieguļošā arsenāla. Un tad bez iemesla valkājiet to nejaušā otrdienā. Un tad piektdienā. Un pēc tam kādu laiku, kas nav randiņu vakars vai īpašs notikums, vai arī tad, kad sieva to negaida. Vienkārši, lai to izdarītu, lai parādītu, ka pievēršat uzmanību. Pirmajās reizēs var rasties paceltas uzacis — vai viss ir kārtībā? Vai esat atlaists? Vai mums ir kaut kas jārunā saistībā ar veselību vai pavēsēm? Taču pēc kāda laika jauninājums kļūs par šīs ikdienas programmas sastāvdaļu un tiks novērtēts kā tāds. Jūs to darāt viņas labā, bet arī…
5. Jūs to darāt jūsu labā.
Paskatieties, neviens neaprēķinās Donalda Glovera drēbju skapi, veicot Honda maksājumus vēl četrus gadus. Bet sakopt sevi un uzvilkt drēbes, kas patiešām der, kad tas nav nepieciešams vai nav paredzēts — tas ir mazs žests, taču atgādina personai, kura ir izvēlējusies dzīvot kopā ar jums, ka jūs rūpējaties par sevi, jums rūp viņa un jums ir labas pūles, kad nē prasīja. Dažreiz šīs pūles ir vissvarīgākās. Kamēr tas nav saistīts ar šauriem džinsiem.
