Vecāki ir gara spēle, un kļūdas tajā ir liela daļa. Diez vai tas ir šokējoši. Jūs zināt, ka neizdosies atrisināt visu, bet galu galā jūs cerat, ka izdarījāt daudz vairāk pareizi nekā nepareizi. Pieaugot un vērojot, kā aug jūsu bērni, ir dabiski pārdomāt lietas, ko varējāt teikt vai pa ceļam darīts savādāk. Varbūt esat palaidis garām iespējas stiprināt savu bērnu pārliecība vai arī neizdevās pārliecināties, vai jūsu ziņojumi ir skaidri. Tas notiek.
Kad jūsu bērni ir vecāki, viens no labākajiem veidiem, kā turpināt darbu, ir izmeklēt kļūdas, apsolīt un plānot darīt labāk un dalīties savā gudrībā ar citiem, lai viņi būtu labāk sagatavoti. Kad esat jauns vecāks, ir patīkami dzirdēt no tiem, kas tur jau ir bijuši. Tāpēc mēs runājām ar 14 tētiem par to, ko viņi vēlētos biežāk teikt saviem bērniem, kad viņi bija jaunāki. Nav pārsteidzoši, ka viņi visi vēlējās, lai viņi būtu skaidrāki un saskaņotāki ar noteiktiem vēstījumiem, un cerēja, ka viņu mācības palīdzēs citiem. Lūk, ko viņi teica.
1. "Es augstu vērtēju jūsu viedokli."
“Kaut es būtu pajautājis savam dēlam, ko viņš domā par dažādām lietām. Es to vēlos, jo pārāk bieži es vienkārši neievēroju viņa ieguldījumu. Es domāju, ka, ja viņš būtu zinājis, ka esmu gatavs uzklausīt viņa domas, viņš būtu ar mani vairāk runājis un turpmāk būtu atvērtāks. Viņš ir arī izcils bērns un vienmēr bija ideju pilns, kad viņš bija jaunāks. Tātad, jā, vienkārši vienkārši "Ei, ko jūs domājat? Es vēlos dzirdēt jūsu idejas…” būtu paveicis garu ceļu. Šķiet, ka tas nav daudz, bet man šķiet, ka tas būtu ļoti mainījis mūsu ikdienas attiecības. – Deivids, 36 gadi, Lielbritānija
2. "Uz priekšu. Vienkārši esiet uzmanīgi. ”
“Ar savu pirmo bērnu mēs bijām pārāk sargājoši. Kamēr mēs ļāvām viņam izpētīt, mēs turpinām teikt “nē” kā refleksu atbildi uz lietām, kas viņam nebija bīstamas. Bērniem patīk izzināt un viņi ir zinātkāri. Mēs uzzinājām, ka pārāk daudz neierobežojot viņus un ļaujot viņiem darīt pašiem, viņi kļūst nobrieduši un neatkarīgi. Jūsu kā vecāka uzdevums ir palikt tuvumā, lai sniegtu atbalstu un pārliecību. – Īans, 38, Kalifornija
3. "Skrūvējiet tos."
“Es atceros, ka mani bērni pusaudžu gados bija ļoti norūpējušies par popularitāti un iekļaušanos tajā. Es vēlos, lai es būtu licis viņiem darīt savas lietas. Konkrētāk, es vēlos, lai būtu mazliet vairāk paudis savu viedokli par uzņēmumu, kuru viņi paturēja. Viņiem bija tik daudz, ko piedāvāt, lai viņi būtu paši, taču bija liels vienaudžu spiediens, lai viņi iekļautos, nevis izceltos. Es vēlos, lai es būtu vairāk runājis par to, cik ļoti viņi saprot, kāda ir dāvana nē iederēšanās var būt. Es domāju, ka es biju tikpat noraizējies par to, ka esmu nejauks vecāks, kā viņi par to, ka viņi būtu nejauki bērni. – Kriss, 48 gadi, Kalifornija
4. "Internets ir mūžīgs."
"Mani bērni ir visur sociālajos medijos. Es ceru, ka nekas nav pārāk traks vai skandalozs, taču viņi fotografējas ballītēs, veido muļķīgus videoklipus un visu to. Un es domāju, ka tā ir mana vaina, ka viņi ir tik nekaunīgi, publicējot visu šo saturu. Man reiz bija priekšnieks, kurš man teica, ka internets ir mūžīgs, un tas patiešām iestrēga. Pat ja saglabājat salīdzinoši tīru klātbūtni tiešsaistē, var rasties neliela kļūda, ko kāds ierakstīs, pārtvers ekrānu vai ko citu. Un tas var jūs vajāt mūžīgi. Vai vēl ļaunāk, palīdziet cilvēkiem jūs atrast. Es vēlos, lai es būtu to iedziļinājusies saviem bērniem, lai viņi divreiz padomātu, pirms publicē kādu stulbu, ko viņi dara. – Entonijs, 45 gadi, Pensilvānija
5. Jūsu bažas gandrīz vienmēr ir nepareizas."
“Pēc dabas esmu raizētājs, tāpat arī mana sieva. Lai gan mēs cenšamies izvairīties no tā, cik vien iespējams, tas ir izaicinājums. Taču sudraba odere ir tāda, ka mēs varam diezgan droši teikt, ka gandrīz neviens no mūsu raizēm nav piepildījies. Vismaz ne lielie, un noteikti ne tā, kā mēs tos bijām iedomājušies. Arī mūsu bērni kļuva par uztraukumiem, un tas bija kā skatīties spogulī. Es vēlos, lai būtu palīdzējis viņiem atrast labāku līdzsvaru starp piesardzību un pārmērīgu reaģēšanu, lai viņi varētu mācīties no manām kļūdām un netērētu tik daudz enerģijas uztraukumam. – Braiens, 40, Teksasa
6. "Nožēla ir abpusēji."
"Es domāju, ka cilvēki ir diezgan vienpusīgi nožēlas skatījumā. Tas ir vai nu: jūs nožēlosit, ka to izdarījāt, vai arī jūs nožēlosit, ka to neizdarījāt. Es noteikti biju bijušais, kad mani bērni auga, bet tagad es redzu vērtību līdzsvarotākā perspektīvā. Jums nav jāuzņemas katrs risks, baidoties palaist garām, tāpat kā jums nav jāizvairās no riska, jo jūs baidāties, ka gūsit savainojumu. Jo vecāks es kļuvu, jo vairāk sapratu, ka ir jāuzticas saviem instinktiem, tāpēc es vēlos, lai es saviem bērniem būtu teikusi, lai viņi vienkārši cenšas pieņemt pēc iespējas gudrākos lēmumus. Var droši spēlēt un uzņemties lielu risku gan atmaksāt." – Nikolass, 42 gadi, Toronto
7. "Man nav ne jausmas."
“Kā vecāki, es domāju, ka mēs no mūsu bērnu dzimšanas brīža pieņemam mentalitāti “Vilto, līdz izgatavo”. Mēs zinām, ka mums nav ne jausmas, ko mēs darām, taču mēs nevaram to darīt zināmu citiem cilvēkiem, tostarp mūsu bērniem. Kad mani bērni kļuva vecāki, viņi nāca pie manis pēc atbildes. Viss, sākot no skolas darbiem līdz attiecībām. Es biju tik pateicīgs un sajūsmināts, ka viņi vēlējās manu palīdzību, ka es aizmirsu būt pilnīgi godīgs un ik pa laikam pateikt: "Es nezinu". Dzirdēt vecāku atzīšanu, ka viņi ir bezjēdzīgi, ir apstiprinoša pieredze. Tas humanizē mūs kā autoritātes un ļauj mūsu bērniem zināt, ka ir pareizi, ja lietas ir jāizdomā. – Džons, 51 gads, Jaunzēlande
8. "Man žēl."
“Es esmu skolotājs un profesionāli varu apliecināt, ka ir spējīgs atvainoties skolēnam par kļūdu. Es esmu arī tēvs, un šo mācību es apguvu pārāk vēlu. Kad mans dēls auga, mēs strīdējāmies, tad gājām uz saviem stūriem. Mēs atzītu savas domstarpības un mēģinātu panākt kompromisu, bet es reti teicu, ka atvainojos. Man šķiet, ka, ja es to būtu izdarījis, mūsu attiecības būtu kļuvušas mazāk iztērētas, strīdoties par to. Patiesa atvainošanās var iztīrīt gaisu un izveidot patiešām spēcīgu saikni starp diviem cilvēkiem. To būtu bijis jauki zināt kā jaunam tētim. – Billijs, 43 gadi, Konektikuta
9. "Investēt."
“Ne tikai finansēs, bet visā. Uztveriet visu kā ieguldījumu. Tas nozīmē padarīt katras attiecības, pieredzi un savas dzīves daļu par kaut ko tādu, kas augs. Pat ja tas izrādās slikti, esmu iemācījies, ka, ja jūs kaut ko ieguldīsit, jūs vismaz saņemsit gūto mācību, stāstu vai empātijas avotu. Šķiet, ka manai bērnu paaudzei ir lielas bailes no apņemšanās gandrīz visu. Ir daudz satraukuma, kad runa ir par neaizsargātību vai pūļu pielikšanu. Un es to saprotu. Tas vienmēr ir riskanti. Taču, ieguldot šāda veida situācijās, jūs ieguldāt savā personīgajā izaugsmē, kas ir mācība, ko es uzzināju vēlāk, nekā es būtu cerējis. Tāpēc es domāju, ka es saviem bērniem liktu dot laiku, pirms pāriet pie nākamā." – Ārons, 46 gadi, Ilinoisa
10. "Jūsu dusmas ir jūsu atbildība."
“Mana meita pusaudža gados dusmojas gandrīz par visu. Tā bija vai nu skola, vai viņas draugi, vai zēni, vai viņas māte un es. Viss vienmēr bija kāds cits vainīgs. Es nenoliedzu, ka viņai bija iemesls dusmoties, bet es vēlos, lai es būtu viņai iespaidojis faktu, ka, lai gan dusmas var būt sākotnējais reflekss, nēsāt tās sev līdzi ir izvēle. Daudzas, daudzas reizes es to uzzināju grūtajā ceļā, un es nekad neatradu veidu, kā padarīt to jēgu. Tagad, kad esmu vecāks, es visu laiku redzu, ka esmu zaudējis dusmas, un es zinu, ka viņa galu galā sapratīs to pašu. – Dens, 43 gadi, Ziemeļkarolīna
11. "Dzīvo šim brīdim."
“Mans ļoti dārgs draugs tikko nomira. Viņam bija 60. Viņa nāve bija ļoti negaidīta un postoša. Un tas lika man aizdomāties par to, ko tieši esmu paveicis ar savu dzīvi, jo īpaši attiecībā uz maniem bērniem. Es domāju atpakaļ uz visiem laikiem, kad mēs vienkārši sēdējām un neko nedarījām un prātojām, ko mēs varētu darīt tā vietā. Vai mēs palaidām garām kādu jautru piedzīvojumu? Vai arī mēs patiešām atradāmies tur, kur mums vajadzēja būt? Jebkurā gadījumā viena no mācībām, ko guvu pēc drauga aiziešanas, bija izdzīvot katru mirkli tā, kā tajā atrodaties, un izbaudīt to. Mani bērni tagad dzīvo ļoti strauju dzīvi. Es domāju, ka dzīvot šim brīdim ir jāsamazina temps un jāpārliecinās, ka atrodaties tur, kur jums vajadzētu būt. Es vēlos, kaut es būtu bijis klāt, lai pastāstītu viņiem, ka pirms stunda man tika pasniegta tik satriecošā veidā. – Ēriks, 57, Rodailenda
12. “Mēs var to salabot."
"Tā vietā, lai "Ļaujiet man to salabot." Mana māte bija "labotāja", un arī es par tādu kļuvu. Es redzēju, ka mani bērni ir ievainoti vai satraukti, un uzreiz sāku domāt: “Kā es varu to labot? Kā es varu to labot? Tas nav nepareizi, ja vēlaties redzēt savus bērnus veselus un laimīgus, bet es vēlos, lai es būtu mēģinājis lietas labot ar viņiem, nevis viņiem. Es vienkārši kļuvu uzstājīgs un valdonīgs, kad varēju viņiem mācīt, kā tikt galā ar problēmām, izmantojot savu pieredzi un viņu spējas. Par laimi, es nedomāju, ka esmu tos pārāk sabojājis, bet es bieži saraujos dažkārt, kad es spiedu sev ceļu savās problēmās, nevis atkāpties vai paiet malā un piedāvāt atbalstu, nevis risinājumus. – Džozefs, 61 gads, Indiāna
13. "Es varētu izmantot jūsu palīdzību."
“Kad es biju bērns, manai mammai vienmēr vajadzēja mani piespiest palīdzēt tētim. Parasti viņš atradās garāžā, lai kaut ko labotu, un es pārāk baidīšos iet ārā vai izklaidējos, spēlējot videospēles vai kaut ko citu. Mana mamma teiktu: “Ej ārā un palīdzi savam tēvam!” Un es teiktu, bet tas būtu patiešām neērti. Man likās, ka esmu ceļā. Mēs īsti nerunājām. Tas nebija slikti, es vienkārši jutos nevietā. Atskatoties atpakaļ, es vēlos, lai es būtu biežāk aicinājis savu dēlu man palīdzēt ar tādām lietām, lai es varētu viņam kaut ko iemācīt lietas par to, ko es daru, un divas, lai viņš zinātu, ka viņš nekad mani "netraucēs", pat ja viņš vienkārši gribētu stāvēt un skatīties.” – Daniels, 53 gadi, Kalifornija
14. “Nesvīdiet par mazajām lietām”
"Es vēlos, lai es būtu saviem bērniem teicis, ka viņiem jau ir viss nepieciešamais, lai gūtu panākumus, un ka viņi vienmēr ir bijuši ļoti spējīgi. Es domāju, ka mēs esam apsēsti ar domu, ka visam, ko darām, ir jābūt veiksmīgam, un tas ietekmē mūsu bērnus. Viņi sāk domāt vienu un to pašu. Es vēlos, lai es būtu bijis uzcītīgāks, stāstot viņiem, ka viņiem nav jāraizējas par sīkumiem un ka lielākā daļa lietu ir sīkas lietas. Slikta atzīme vai nepabeigts projekts ilgtermiņā ir bezjēdzīgs, un, manuprāt, tā ir mācība, ko ikviens varētu izmantot agrīnā dzīves posmā. – Skots, 48 gadi, Ņujorka
