Kad esat dusmīgs, var šķist, ka automašīnu vada kāds cits, bet jūs esat tikai pasažieris. Viena no primitīvo emociju negatīvajām pusēm, lai arī dažās situācijās noteikti ir noderīga, ir tā, ka tās ierobežo jūsu racionālāko pusi.
"Dusmas var dot jums enerģijas un emociju pieplūdumu," sakaKimberlija Perlina, licencēta klīniskā sociālā darbiniece. “Problēma ir tā, ka dusmīgi mēs nevaram pilnībā piekļūt tai smadzeņu daļai, kuru problēma atrisina un paredz sekas. Būtībā mēs rīkojamies ar vismazākajiem resursiem, lai atrisinātu konfliktu.
Šis ir viens no daudzajiem iemesliem, kāpēc ir tik svarīgi to saprast un atrodiet produktīvus veidus, kā pārvaldīt savas dusmas. Tas ir arī iemesls, kāpēc ir svarīgi apzināties, ko nekad neteikt savam partnerim, kad kļūstat dusmīgs domstarpību laikā. Dusmas padara ārkārtīgi viegli aizvainojošu paziņojumu izslīdēšanu cauri.
Tāpēc, lai saprastu, ko nekad nevajadzētu teikt, mēs runājām ar terapeitu un psihologu grupu, kas piedāvāja deviņus frāžu piemērus, no kuriem jāizvairās. Daudzi no ieteikumiem šajā sarakstā ir acīmredzami. Jūs, iespējams, pamāsiet ar galvu, lasot tos, jo saprotat, kāpēc tie ir aizliegti. Tomēr ir labi ar tiem iepazīties, jo, jo vairāk jūs zināt, jo apzinātāk vērojat savu valodu.
"Tu Vienmēr…” vai “Tu Nekad…”
Karstā strīda laikā ir pavisam vienkārši izdarīt visaptverošus vispārinājumus. "Tu vienmēr dari to…” vai “Tu nekad dari tā...” Šādas frāzes ir pārspīlēti un tikai pasliktina domstarpības. Vārdi, atzīmē Dr Reičela Hofmane licencēta klīniskā sociālā darbiniece un Galvenais terapijas speciālists uzņēmumā Real, nav noderīgi, novēršot uzmanību no galvenajām emocijām, kas saistītas ar konkrēto problēmu. Tā vietā jums vajadzētu koncentrēties uz valodu, kas raksturīga domstarpībām. Un, kā vienmēr, izmantojiet “es” izteikumus, piedāvājot savu lietu pusi.
"Tu esi tik savtīgs..."
Dusmas atslābina mūsu aizsardzības emocijas, kā arī vēlmi izsist un ievainot cilvēku, ar kuru jūs strīdaties. Tas var likt jums sākt uzbrukumu, izceļot tādas apsūdzības kā “Tu esi tik savtīgs” vai “Tu esi tik manipulatīvs”. Tādas kritiskas runas nav tikai sāpīgi, bet tas novērsīs jūsu partnera uzmanību no apskatāmās tēmas un liks viņiem aizmirst par aizskarošu valodu, izmetot visu. arguments. "Apsūdzoša valoda liek cilvēkiem nostāties aizsardzībai un iemūžina toksisku cīņu ciklu," saka Dr. Hofmans. "Tas nepalīdz jums saprast savu viedokli."
Nederīgi paziņojumi
Jebkura valoda, kas liek jūsu partnerim domāt, ka jūs neinteresē viņu perspektīva, ir liels nē. Frāzes, piemēram, “Kam tas rūp?” vai "Ko tad?" ir jāatlaiž, jo tie liek jūsu partnerim justies nederīgam un neuzklausītam. Nē, jums nav viņiem jāpiekrīt, taču ir svarīgi viņus uzklausīt.
Tikpat svarīgi? Kad jūsu partneris mēģina izteikt kaut ko tādu, kas viņu satrauc, nepārvirziet sarunu uz to, kas notiek jūsu pasaulē. Pat ja jūs to darāt kā veids, kā saistīt ar partnera cīņu, tas var šķist nederīgs, it kā jūs diskutētu tikai par sevi.
"Mēs vēlamies izvairīties no visa, kas varētu šķist konkurence un atņemt mūsu partnerim," saka Mišela Goldmena, psiholoģe arCerība uz depresijas pētījumu fondu. “Jūsu partnera dusmām ir vajadzīga vieta un tās ir pelnījušas. Ja mēs ieviešam kaut ko tādu, kas ir personisks jautājums, tas atņem vietu viņu emocijām un paziņo, ka jums ir lielāka nozīme.
Jebkuri vārdi, kas apzināti nospiež pogas
Ikvienam ir ierosinātāji, tēmas, vārdi vai frāzes, kas viņu sāpina, kairina vai izraisa nepastāvīgu reakciju. Iespējams, ka jūs diezgan labi pazīstat savu partneri. Lieki piebilst, ka apzināta atsaukšanās uz tiem ir niecīga un neproduktīva, jo tas tikai pagarina strīdu un liek tam sadalīties citos, mazāk pozitīvos virzienos. "Pat ja jūsu partneris rosina strīdu, jo viņš ir sarūgtināts," saka Goldmens, "dariet visu iespējamo, lai izvairītos no šiem izraisītājiem, lai nepārslogotu un nepārpludinātu viņus ar vairāk emocijām."
Jebkuri aizvainojumi, uz kuriem esat sēdējis
Visticamāk, jūsu attiecībās ir kaut kas, kas nav atrisināts. Kaitinoša problēma, kuru jūs sākumā ignorējāt, taču kopš tā laika tā ir kļuvusi daudz lielāka. Vai varbūt pagātnes cīņa, kas nekad netika īsti atrisināta. Strīda karstumā jūs varat būt spiests atsaukties uz vienu vai otru. Atklāti sakot, tas ir briesmīgs impulss. Iepriekšējo komentāru, cīņas vai aizvainojuma mazināšana tikai izraisīs strīda spirāli izkļūšanu no kontroles un, pēc Goldmana domām, novedīs pie viena vai abu jūs pārtraukšanas.
“Tu esi tik slinks” vai jebkādi šādi uzbrukumi viņu raksturam
Karstā strīda laikā neviena labās īpašības netiek demonstrētas. Bet tas nenozīmē, ka jums tie ir jāvērš, jo īpaši, ja šīs negatīvās īpašības nav saistītas ar problēmām, ar kurām jūs abi nodarbojas. Tādas lietas kā: “Tu esi vienkārši slinks” vai “Varbūt, ja tu labāk par sevi parūpētos, tu tā nejustos”, nav konstruktīva un tikai pasliktinās pašreizējo argumentu. "Ja jūsu partneris jau ir dusmīgs, mēs vēlamies izvairīties no visa, kas viņu varētu aizvainot vai tikt uztverts kā uzbrukums viņu raksturam," saka Goldmens. "Jebkura negatīva īpašība vai negatīvā īpašība, pat ja tā ir acīmredzama viņu pašreizējā noskaņojumā, var izraisīt uzbrukuma un neatbalstīšanas sajūtu."
"Tu esi tāds..."
Apsaukšana labākajā gadījumā ir bērnišķīga un sliktākajā gadījumā ievainojoša. Savas partnera nosaukšana par kuci vai stulbi, vai kāds cits jēdziens, kas ienāk prātā šī brīža karstumā, sarunai neko nepievieno. Tomēr tas var ļoti daudz atņemt no attiecībām. “Nekādas apsaukāšanās. Kādreiz,” saka Leslijs Kopels, licencēts klīniskais sociālais darbinieks Ņujorkā. "Jūs nevarat atsaukt šos vārdus, tāpēc vienkārši nesakiet tos. Ja jūs to darāt, šīs sāpes var ieilgt un nedzīst tik viegli.
Atsauces uz rezultātu saglabāšanu
Attiecības ir partnerattiecības, un neviena cilvēka sasniegumus vai trūkumus nevajadzētu pieskaitīt otra cilvēka sasniegumiem vai trūkumiem šī brīža karstumā. Pat ja jūtat, ka esat paveicis vairāk sava partnera labā vai ka viņš kaut kādā veidā ir izdarījis mazāk jūsu labā, izslēdziet to no diskusijas. Ja jūs viņus mīlat, jums nevajadzētu izjust vajadzību saglabāt rezultātu. "Ir gadījumi, kad jūsu partnerim var būt vajadzīgs vairāk no jums, un otrādi," saka Kopels. "Nav nepieciešams sekot līdzi."
“Nu, mana māte/draugs/darbinieks man piekrīt…”
Cīņas laikā nekad nav ieteicams nosaukt citus cilvēkus, kuri varētu piekrist jūsu strīda pusei. Jūsu partneris jau cīnās ar jūsu dusmu izjūtām. Viņiem var būt vēl sāpīgāk dzirdēt, ka jūs ne tikai cieši runājat ar citiem par šīm sarunām, bet arī runājat par viņiem negatīvi. Nav vajadzības iesaistīt citus strīda karstumā, it īpaši, ja esat dusmīgs.
Dažkārt dusmas pārņem mūs visus. Bet pēdējais, ko vēlaties darīt, ir pateikt kaut ko tādu, ko nevarat atsaukt. Ja jūtaties pārāk dusmīgs, lai veidotu konstruktīvu dialogu ar savu partneri, veltiet laiku, lai atdalītos un savāktos. Zvaniet uz laiku vai vienkārši pasakiet viņiem, ka jūtat, ka paslīdat un jums ir vajadzīgas apmēram 15 minūtes, lai atdziestu. Pēc tam noteikti atgriezieties pie sarunas, kad esat atdzisis.
Vispārīgāk runājot, veltiet laiku, lai pārdomātu brīžus, kad dusmas pārņēma varu, lai atrastu veidus, kā saglabāt kontroli. Svarīgi ir arī iekļaut dusmu vadības metodes savā rutīnā. Ja atklājat, ka jūsu dusmas ir pastāvīga problēma, apsveriet iespēju sazināties ar terapeitu, lai to atrisinātu.
