Katrs bērnu audzināšanas amerikāņu kalniņš dažkārt izlido no sliedēm. Piemēram, kad maziem bērniem izlemiet kā ķermeņa krāsu izmantot autiņbiksīšu ziedi, vai arī jūsu vidusskolnieks pietiekami spēcīgi aizcirta savas guļamistabas durvis, lai grabētu visus virtuves traukus. Bet nepastāvīga reakcija nevienam nepalīdz. Tas tikai satrauc jūsu bērnu un neļauj viņam iesaistīties izziņas procesos, kas var palīdzēt viņam mācīties no kļūdām un nākamreiz izdarīt labākas izvēles. Tātad, kā jūs varat palikt mierīgs, ja jūsu bērns jūs pilnībā sajauc ar savu uzvedību līdz tādam līmenim, ka jūs vēlaties eksplodēt?
Vecāku eksperte un autore Sāra Okvela-Smita, kura nesen rakstīja Kā būt mierīgiem vecākiem, tuvojas šai kopīgajai cīņai kā tādai, kas prasa laiku un pašpārbaudi. Viņa uzskata, ka mierīga audzināšana ir prakse, kurā vecāki var pāraugt, labāk izprotot sevi un to, kā pagātnes pieredze ietekmē mijiedarbību ar saviem bērniem. Protams, mierīgiem vecākiem ir tendence izpaust īpašas iezīmes, taču tās ir īpašības, kas uzsver emocionālo klātbūtni, kas sniedzas daudz tālāk par krīzes pārvarēšanu.
Lai sāktu ceļu uz mierīgāku audzināšanu, šeit ir trīs iezīmes, kuras mierīgi vecāki attīsta, kad viņi sāk konstruktīvāk reaģēt uz saviem bērniem.
Mierīgi vecāki novērš emocionālu pārvietošanos
Gandrīz katrs vecāks ir satriekts, un kaut kas ir jāsniedz. Diemžēl, pacietību mēdz būt viens no lielākajiem upuriem.
"Mums ir tikai spēja "noturēt" tik daudz, neatkarīgi no tā, vai tie ir fiziski darbi un darbi, brīvas vietas piešķiršana lietām vai cilvēkiem un lielas emocijas, kuras mēs varam izjust," saka Okvels-Smits. “Mēs nevaram turpināt pievienot un pievienot lietas bez neizbēgama sprādziena, kad kļūstam pārpildīti. Tad, kad būsim pārpildīti un mūsu bērni mūs iedarbinās ar savu uzvedību, mēs izvirdīsimies kā vulkāns, ar reakciju, kas ir pilnīgi pāri mūsu bērnu uzvedībai parādīts.”
Tas ir aizsardzības mehānisms, ko psihologi sauc par emocionālu pārvietošanos, kas ir tad, kad cilvēks uztver jūtas, kas ietilpst vienā situācijā, un novieto tās citur. Tātad, ja kāds vecāks uzspridzina, jo viņu bērns meta bumbu pa istabu un apgāza ūdens glāzi, viņu reakcija, visticamāk, nav tikai reakcija uz savu bērnu tajā brīdī, bet kombinācija no daudzām daudzām lietām, pie kurām viņi ir turējušies, kā arī to, kas notiek klāt.
"Emocionālā pārvietošanās ir biedējoša ne tikai mūsu bērniem, bet arī mēs bieži baidāmies no sevis, kad jūtamies tik nekontrolējami," saka Okvels-Smits. Mācīšanās atpazīt un pozitīvi apstrādāt jūtas var palīdzēt samazināt emocionālo pārvietošanos, novēršot jūtu burbuļošanu.
"Daudziem cilvēkiem tas ir sarežģīti, jo tik daudzi tika audzināti, lai būtu labi un saglabātu savas jūtas," viņa saka. Cilvēki, kuri tika nosūtīti uz savu istabu vai sēdēja pārtraukums kad viņi cīnījās, lai tiktu galā ar savām emocijām, kad bērni jau no agras bērnības mācījās savas jūtas slēpt, jo lielas emocijas tika apzīmētas kā nepareiza uzvedība.
Taču Okvels-Smits norāda, ka šāds emocionāls pildījums ilgtermiņā nav izturīgs. "Tāpat kā pudele gāzēta dzēriena, kas ir sakratīta, lietas ir iespējams turēt tikai tik ilgi, pirms tās visur eksplodē, padarot visu, kam tie pieskaras."
Mierīgi vecāki atpazīst savus izraisītājus
Dažreiz stimuls satraukumam ir nevis emociju apspiešana, bet gan sastapšanās ar uzvedību vai situāciju, pret kuru esam jutīgi pagātnes pieredzes dēļ. Neatrisinātas emocionālas brūces var neapzināti izraisīt aizsardzības mehānismus vai pārslogot cilvēka emocionālās spējas. Jo kādā brīdī viņu smadzenes tika mudinātas pāriet pašaizsardzības režīmā, saskaroties ar stimuliem, kurus tās uztvēra kā biedējošus vai bīstamus.
Ir pat iespējams, ka izraisītāji var rasties no pieredzes, ko cilvēks neuzskata par traumējošu vai aizskarošu. "Pat ja mēs domājam, ka mums bija laimīga bērnība, ir bijušas lietas, kas mums ir darītas, teiktas vai teiktas par mums, kad bijām dzirdes attālumā, ko esam asimilējuši un kas ir izauguši, veidojot daļu no tā, kas mēs esam šodien," viņa saka.
"Mēs varam kļūt neapzināti šīs lietas. Tomēr, kad mums ir bērni, viņi var — un bieži vien arī dara — mūs iedarbināt mūsu pašu bērnības pieredzes dēļ,” turpina Okvels-Smits. "Mēs bieži nonākam situācijā ar saviem bērniem, kad jūtamies neracionāli dusmīgi, cenšamies saglabāt mieru un bieži vien pārmērīgi reaģējam nonāk pie disciplīnas, jo tajā brīdī mēs esam atgriezušies sava bērna ādā un reaģējam tā, kā mūsu vecāki vai aprūpētājs izdarīja."
Piemēram, vecāki, kuriem bija jāuztur sava guļamistaba pietiekami tīra, lai izietu militāro pārbaudi kad viņi bija bērni, varēja just, ka dusmas izplūst virspusē, kad viņu pašu bērni atstāj netīras drēbes apkārt. Tas jo īpaši attiecas uz gadījumiem, kad viņu neatbilstība tīrības standartiem tika skarta disciplīnas metodes. Intensīvais kauns, kas tika kultivēts bērnībā, izpaudīsies kā vecāku dusmas.
Apziņa, ka tas notiek, var neticami atbrīvot, jo tas normalizē cīņu par vecākiem un, cerams, mazina vainas vai kauna sajūtu, kad viņiem ir grūti saglabāt mieru. To, ko citādi varētu interpretēt kā statisku rakstura trūkumu, tā vietā var aplūkot personīgās dziedināšanas kontekstā. Ir arī cerība, ka, lai gan mūsu bērnība veido to, kas mēs kļūstam par pieaugušajiem, tā pilnībā nenosaka mūsu nākotni.
"Tā vietā, lai izmantotu savu audzināšanu kā attaisnojumu savai uzvedībai tagadnē, mēs varam to izmantot, lai mūs motivētu labāk izprast sevi un emocionāli augt, lai mēs varētu būt labāki saviem bērniem,” Okvels-Smits saka. "Mēs varam beigt ciklu ar viņiem."
Mierīgi vecāki nav perfekcionisti
Ikviens vecāks gatavojas sabojāt un kliegt uz viņu bērnu. Un tie, kas cenšas darīt labāk, droši vien jutīsies slikti par to. Taču Okvela-Smita ir ļoti atklāta, ka pat viņai regulāri ir savi brīži. Tāpēc nedomājiet, ka citi vecāki pilnībā izturas pret šo audzināšanas jautājumu tikai tāpēc, ka jūs nekad neesat redzējuši viņus kliedzam uz saviem bērniem.
"Lai cik mierīgs un zen un kopā jūs domājat, ka kāds ir, aiz slēgtām durvīm būs reizes, kad viņi būs pilnīgi pretēji tam, kādus jūs viņus iedomājaties," viņa saka. "Man patīk censties panākt, lai tas būtu "pareizi" apmēram 50% līdz 70% gadījumu un ļautu sev "neveikt" atlikušo laiku, droši apzinoties, ka pat tad, kad esmu sabojājies, es varu atvainoties, mācīties no tā un pārvietoties ieslēgts.”
Tie atvainojos ir būtiski, jo tie ļauj vecākiem un bērniem augt kopā pat pēc sprādziena. Taču sākumā var būt grūti atvainoties, jo tas ir pretrunā tam, kā pret vecākiem izturējās, kad viņi bija bērni. Daudziem vecākiem atvainošanās no pieaugušajiem bija maz un tālu starp viņiem augot, saka Okvels-Smits.
Ieradumus, kas jūtas sveši, nav neiespējami pieņemt, taču tie prasa laiku. Bīta uzņemšana sniedz iespēju iegūt nosvērtību un pārdomāt gan pašreizējās sajūtas, gan jautāt, kāpēc tās ir.
Uztveriet mierīgu audzināšanu kā pakāpenisku pilnveidošanās procesu un atteikšanos no pašmācības spiediens visu noskaidrot nekavējoties var neļaut vecākiem pieņemt nepārdomātus lēmumus vēlāk nožēlo. "Tas ir ceļš, kas jums būs jāiet visu savu atlikušo dzīvi," saka Okvels-Smits. "Smagie brīži nenozīmē, ka jums neizdodas vai neesat pietiekami labs. Tāda ir tikai dzīve. Turpiniet un nemetiet dvieli, jo jums ir dažas sliktas dienas.
