Kad Leslija atgriežas mājās no darba, viņas partneris Džeiss bieži atklāj viņu sarunas ar a sūdzību. "Šodien bērni bija šausmīgi." "Man ir ļoti slikti ar to, kā šī valsts tiek vadīta." "Vai jūs dzirdējāt, ka Mašas un Dženas ceremonija notiks Meksikā? Ir tik nepieklājīgi lūgt cilvēkiem tērēt tik daudz naudas jūsu kāzām.
Leslija visu dienu pavadīja, rūpējoties par pacientiem ER. Viņa ir saspringta un ar nepacietību gaida atelpu no dienasgaismas spuldzēm, nemitīga pīkstiena un nepaklausīgiem pacientiem. Taču tā vietā, lai justos kā mājas ir patvērums, viņa apraksta, ka jūtas nosmakusi no visa negatīvisma. Ja Džeisam būtu pozitīvāks domāšanas veids, viņa domā, viņš visu laiku nebūtu tik nožēlojams.
"Kāpēc jūs vienmēr esat tik negatīvs?" viņa jautā. "Jums nav par ko sūdzēties. Es esmu tas, kurš visas dienas garumā saskaras ar patiesu stresu.
Kā jūs varat iedomāties, a cīnīties rodas. Džeiss aizstāv savas tiesības sūdzēties (“Es nekad nevaru tev neko pateikt! Vai vēlaties, lai es visu laiku būtu pozitīvs?”), un Leslija turpina paust savu neapmierinātību. Pēc strīda viņi abi aiziet, domājot kaut ko līdzīgu
Tomēr sūdzēties ir ierasta lieta. Visi cilvēki izplūst, un, ja vēlaties būt attiecībās, jums būs jāiemācās to pieņemt un kopā risināt sūdzības. Tomēr katram indivīdam ir atšķirīgs sūdzību slieksnis, kas ir atkarīgs no viņa filozofijas un pašreizējā emocionālā stāvokļa. Pastāvīgu sūdzību risināšana attiecībās — gan personai, kas sūdzas, gan tam, kuru sūdzētājs ir neapmierināts, — ir jāpieliek vienotas pūles.
Kāpēc pastāvīga sūdzēšanās izraisa strīdus
Viens no galvenajiem iemesliem “Tu vienmēr sūdzies!” strīds notiek tāpēc, ka cilvēki, dzirdot sūdzību, izjūt stresu. Un cilvēki cīnās, lai efektīvi reaģētu uz otra stresu.
Tā vietā, lai palīdzētu viens otram justies mierīgākam un drošākam, cilvēki mēdz sajust citas personas stresu, paši jūtas saspringti un pēc tam reaģē tā, lai abus cilvēkus mijiedarbotos vairāk stress.
Tomēr ir vairāk faktoru, kas izraisa cīņas. Izmantojot Džeisu un Lesliju kā piemēru, šeit ir daži iemesli, kāpēc cilvēki sūdzas un kāpēc viņi var izraisīt strīdus.
1. Līmēšana
Cilvēkus saista prieks un sāpes. Ļoti iespējams, ka Džeiss cenšas sazināties ar Lesliju, kad viņa atgriežas mājās no darba, pateicoties viņa sūdzībām. Reizēm cilvēki sāk sazināties pāri dzīves sāpēm un dažreiz arī priekiem. Abi ir labi (un faktiski nepieciešami), kad runa ir par cilvēku saikni.
2. Stresa regulēšana
Iespējams, ka Džeisam ir bijusi saspringta diena. Kad Leslijs ieiet pa durvīm, viņš mēģina regulēt daļu no šī stresa, daloties tajā ar kādu, kuru mīl, sūdzoties. Tomēr, kad arī Leslija jūtas saspringta, viņai nav pietiekami daudz joslas, lai saņemtu Džeisa kopīgoto saturu.
3. Fizioloģiska pārslodze
Džeisa un Leslijas strīds saasinājās, jo viņi abi bija satraukti un noraidīja to, kas otrai personai bija vajadzīgs. Kad tas notiek, mūsu ķermenis reaģē, izjūtot lielāku stresu. "Ja jūs nejūtat manu stresu," saka mūsu ķermenis. "Man vajadzēs to padarīt skaļāku."
4. Toksisks pozitīvisms
Toksisks pozitīvisms ir pārliecība, ka neatkarīgi no tā, cik grūta vai šausmīga ir situācija, cilvēkiem ir jāsaglabā pozitīvs domāšanas veids. Kad mēs reaģējam uz citas personas stresu ar toksisku pozitīvismu, tas bieži noved pie sliktiem komunikācijas rezultātiem. Džeisam un Leslijam var būt zems slieksnis, lai uzklausītu citu cilvēku sūdzības, un tāpēc viņi pievēršas šai taktikai.
Mēs neatbrīvosimies no šiem sūdzību iemesliem, taču mēs varam iemācīties uz tiem labāk reaģēt.
4 veidi, kā atrisināt problēmu “Tu vienmēr sūdzies!” Cīnīties
Kad šis strīds notiek, ir dažas lietas, ko abi partneri var sākt īstenot jau šodien, lai redzētu izmaiņas.
1. Noskaidrojiet, vai sūdzība ir veselīga vai neveselīga
Ir svarīgi apzināties, ka sūdzēšanās ne vienmēr ir slikta lieta. Patiesībā, ja neviens nesūdzas attiecībās, tas nozīmē, ka viņi, iespējams, nerunā pietiekami daudz. Ir daudz veselīgu sūdzību, un ir svarīgi tās atpazīt, lai mēs neatlaižam vai neslēdzam savus partnerus, kad viņiem patiešām ir vajadzīgs mūsu atbalsts.
Vitnija Gudmena, LMFT, autore Toksisks pozitīvisms, saka, ka veselīgas sūdzības mēdz būt:
- katarsisks
- Palīdz atrisināt problēmu vai atrisināt problēmu
- Rada saiknes sajūtu ar partneri.
No otras puses, Gudmens norāda, ka neveselīgām sūdzībām ir tendence:
- Apdraudiet attiecības, jo tas ir vienīgais veids, kā cilvēki sazinās
- Uzliek nastu otrai personai
- Kļūst nepārtraukts un apļveida ar to pašu problēmu
- Iesaistiet atsauksmju nepieņemšanu vai problēmas risināšanu
Ja sūdzēties ir veselīgi, jūs ievērosiet, ka tā mēdz būt noderīga, jo persona, kas sūdzas, atradīs risinājumu, jutīsies atvieglota vai jutīsies ar jums saistīta pēc sarunas.
Ja sūdzēties ir neveselīgi, tas jutīsies atkārtoti un apgrūtinoši, un jūs ievērosiet, ka tas neatbrīvo personu, kas sūdzas, un nerada saikni starp viņu un citiem cilvēkiem.
Šajā gadījumā jūs vēlaties pastāstīt par šo problēmu savam partnerim, lai to varētu risināt veselīgākā veidā. Man patīk ieteikt cilvēkiem ievērot šo formātu, kad viņiem ir nepieciešams audzināt kaut ko sarežģītu:
Pamanīju + domāju + vajag
Piemēram, “Es ievēroju, ka pēdējā laikā jūs esat ļoti sarūgtināts ar savu priekšnieku. Man šķiet, ka esmu vienīgajai personai, kas par to zina, sāk apjukt. Man ir nepieciešams, lai mēs izdomātu veidu, kā es varētu jums palīdzēt, kā arī citus veidus, kā palīdzēt jums tikt galā ar darba radīto stresu.
2. Strādājiet, lai saprastu, kāpēc jūsu partneris jums sūdzas
Ja mēs nekavējoties reaģēsim uz sava partnera sūdzību, to izslēdzot vai apkalpojot savējos, mēs palaidīsim garām punktu. Reaģējot, nevis atbildot, mēs neapmierinām viņu vajadzību pēc sūdzības — sazināties ar mums, iegūt pārliecību vai mazināt stresu.
Labāks takts ir būt ziņkārīgam. Tas palīdz mums izvairīties no pieņēmumiem un labāk izprast savu partneri. Gudmens saka, ka pirms partnera sūdzības noraidīšanas vienkārši noskaidrojiet, par ko viņi sūdzas un kāpēc.
"Dažreiz cilvēki sūdzas par vienu lietu, jo viņi cenšas atvērt dialogu par kaut ko citu," viņa atzīmē.
3. Atbildiet ar empātiju
Sūdzēšanās bieži saasinās, jo vairāk mēs cenšamies to izslēgt. Tas kļūst par "niezi, kas nav saskrāpēts" un kļūs skaļāks un skaļāks, līdz tas būs. Kad es strādāju ar pāriem, viņi bieži ir pārsteigti par to, kā vienkārša darbība, reaģējot uz sūdzībām ar empātiju, var cīnīties pret negatīvismu viņu attiecībās. Kad jūsu partneris sūdzas, Gudmens iesaka pateikt kaut ko tik vienkāršu kā “wow, kas izklausās kaitinoši”, lai neitralizētu sarunu vai atvērtu vietu, lai mainītu tēmu.
4. Stresā? Paņemiet nelielu pārtraukumu
Sūdzības var būt lielisks saiknes avots, un mums ir jābūt atbildīgiem par to, cik daudz no tā mēs ienesam attiecībās. Ja atpazīstat, ka jums ir slikts garastāvoklis un jūtaties aizkaitināms, apsveriet, ko varat darīt, lai uzņemtos atbildību par savu stresu. Tas var būt tikpat vienkārši kā dziļi elpot pirms iešanas pa durvīm vai pierakstīt savu neapmierinātību uz piezīmju grāmatiņas papīra lapas. Atrodiet to, kas jums der.
Ilgtermiņa risinājums
Ja uzskatāt, ka sūdzēšanās ir problēma jūsu attiecībās, ir dažas lietas, kas jums būs jāapņemas ilgtermiņā.
Pirmais ir dažādot savu atbalsta sistēmu lai pārliecinātos, ka visas sapuvušās olas neliek vienā grozā. Ja sūdzēsities tikai savam partnerim, viņu tas pārņems, un jūs nesaņemsit tik daudz dažādu domu un atbildes, cik jums varētu būt nepieciešams. Meklējiet atbalstu arī draugiem, ģimenei un, iespējams, pat terapeitam.
"Cilvēki bieži izmanto savus partnerus visām savām sūdzībām," atzīmē Gudmens. "Ir svarīgi dažādot to, ar ko mēs runājam un par ko."
Pat ja jūsu partneris ir empātiskāks un saprotošāks cilvēks, viņa piebilst, viņiem varētu būt grūti dzirdēt par vienu un to pašu tēmu atkal un atkal.
Tālāk, ja esat sūdzību iesniedzējs, tas ir svarīgi pārdomājiet, vai jūsu partneris jums ir sniedzis atsauksmes, ka jūs pārāk daudz sūdzaties. To var būt grūti dzirdēt, un tas ir dabiski just aizsardzības, taču veltiet laiku, lai pārdomātu, vai viņu teiktajā ir kāda patiesība. Pierakstiet galvenās lietas, par kurām sūdzaties, un pēc tam izpētiet, vai esat meklējis arī risinājumus. Attiecību dinamikas maiņa var nozīmēt iespēju meklēt veidu, kā pārvarēt sūdzības, izveidojot plānu to risināšanai.
Visbeidzot, ja jūs domājat, ka "pozitivitāte" ir laimes atslēga, ir svarīgi apzināties, ka pozitīva perspektīva nav risinājums visam. Patiesībā, kad cilvēki noraida citu cilvēku sūdzības, tas mēdz būt vairāk par viņiem, nevis par sūdzības iesniedzēju. Iespējams, ir pienācis laiks pārdomāt, kā jūs reaģējat uz grūtām jūtām un pieredzi, un uzzināt, vai jūs no tām izvairāties. Tas ir svarīgi, lai paliktu tuvu savam partnerim ne tikai uz labu, bet arī uz sliktu.
Tāpēc, ja jums ir tendence daudz sūdzēties, atrodiet vairāk cilvēku, kam atklāties — jūsu partneris to visu nevar izturēt. Un, ja jūs mēdzat saņemt sūdzības, uzziniet, kā paplašināt savu toleranci pret to, izrādot zinātkāri un piedāvājot empātiju. Ja tas kļūst patiešām nepanesami, nosakiet robežu, ļaujot savam partnerim saprast, ka jūs viņu mīlat, bet vienā dienā varat sūdzēties tikai tik daudz.
