Kad bērni izaugs un izslēdz savus vecākus no savas dzīves, sirds sāpes ir postošas, sarežģītas un bieži vien pastāvīgas. Pieaugušie bērni zaudē vecāku emocionālo un materiālo atbalstu. Atsvešinātiem vecākiem ikdienas jautājumi, piemēram, "kā klājas bērniem?" kļūt emocionāli mokoša.
Dr Džošua Kolmans ir intīmas zināšanas par vecāku/bērnu atsvešināšanos. Pēc izlīguma ar savu agrāk atsvešināto bērnu Ziemeļkalifornijas psihologs izdarīja viņa uzmanības centrā ir atsvešināšanās, sazinoties ar atsvešinātajiem vecākiem visā pasaulē, izmantojot savas grāmatas un prakse. Viņa tikko publicēts “Atsvešināšanās noteikumi: kāpēc pieaugušie bērni pārtrauc saites un kā izārstēt konfliktu” ir viņa otrā grāmata par šo tēmu,pēc 2007. gada Kad vecāki sāp: līdzjūtīgas stratēģijas, kad jūs un jūsu pieaugušais bērns nesaskanējat. Šim nolūkam Kolmens sadarbojās ar Viskonsinas Universitātes aptauju centru, lai apkopotu stāstus un informāciju no 1632 atsvešinājušies vecāki, lai radītu asāku priekšstatu par mūsdienu bērnu/vecāku atsvešināšanos un daudzajām niansēm tajā. attiecības.
Tēvišķīgi runāja ar Dr. Kolmanu par to, kāpēc bērni un vecāki šķiras, kā šīs attiecības dziedināt un kāpēc dažus no viņiem nevar glābt.
Jums ir personīga interese par svešiniekiemt.
Mana pieaugušā meita uz vairākiem gadiem pārtrauca kontaktus ar mani, daļēji tāpēc, ka mēs ar viņas māti izšķīrāmies, es apprecējos vēlreiz un dzemdējām vairāk bērnu. Atsvešināšanās no viņas viegli bija sāpīgākā, šausmīgākā lieta, kāda man jebkad ir nācies pārdzīvot. Bija vajadzīgi vairāki gadi, lai ar viņu samierinātos, bet galu galā mēs to izdarījām.
Vai savās daudzajās sarunās ar atsvešinātajiem vecākiem atklājāt, ka jūsu pieredze bija tipiska vai kaut kā ilustratīva atsvešināšanai kopumā?
Es noteikti ilustrēju, kā šķiršanās ietekmē atsvešināšanos. Septiņdesmit procenti vecāku, kas ar mani sazinājās, pagātnē ir šķīrušies. Šķiršanās dēļ viens no vecākiem var saindēt bērnu pret otru. Vai arī tas var likt bērnam patstāvīgi vainot vienu vecāku par otru. Vai arī bērnam var nākties sacensties ar jauniem cilvēkiem par emocionālajiem un materiālajiem resursiem.
Kādas ir citas izplatītas?
Viens no veidiem ir fiziska vai emocionāla vardarbība no vecāku puses. Vēl viens izplatīts ceļš ir tad, kad pieaugušais bērns apprecas un rodas konflikts starp znotu un vedeklu. Un tad znots vai vedekla kļūst par vārtsargu, lai vecāki varētu piekļūt savam pieaugušajam bērnam vai mazbērniem. Ir garīga slimība, vai nu no vecākiem, vai no bērna puses.
Otra lieta, par ko tik daudz netiek runāts, ir veids, kā mēs esam daudz uzmanīgāki un apzinīgāki, vainas apziņas pārņemti. uzmācīga vecāku audzināšana, ko esam pieņēmuši pēdējo četru vai piecu gadu desmitu laikā, dažiem bērniem liek pārāk daudz vecāks. Dažas atsvešināšanās ir saistītas ar to, ka bērni mēģina sazināties ar savu balsi atsevišķi no vecāku balss.
Ko cilvēki pārprot par ģimenes atsvešināšanos?
Cilvēki parasti pieņem, ka vecāki ir izdarījuši kaut ko briesmīgi nepareizi, lai atsvešinātos no saviem bērniem. Un tāpēc daudzi atsvešināti vecāki par to nerunā. Viņiem ir kauns. Bet daudzi cilvēki neapzinās, ka jūs varat atsvešināties citu iemeslu dēļ.
Otra lieta ir psihoterapijas loma. Jaunākās paaudzes ģimenes dzīvi uzskata par neobligātu. Vēl svarīgāk ir tas, ka [ģimenes dzīvei] ir jānotiek uz izaugsmes, laimes un personīgās attīstības platformas. Tātad daļa no konflikta ir tāda, ka vecāki bieži skatās caur cieņas un pienākumu objektīvu un pienākums un pieaugušais bērns skatās uz attiecībām un saka, ka tām ir jābūt veselīgām, jēgpilnām attiecības. Un tie ir ļoti atšķirīgi morāles ietvari.
Psihoterapeiti parasti vairāk atbilst personīgās izaugsmes modelim, kas saka, ka jūsu dzīvē nevajadzētu būt toksiskiem cilvēkiem, tostarp vecākiem. Tātad tas var būt izaugsmes un spēka akts, lai izgrieztu savus vecākus un tamlīdzīgi. Tas ir patiešām izplatīts avots, kas īsti nav tik labi saprotams.
Jūs rakstāt, ka daži pieauguši bērni meklē atsvešināšanos, jo jūtas pārāk tuvu saviem vecākiem.
Es domāju, ka tas ir patiešām izplatīts. Savā grāmatā es runāju par vienu pieaugušo bērnu, kuram bija psiholoģiskas problēmas, trauksme, depresija un kurš galu galā bija jāiet uz ārstniecisko internātskolu. Vecāki bija ļoti apzinīgi, un viņai bija nepieciešama nopietna vecāku iejaukšanās. Vēlāk, kad bērns bija paaudzies, viņa nogrieza vecākus. Viņas terapeite apgalvoja, ka vecāki ir narcistiski, pārāk iesaistīti un pārāk uzmācīgi, un teica, ka pieaugušajam bērnam ir jānogriež vecāki. Dažiem cilvēkiem, īpaši tiem, kuri pieaugušā vecumā pārņēma kauna sajūtu, atsvešināšanās var šķist veids, kā atgūt ideālo sevi. Tā ir sajūta, ka, ja viņiem būtu dažādi vecāki vai izcelsme, viņiem nebūtu visu šo problēmu.
Tas var notikt pat ar bērniem, kuriem nav psihisku ievainojamību. Pēdējo trīs vai četru gadu desmitu laikā vecāki bija vairāk noraizējušies un vairāk vainīgas. Un mēs esam arī vairāk izglītoti par visiem veidiem, kā mēs varam sabojāt savus bērnus. Un mēs esam vairāk psiholoģiski. Labā ziņa ir tā, ka aptaujas liecina, ka lielākā daļa pieaugušo bērnu saka, ka jūtas diezgan tuvu saviem vecākiem. Un lielākā daļa vecāku saka, ka jūtas tuvu saviem pieaugušajiem bērniem. Kad tas darbojas, tas darbojas patiešām labi. Jo vecāki ir strādājuši pie tā, lai būtu jutīgāki un intuitīvāki, atsaucīgāki un psiholoģiskāki. Kad tas nedarbojas, bērnam šķiet, ka vecāki vienmēr staigā aiz muguras ar drošības tīklu.
Jūs rakstāt, ka pieaugušie bērni tiecas atsvešināties, jo viņi vēlas dzīvot laimīgāku. To vecākiem ir ļoti grūti pieņemt.
Nav jautājumu.Viena no manām mūsdienu psihoterapijas kritikām ir tāda, ka terapeiti uzskata, ka viņiem ir jābūt saskaņotiem ar savu klientu ideāliem par autonomiju un individuāciju. Pastāv doma, ka jums nevajadzētu justies vainīgam vai atbildībai nevienam. Tas tiešām ir par ko tu gribu darīt.
Es domāju, ka tas var būt ļoti sāpīgi. No vienas puses, tas ļauj cilvēkiem atšķirties no patiesi aizskarošiem, vardarbīgiem ģimenes locekļiem. Mēs vēlamies, lai cilvēkiem būtu brīvība to darīt. No otras puses, tas nenosaka skaidru robežu par to, kas patiešām būtu jāuzskata par ļaunprātīgu rīcību. Tas dod cilvēkiem brīvību iesaistīties uzvedībā, kas ir atklāti sakot savtīga vai aizvainojoša personīgās izaugsmes garā.
Jūs domājat, ka plaši izplatīta valodas, kas iegūta no terapijas, pieņemšana veicina atsvešināšanos.
Terapeitiskie naratīvi kļūst par veidu, kā mēs saprotam savu dzīvi. Un tāpēc vecāki ir vainoti visādās muļķībās, kas nav viņu vaina. Un, protams, vecākiem ir nozīme. Bet tāpat arī ģenētika. Tāpat arī apkaimes. Tāpat arī brāļi un māsas. Tikai paaudze, kurā esat dzimis, var paredzēt rezultātu. Un ir svarīgi to apzināties. Mēs dzīvojam šajā kultūrā, kur viss ir atkarīgs no tā, ko dara mamma vai tētis, kur tiek pieņemts, ka viss nāk no traumas vai vecāku deficīta. Pieaugušā vecumā jums var būt nopietna depresija, trauksme, pašnāvība vai cita veida problēmas. Un jums joprojām varēja būt pilnīgi labi, mīloši pat varonīgi vecāki.
Vai samierināšanās vienmēr ir iespējama?
Ne katra ģimene spēj samierināties. Abām pusēm ir jāspēj, jāvēlas un jāgrib, lai tas notiktu.
Bērnam ir jāredz savi vecāki trīsdimensionālāk, nevis tikai ar sava ievainojuma acīm, un jābūt atvērtam, lai viņiem piedotu šīs sāpes. Spēt paziņot par savām sūdzībām tādā veidā, kas pēc savas būtības nav apkaunojošs un pazemojošs vecākiem. Un lai pieaugušajam bērnam būtu kaut kāda pašrefleksija.
Bet dažreiz vecāki to nespēj. Viņi nevēlas laboties, atvainoties, uzņemties atbildību vai izrādīt rūpes un rūpes. Pieaugušam bērnam, iespējams, vajadzēs vainot vecākus par to, kā izvērtās viņu dzīve, jo viņi jūtas tik nepilnīgi, un tas palīdz viņiem nejust, ka tā ir viņu vaina. Viņi var būt precējušies ar kādu, kurš ir attiecību sargs, un šī persona liek viņiem maksāt pārāk augstu psiholoģisko cenu par kontakta uzturēšanu ar vecākiem. Viņu garīgās slimības vai atkarības viņiem var apgrūtināt zināšanas, kā orientēties parastajās bērnības stropēs un bultiņās.
Vai ir agrīni sarkanie karogi atsvešināšanai? Vai ir kādi pasākumi, ko ģimenes var veikt, lai no tiem izvairītos?
Es noteikti domāju, ka, ja jūs šķiraties, jums jāapzinās, ka tā ir pārpilna teritorija. Ne tikai šķiršanās, kad jūsu bērni ir mazi, bet arī tā sauktās pelēkās šķiršanās, šķiršanās, kas notiek 50, 60, 70 gadu vecumā, kas patiešām ir lielākais cilvēku skaits, kas šodien šķiras. kohorta.
Daudzi cilvēki domā, ka "mani bērni ir pieauguši". Un tad es būšu uz vieglās ielas, jo vienmēr esmu bijis lielisks tētis vai lieliska mamma.’ Nu uzmini ko? Tu neesi.
Terapija ir arī potenciāls uzliesmošanas punkts. Ja jūsu bērns atgriežas terapijā un vēlas runāt par savām bērnības brūcēm vai veidu, kā jūs viņu aizvainojāt vai ļaunprātīgi izmantojāt utt., mēģiniet klausīties no mācīšanās viedokļa, nevis lai aizstāvētos, pieņem, ka jūsu pieaugušais bērns jums šīs lietas stāsta tāpēc, ka vēlas uzlabot jūsu attiecības ar jums, nevis tikai jūs pazemot, lai cik ļoti tas jums šķiet. ka. Nekauniniet un nekritizējiet sava partnera romantiskās izvēles un bērna romantiskās izvēles ne tad, kad viņi satiekas, vai īpaši, kad viņi ir precējušies.
Ja jums tiek lūgts sniegt atsauksmes, esiet piesardzīgs, jo tas daudzos gadījumos var tikt izmantots un tiks izmantots pret jums.
Jūs brīdināt, ka vecākiem nevajadzētu sagaidīt, ka samierināšanās ar atsvešināšanos būs godīga. Kāpēc tas ir svarīgi?
Tas ir saistīts ar šiem dažādajiem morāles ietvariem. No vecāku viedokļa viņi jūtas savā ziņā parādā. Īpaši vecāki, kuri ir bijuši vecāki gadu desmitiem. Viņi sacīs: “Es piedalījos visās tavās spēlēs, es tevi iesaistīju terapijā vai es samaksāju par tavu skolu. Es darīju visas šīs lietas, ko neviens nekad nav darījis manā vietā. Es esmu parādā attiecības ar tevi.’ Un tas vienkārši nav slikts.
Kāda ir labākā prakse, lai tiktu galā ar atsvešināšanos?
Pirmā lieta, ko es iesaku, ir vecākiem rakstīt tā saucamos labojuma vēstules, kur viņi uzņemas atbildību par kaitējumu, ko viņi, iespējams, ir nodarījuši pieaugušajam bērnam. Viņi atklāti atzīst to, ko viņi izdarīja vai nedarīja, kas kaitēja bērnam, pat ja viņiem bija labi nodomi. Viņiem ir jāpauž vēlme labot un dalīties tajā, kas sakāms pieaugušajam bērnam, un mainīt savu uzvedību tā, lai tas vairāk atbilstu pieaugušā bērna vēlmēm.
Bet pieņemsim, ka vecāki to visu jau ir izdarījuši. Tad kā viņi tiek galā? Nu, terapija ir laba. Bet es domāju, ka kā vispārējs princips radikāla pieņemšana ir patiešām laba, lai pārvaldītu sāpīgas lietas, kuras mums nav reālas iespējas mainīt, un tūlītēja klātbūtne.
Ir šis lieliskais teiciens "sāpes un cīņa ir vienādas ar ciešanām." Jo vairāk mēs sev sakām, ka tas ir neciešami, ka mēs nevaram dzīvot laimīgu dzīvi. Citiem vārdiem sakot, sāpes ir neizbēgamas. Ja jūs pārdzīvojat atsvešināšanos, jūs sajutīsiet sāpes, bet ciešanas, no kurām mēs varam izvairīties.
Kā ir ģimenēm, kad atsvešināšanās ir beigusies?
Vecākiem ir jābūt gataviem pieņemt jaunos noteikumus un noteikumus par pieauguša bērna iesaistīšanos, kas var aizņemt aptuveni cik daudz laika viņi pavadīs kopā ar mazbērniem, nebūdami kritiski, ļoti respektējot cita veida robežas un ierobežojumiem. Bet paiet kāds laiks, līdz cilvēki kaut kā atgriežas rievā; atsvešināšanās ir tik spēcīga plīsums ģimenes audumā.
