Lieliski, ja jums ir partneris, ir tas, ka jums nekad nav jābūt vienam. Vienmēr ir kāds, kas sniedz atbalstu, iedrošinājumu un atsauksmes.
Pēdējais ir arī vieta, kur tas var kļūt apjukums. Vārdi var būt pozitīvi, un tad citreiz ne tik daudz. Viņu kritiku var būt precīza un pelnīta, taču reti kad vēlaties to dzirdēt.
"Tas saskaras ar sadarbību vai sadarbību," saka Pat Mīlestība, attiecību eksperts un autors Pieci spēki, kas iznīcina jūsu attiecības, par kuriem jūs, iespējams, nekad neesat dzirdējuši. "Tā saka:" Es zinu labāk nekā jūs.
Kritika ir nepieciešama. Bet neviens nevēlas tikt tiesāts. Tas bieži tiek uztverts kā drauds, un, lai gan tas nav darīt vai mirt, jūs iedziļināties savā aizsardzības pieliecies un var izsist vienu no trim kustībām, lai “izdzīvotu”:
- Tu atspiedies. (Nedarbojas.)
- Jūs klusējat un izvairāties no tēmas. (Nē. Nedarbojas.)
- Jūs iesaistāties debatēs un pastāstiet savam partnerim, ka viņi ir bijuši nevainojami. (Tiešām nedarbojas.)
Laiku pa laikam kritika ir neizbēgama, it īpaši, ja jums ir bērni un jūsu laulātais ir pilnībā ieguldīts tevī un attiecībās. Darbs nav saistīts ar komentāru izzušanu, bet gan produktīvā atbildē uz viņu kritiku, jo šeit ir vēl viena patiesība: tas, ko saka jūsu partneris, varētu būt pareizi. Ja izslēdzat šo iespēju, jūs neuzlabojat. Atveriet sevi idejai un varat.
Tātad, kāds ir veselīgākais un produktīvākais veids, kā reaģēt uz kritiku? Ir noderīgi uzklausīt viņu bažas, tāpat kā jūsu līdzdalība šajā jautājumā. Bet ir daži atzarojoši ceļi, kas jāievēro. Piemēram, ko darīt, ja uzskatāt, ka viņu kritika ir nederīga? Nu, neviens neteica, ka tas būs viegli. Bet šobrīd ir piemērota reakcija, ko izmantot.
Uzskatiet šo par savu apkrāptu lapu “Tātad jūs tiekat kritizēts…”. Izpētiet to, apgūstiet to un padomājiet par to nākamreiz, kad jums tiks lūgts dzirdēt lietas par sevi, kas jums varētu nepatikt. Iespējams, tas izrādīsies noderīgi.
Kā reaģēt uz kritiku
Klausies. Tas vienmēr ir saistīts ar klausīšanos, un mērķis ir nostādīt partnera vajadzību kaut ko pateikt, nevis jūsu nepieciešamību kaut ko pateikt. Viņi uztver jūsu vērīgumu, un "tas var mazināties," saka Maikls S. bīskaps, laulības un ģimenes terapeits Ostinā, Teksasā. Vai tas noteikti ir jautri? Nē. Jūs dzirdat kritiku, bet jūs visu laiku uzklausāt cilvēkus, kuri ir mazāk jēgpilni par jūsu partneri, tāpēc tas nav jūsu stūres mājas.
Kad jūs pievērsīsit uzmanību, jūs uzzināsit vienu no dažām lietām. Jūsu laulātajam varētu būt kāda doma. Viņi var būt dusmīgi par kaut ko citu, un, kad saprotat, ka neesat īstais mērķis, varat atkāpties un ļaut viņiem izlādēties. Kritika, jūsuprāt, var būt nepamatota, un, ļaujot viņiem runāt, viņi to var dzirdēt paši. Bet pat ja viņi to nedara, jūs esat pilnībā klausījies, un tas pats par sevi apstiprina. Turklāt ir saprātīgi ļaut viņiem runāt bez pārtraukuma. Un tad tas beigsies, un tev būs jāatbild ar kaut ko vairāk nekā tukšu skatienu un plecu paraustīšanu. Tas, ko jūs sakāt, ir atkarīgs no tā, ko tikko dzirdējāt.
Ja kritikai ir kāds nopelns...
Pieder savai daļai. Sakiet kaut ko līdzīgu: “Jums ir taisnība. Es ieskrūvēju. Tas ir pilnīgi godīgi. ” Visticamāk, spriedze nekavējoties beidzas, jo esat atlaidis virvi. Jūs arī esat norādījis: "Es jūs kā cilvēku uztveru nopietni," saka Bišops, un tas ir liels novērtējums.
Mīlestība piebilst, ka jūs pat varat sekot jautājumam "Ko es varu darīt, lai jums šobrīd palīdzētu?", kas virza sarunu tālāk. Ja jūtat, ka viņus nomāc nesaistīta problēma, varat jautāt: "Vai notiek kaut kas cits?" Vienkārši izvairieties no jautājuma "Kas īsti ir par problēmu?" Jūs mēģināt būt pārāk gudrs, un tas izrādās noraidoši. "Tas patiešām nozīmē, ka pirmā lieta nebija īsta," viņa saka.
Ja esi apmulsis…
Uzdot jautājumus. Tas turpina sarunu, un jūs varat stāstīt: "Es neredzu to, ko redzat jūs," saka Bīskaps un pēc tam: jautājiet: "Vai varat sniegt man dažus piemērus?" "Vai jums liekas, ka tas notiek visu laiku?" "Vai ir kaut kas, ko es daru, kas nav palīdzēt?”
To darot, jūs ne atspēkojat, ne pretuzbrukāt ar: "Ak, jūs domājat, ka esat vienīgais???" Tu vienkārši esi izkliedzot vairāk informācijas un, iespējams, atklājat, ka ir noticis pārpratums, bet jūs vismaz saprotat lappuse.
Bet, ja uzskatāt, ka kritika ir nepamatota…
Pagaidiet, līdz tie ir pabeigti. Pēc tam jautājiet, vai varat atbildēt. Jūs tos neesat nogriezis, kas parasti tiek novērtēts. Kad runājat, esiet nosacīts un izmantojiet kvalificējošus apgalvojumus, vienlaikus koncentrējoties uz savu uztveri, saka Bīskaps. "Es varētu kļūdīties un kaut ko esmu palaidis garām, bet šķiet, ka man varētu būt savādāk."
Jūs izrādāt cieņu, esat pieklājīgs un mierīgs. Viņus visus ir grūti izvilkt, taču, lai arī kā jūs būtu, "jūsu partneris atbild līdzīgi," viņš saka.
Un, ja jums šķiet, ka esat pārāk saspringts…
Atkāpties. Viņu komentāri var nebūt milzīgi, taču tie jums šķiet nepareizi kāda iemesla dēļ. Mēģiniet izkļūt: "Es varu pateikt, ka tas ir svarīgi, bet es nevaru to izdarīt šobrīd." Varat arī teikt: "Man ir ļoti grūti to dzirdēt." "Noderīga frāze," saka Sāra Epšteina, licencēts laulību un ģimenes terapeits Dalasā un autors Mīlestība medicīnas skolas laikā, lai atzītu, kas notiek iekšēji un ka tas, ko viņi ir teikuši, ir zināmā mērā iegrimis.
Galvenais ir tas, ka, ja izsaucat taimautu, jūs varat atkārtoti sapulcēties un būt gatavam runāt. Ja jūs to nedarāt, jūs vairojat lielāku neapmierinātību un neuzticēšanos. “Bailes ir tādas, ka mēs nekad pie tā neatgriezīsimies. Tas nekad nebūs labs laiks,” viņa saka.
Kad atgriezīsities, varat lūgt viņiem atkārtot to, ko viņi teica. Parasti otrajā reizē nekas neiznāk tik intensīvi, jo jūsu partnerim ir bijis laiks padomāt, un viņi atgriežas, zinot, ka jūs klausīsities.
"Jūs vienkārši dodat sev vislabāko iespēju gūt panākumus sarunā," saka Epšteins.
Un tad nākotnē…
Reklamējiet sevi. Kad esat izdarījis kaut ko, pamatojoties uz jūsu partnera teikto, norādiet to patiesi. Viņi sapratīs, ka esat gatavs runāt, klausīties un mēģināt. "Tas viņus nomierina un dod viņiem pārliecību," saka Mīlestība.
Un dariet to pat tad, ja esat sabojājies. Uzņemiet īsziņu ar tekstu “Atkal aizmirsu ūdens pudeli. Es beidzot to saņemšu. ” Aizmirst kaut ko izdarīt joprojām ir sava veida atcerēšanās un nevis darīšana viņi jums atgādina, ka jūs novēršat problēmu un parādāt viņiem, ka pilnveidoties kā laulātajam ir jūsu galvenais uzdevums bažas.
"Šī apņemšanās padara mūs par labākiem cilvēkiem," viņa saka.
