Kad esat dusmīgs, var šķist, ka kāds cits vada automašīnu un jūs esat tikai pasažieris. Lai gan primitīvās emocijas noteikti var būt noderīgas dažās situācijās, viena no negatīvajām pusēm ir tā, ka tās ierobežo jūsu racionālāko pusi.
"Dusmas var dot jums enerģijas un emociju pieplūdumu," saka Kimberlija Perlina, licencēta klīniskā sociālā darbiniece. “Problēma ir tā, ka dusmīgi mēs nevaram pilnībā piekļūt tai smadzeņu daļai, kuru problēma atrisina un paredz sekas. Būtībā mēs rīkojamies ar vismazākajiem resursiem, lai atrisinātu konfliktu.
Šis ir viens no daudzajiem iemesliem, kāpēc ir tik svarīgi to saprast un atrast produktīvus veidus, kā pārvaldīt savas dusmas. Tas ir arī iemesls, kāpēc ir svarīgi uzmanīt savus vārdus, kad strīdaties ar savu dzīvesbiedru. Dusmas ļauj viegli izslīdēt aizvainojošiem apgalvojumiem.
Tas palīdz sev atgādināt, ko nedrīkst teikt. Tāpēc mēs runājām ar terapeitu un psihologu grupu, kas piedāvāja deviņus frāžu piemērus, no kuriem jāizvairās. Daudzi no ieteikumiem šajā sarakstā ir acīmredzami. Jūs, iespējams, pamāsiet ar galvu, lasot tos, jo ir viegli saprast, kāpēc tie ir aizliegti. Tomēr ir labi ar tiem atkārtoti iepazīties, jo jo vairāk jūs zināt, jo apzinātāk vērojat savu valodu.
1. "Tu Vienmēr…” vai “Tu Nekad…”
Karsu strīdu laikā ir pavisam vienkārši izdarīt visaptverošus vispārinājumus. "Tu vienmēr dari to…” vai “Tu nekad dari tā...” Šādas frāzes ir pārspīlēti un tikai pasliktina domstarpības. Vārdi, atzīmē Dr Reičela Hofmane licencēta klīniskā sociālā darbiniece un Galvenais terapijas speciālists uzņēmumā Real, nav noderīgi, novēršot uzmanību no galvenajām emocijām, kas saistītas ar konkrēto problēmu. Tā vietā jums jākoncentrējas uz valodu, kas raksturīga domstarpībām. Un, kā vienmēr, izmantojiet “es” izteikumus, piedāvājot savu lietu pusi.
2. “Tu esi tik savtīgs…” vai jebkura šāda apsūdzoša valoda
Dusmas atslābina mūsu aizsardzības emocijas, kā arī vēlmi izsist un ievainot cilvēku, ar kuru strīdaties. Tas var likt jums sākt uzbrukumu, izceļot tādas apsūdzības kā “Tu esi tik savtīgs” vai “Tu esi tik manipulatīvs”. Tādas kritiska runa ir ne tikai kaitīga, bet arī novirzīs jūsu partnera uzmanību no aktuālās tēmas un liks viņam novērst aizvainojošo. valodu. Tas savukārt atceļ visu strīdu. "Apsūdzoša valoda liek cilvēkiem nostāties aizsardzībai un iemūžina toksisku cīņu ciklu," saka Dr. Hofmans. "Tas nepalīdz jums saprast savu viedokli."
3. Nederīgi paziņojumi
Jāizvairās no jebkādas valodas, kas liek jūsu partnerim domāt, ka jūs neinteresē viņu skatījums. Tas ietver tādas frāzes kā “Kam tas rūp?” vai "Ko tad?". Tie liek jūsu partnerim justies nederīgam un neuzklausītam. Nē, jums nav jāpiekrīt tam, ko viņi saka. Bet ir svarīgi likt viņiem justies sadzirdētiem.
Tikpat svarīgi? Kad jūsu partneris mēģina izteikt kaut ko tādu, kas viņu satrauc, nepārvirziet sarunu uz to, kas notiek jūsu pasaulē. Pat ja jūs to darāt kā veids, kā sazināties ar partnera cīņu, tas var justies tikpat nederīgs, it kā jūs diskutētu tikai par sevi.
"Mēs vēlamies izvairīties no visa, kas varētu likties kā konkurence un atņemt mūsu partnerim," saka Mišela Goldmena, Cerība uz depresijas pētījumu fondu. “Jūsu partnera dusmām ir vajadzīga vieta un tās ir pelnījušas. Ja mēs ieviešam kaut ko tādu, kas ir personisks jautājums, tas atņem vietu viņu emocijām un paziņo, ka jums ir lielāka nozīme.
4. Jebkuri vārdi, kas tīši nospiež pogas
Ikvienam ir ierosinātāji, tēmas, vārdi vai frāzes, kas viņu sāpina, kairina vai izraisa nepastāvīgu reakciju. Iespējams, ka jūs diezgan labi pazīstat savu partneri. Lieki piebilst, ka apzināta atsaukšanās uz tiem ir niecīga un neproduktīva, jo tas tikai pagarina strīdu un liek tam sadalīties citos, mazāk pozitīvos virzienos. "Pat ja jūsu partneris rosina strīdu, jo viņš ir sarūgtināts," saka Goldmens, "dariet visu iespējamo, lai izvairītos no šiem izraisītājiem, lai nepārslogotu un nepārpludinātu viņus ar vairāk emocijām."
5. Jebkurš aizvainojums, uz kuru esat sēdējis
Visticamāk, jūsu attiecībās ir kaut kas, kas nav atrisināts. Pievienojies klubam. Strīda karstumā jūs varat būt spiests atsaukties uz vienu vai otru. Atklāti sakot, tas ir briesmīgs impulss. Iepriekšējo komentāru, cīņas vai aizvainojuma mazināšana tikai izraisīs strīda spirāli izkļūt no kontroles un, pēc Goldmana domām, novedīs pie viena vai abu jūs pārtraukšanas.
6. “Tu esi tik slinks” vai jebkādi šādi uzbrukumi viņu raksturam
Karstā strīda laikā neviena labās īpašības netiek demonstrētas. Bet tas nenozīmē, ka jums ir jākoncentrējas uz tiem, jo īpaši, ja šīs negatīvās īpašības nav saistītas ar problēmām, ar kurām jūs abi nodarbojas. Teikt tādas lietas kā: “Tu vienkārši esi slinks” vai “Varbūt, ja tu labāk par sevi parūpētos, tu tā nejustos”, nav konstruktīva un tikai pasliktinās pašreizējo argumentu. "Ja jūsu partneris jau ir dusmīgs, mēs vēlamies izvairīties no visa, kas viņu varētu aizvainot vai tikt uztverts kā uzbrukums viņu raksturam," saka Goldmens. "Jebkurš negatīvs atribūts vai negatīva īpašība, pat ja tā ir acīmredzama viņu pašreizējā noskaņojumā, var izraisīt uzbrukuma un atbalsta sajūtu."
7. "Tu esi tāds..."
Apsaukšana labākajā gadījumā ir bērnišķīga un sliktākajā gadījumā ievainojoša. Sava partnera nosaukšana par kuci vai stulbi, vai kāds cits jēdziens, kas ienāk prātā mirkļa karstumā, sarunai neko nepievieno. Tomēr tas var ļoti daudz atņemt no attiecībām. “Nekādas apsaukāšanās. Kādreiz,” saka Leslijs Kopels, licencēts klīniskais sociālais darbinieks Ņujorkā. "Jūs nevarat atsaukt šos vārdus, tāpēc vienkārši nesakiet tos. Ja jūs to darāt, šīs sāpes var ieilgt un nedzīst tik viegli.
8. Atsauces uz rezultātu saglabāšanu
Attiecības ir partnerattiecības, un neviena cilvēka sasniegumus vai trūkumus nevajadzētu pieskaitīt otra cilvēka sasniegumiem vai trūkumiem šī brīža karstumā. Pat ja jūtat, ka esat paveicis vairāk sava partnera labā vai ka viņš kaut kādā veidā ir izdarījis mazāk jūsu labā, izslēdziet to no diskusijas. Ja jūs viņus mīlat, jums nevajadzētu izjust vajadzību saglabāt rezultātu. "Ir gadījumi, kad jūsu partnerim var būt vajadzīgs vairāk no jums, un otrādi," saka Kopels. "Nav nepieciešams sekot līdzi."
9. “Nu, mana māte/draugs/darbinieks man piekrīt…”
Cīņas laikā nekad nav ieteicams nosaukt citus cilvēkus, kuri varētu piekrist jūsu strīda pusei. Jūsu partneris jau cīnās ar jūsu dusmu izjūtām. Viņiem var būt vēl sāpīgāk dzirdēt, ka jūs ne tikai cieši runājat ar citiem par šīm sarunām, bet arī runājat par viņiem negatīvi. Nav nekādas vajadzības iesaistīt citus strīda karstumā, it īpaši, ja esat dusmīgs.
***
Dažkārt dusmas pārņem mūs visus. Bet pēdējais, ko vēlaties darīt, ir pateikt kaut ko, ko nevarat atsaukt. Ja jūtaties pārāk dusmīgs, lai veidotu konstruktīvu dialogu ar savu partneri, veltiet laiku, lai atdalītos un savāktos. Zvaniet uz laiku vai vienkārši pasakiet viņiem, ka jūtat, ka paslīdat un jums ir vajadzīgas apmēram 15 minūtes, lai atdziestu. Pēc tam noteikti atgriezieties pie sarunas, kad šis laiks būs beidzies.
Vispārīgāk runājot, veltiet laiku, lai pārdomātu brīžus, kad dusmas pārņēma varu, lai atrastu veidus, kā saglabāt kontroli. Svarīgi ir arī iekļaut dusmu vadības metodes savā rutīnā. Ja atklājat, ka jūsu dusmas ir pastāvīga problēma, apsveriet iespēju sazināties ar terapeitu, lai to atrisinātu.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
