Cīņas notiek. Tie ir nepieciešami. Bet nelieli kautiņi un ķildas dažkārt pulcējas un veidojas strīdu ciklonos, kuros lido lāsti. Pieņemot, ka vīrs saprot robežu, ko viņš šķērsoja, kad viņš lietoja šādu valodu, un vēlas pārvarēt plaisu starp sevi un savu partneri, vispirms ir jānotiek. Dr Džordžs Bols, laulību konsultants Dalasā, Teksasā, ir paņemt pārtraukumu.
"Svarīgākā lieta, kas jāatceras pēc tam, kad strīds sasniedz šo karstuma līmeni, ir remonta jēdziens," saka Bols. "Jums pēc iespējas ātrāk jāatgriežas neitrālas attiecības."
Daudziem pāriem tas nozīmē, ka ir nepieciešams laiks, lai iekārtotos. Balls to dēvē par “fizioloģisku pašnomierinošu līdzekli”. Tas nozīmē tikai aiziešanu, dziļu elpu un gaidīšanu, līdz sirdsdarbība atkal samazinās līdz normālam ritmam. Šāda veida pārtraukums var ilgt piecas minūtes. Tas varētu aizņemt visu nakti. Tas var aizņemt pat dienu vai divas. Bet vissvarīgākā šīs prakses daļa, ka abi partneri atgriežas pie sarunas.
Tagad, kad saruna notiek, personai, kas šķērsoja robežu, ir jākļūst tīram. Bet viņi nevēlas paskaidrot, kāpēc viņi to teica. “Bieži vien ir viegli pateikt: “Piedod, ka to izdarīju. Lūk, iemesls, kāpēc es to darīju, ”saka Balls. "Kad mēģināt atjaunot savienojumu un labot, neattaisnojiet savu uzvedību. Atvainojiet un ļaujiet tam sēdēt.
Tas ir grūti. Pat ja viņiem šķiet, ka viņiem ir tiesības pateikt to, ko viņi teica, tam nevajadzētu būt attaisnojuma mēģinājums — aizsardzības pazīme, kas ir attiecību guru Dr. Džons Gotmena "Četri jātnieki,” — attiecībām graujošo komunikācijas stilu kvartets.
Patiesība ir šāda: visi strīdā saka lietas, kuras vēlāk nožēlo. Sakot, ka tie nav domājuši vārdus, tas nemazina to ietekmi.
"Ir svarīgi uzņemties atbildību par lietām, ko teicāt aiz dusmām," Anna Osborna, ģimenes terapeite Kalifornijā, mums iepriekš stāstīja. "Nekoncentrējieties uz to, ko teica jūsu partneris, jo tas novirzīs no atbildības par jūsu rīcību. Parasti, kad viens partneris to spēj, otrs ir vairāk gatavs sekot šim piemēram, piederot savai strīda daļai.
Ir arī gudri iepazīties ar citiem Gotmena jātniekiem — un darīt visu iespējamo, lai izvairītos no tiem: kritiku, nicinājumu un akmeņu mūrēšanu. Piemēram, sakot: “Bet man riebjas, kad tu tā rīkojies” vai: “Tu tā dari visu laiku”, mēģinot Atvainoties par kļūdu, kritika tiek maskēta kā atvainošanās, un tā neko nedara, lai uzlabotu situāciju roka. Tas pats attiecas uz jebkāda veida acu ripināšanu vai noraidošu uzvedību, kas izpaužas kā nicinājums. Ja viņi pārstāj klausīties partnera jūtās pēc atvainošanās, tā ir liela akmens mūrēšanas pazīme. Visas šīs uzvedības var veicināt aizvainojumu, kas var apturēt jebkādu labošanu un novirzīt tos atpakaļ no sākuma.
Protams, vienīgais veids, kā šādas Defcon 1 lietas, kas beidzas ar aizcirtām durvīm un sūdu runāšanu, ir izvairīties no tā, ka tās tiek dabūtas pirmajā vietā. Lai to izdarītu, Bals saka, ka pāriem ir jāatrod uz risinājumu balstīta pieeja, kas vislabāk atbilst viņu dinamikai.
Piemēram, viņš saka, ka 30 minūšu taimera iestatīšana grūtu sarunu laikā un viens otram iebūvētu pārtraukumu nodrošināšana palīdz uzturēt zemu noskaņojumu un sarunas produktīvas. Noderīga ir arī “es” izteikumu izmantošana, jo šī vienkāršā vietniekvārda apgriešana palīdz padarīt nodomus skaidrākus un to, ka runātājs vienkārši izskaidro savas jūtas, nevis uzbrūk.
Viņš saka, ka dažiem pāriem, iespējams, vajadzēs apspriest diskusiju dažu dienu laikā. Tas nenozīmē, ka karstas diskusijas (sveiki, akmeņu mūrēšana) vidū jāsaņemas un jāiet prom. Tas nozīmē atpazīt, kad saruna virzās uz sabrukumu, un piekrist to uzsākt citā laikā.
Mums visiem ir iesakņojusies ideja, ka strīdi ir jāatrisina nekavējoties. Taču sarežģīti jautājumi prasa sarežģītus risinājumus. Un sarežģītiem risinājumiem ir vajadzīgs laiks. Balls stāsta, ka reiz strādājis ar pāri, kuram bija jāpaņem 19 pārtraukumi (19!), pirms viņi spēja panākt risinājumu. Lai gan viņš saka, ka viņi bija sarūgtināti par nepieciešamo taimautu skaitu, viņi panāca risinājumu bez kliedzieniem un apvainojumiem.
"Man ir vienalga, vai jums ir jāpaņem 100 pārtraukumi," saka Bols. “Izmantojiet laiku, kas nepieciešams, lai saglabātu vienmērīgu ķīli fizioloģiski. Kad jūsu sirds pukst, tas ietekmēs lietas, ko jūs sakāt, un tas ietekmēs jūsu neverbālos vārdus. Jums jāpaliek mierīgam. ”
Un, tiklīdz notiek cīņa, abiem partneriem būtu labi, ja viņi to redzētu par to, kas tas ir: izglītību. "Lielā cīņa ir iespēja labāk iepazīt vienam otru un justies tuvāk," Jasmins Terrany, LMHC, dzīves terapeits un grāmatas autore. Ārkārtējā mammīte iesaka. "Lai cik sāpīga varētu būt cīņa, gatavībā izpaust savas jūtas ir kaut kas atklāts un skaists."
Šis raksts sākotnēji tika publicēts