Šīs domas ir nospiedušas manu sirdi, un pēdējā laikā es nevaru no tām izvairīties. Cik tuvi mēs ar meitu esam tagad, cik mēs esam kopā pārdzīvojuši un cik es zinu, ka viņa ir patiesi laimīga, mani vajā pastāvīga vainas un kauna sajūta.
Vainas apziņa nāk no tik daudzām dažādām vietām. Vainīgs, ka man viņa bija pusaudža gados un es nezināju, ko, pie velna, es daru. Viņa izturēja vairākus gadus, pārvietojoties no vienas vietas uz otru, mēs dzīvojām kopā ar manu brālēnu, turp un atpakaļ no mana mamma, es strādāju zemu atalgotu nepilna laika darbu un tik tikko atļāvos kaut kādu dzīvi pēc tam vajadzībām. Man riebjas pat domāt par tiem laikiem. Man sāp sirds.
Es jūtos vainīgs, ka pametu viņu uz četriem gadiem un pieņēmu universitātes stipendiju simtiem jūdžu attālumā no mājām. Viņai bija tikai 1. Es satikos ar viņu dažas nedēļas vasarā un klausījos, kā viņa katru nedēļu no manas kopmītnes istabas murmināja pa tālruni, bet es pat nejutos kā vecāks. Šī vainas apziņa mani joprojām grauj, jo es varētu būt mājās, palīdzot viņai dzīvot labāku dzīvi. Pat mazuļa stadijā viņai tika lūgts būt izturīgai.
Es jūtos vainīgs tagad, kad viņai ir 16, un tikai pēdējos gados esmu kļuvis kaut cik finansiāli stabils. Vainīgs, jo es joprojām īstenoju savus sapņus, nevis jau tos īstenoju. Man tagad vajadzētu būt tālāk. Man nevajadzētu atrasties šajā mazajā dzīvoklī, lai gan tas atrodas brīnišķīgā apkārtnē. Mums vajadzētu atrasties pilsētas mājā, kur faktiski ir zināma atšķirība starp virtuvi un dzīvojamo istabu.
Šo stāstu iesniedza a Tēvišķīgi lasītājs. Stāstā izteiktie viedokļi neatspoguļo viedokļus Tēvišķīgi kā publikācija. Tomēr fakts, ka mēs dalāmies ar šo stāstu, atspoguļo pārliecību, ka tas ir interesants un vērtīgs lasījums.
Un te parādās kauns. Jo nav svarīgi, ko es daru — es nevaru atgriezties laikā. Viņa notika, kad es vēl mācījos vidusskolā, vēl naiva, nenobriedusi un pārlieku pašpārliecināta, domājot, ka bērna audzināšana varbūt 350 pēdu garā pagrabā šķita loģiski.
Man ir kauns, ka man bija jāaizņemas nauda, lai nopirktu viņas dzimšanas dienas dāvanas. Kauns, kad mamma nez kāpēc atveda manu meitu uz manu darbu zemo cenu apavu veikalā. Manai meitai šķita, ka bija tik forši redzēt savu tēti darbā. Es gandrīz raudāju un pēc tam nosodīju mammu par to, ka domāju, ka tas ir labi.
Es meloju par to, cik sen es atvēru viņas koledžas fondu, un tagad es izmisīgi noguldu katru dolāru, ko varu iztērēt, lai pasargātu sevi no kauna, ka nevaru atbalstīt viņas izglītību.
Es vienmēr esmu zinājis savu potenciālu. Tas to padara vēl sliktāku. Es zināju, ka nokļūšu tur, kur esmu šobrīd. Bet šī lieta mani nomāc, sakot, ka ir par vēlu. Viss ir par vēlu. Pēc pusotra gada viņa ieies universitātē, un es nevaru nedomāt: ko es viņas labā esmu izdarījis? Kādas priekšrocības es viņai esmu devis, lai viņa būtu veiksmīgāka par nākamo cilvēku?
Bet man bija sevi jāliek pirmajā vietā. Tā ir galvenā vaina un kauns kopā. Es nebiju pilnīgi nesavtīgs. Līdz šai dienai es jūtos dīvaini, tērējot tūkstošiem dolāru, lai dotos uz rakstīšanas konferenci Ņujorkā, vai tūkstošiem dolāru, lai lidotu. uz LA vai simtiem dolāru mārketingam — tas viss notiek, kad mana meita ir vecumā, kad viņa varēja izmantot daļu no šiem naudas ieguldījumiem.
Un jā, man tagad ir pietiekami daudz naudas, lai iedotu viņu iknedēļas šūšanas nodarbībās un nosūtītu uz modes nometni Kalifornijā, bet mēģinājums attaisnot sava sapņa dzīšanu, skatoties, kā viņa izdomā savējo, ir daļēji pazemojoši un daļēji nomācošs. Pazemīgs, redzot jauno sievieti, par kuru viņa kļūst, un apbēdināts, ka viņa joprojām skatās uz nepabeigtu darbu.
Es domāju, ka es vienmēr būšu nepabeigts darbs. Par to nevajadzētu būt kaunam. Un savos pozitīvākos brīžos es sev saku, ka viņa ir labāka par to, ka pirmajos gados ir izgājusi cauri visam šim haosam. Mēs esam labāki. Mēs noteikti esam tuvāki, it īpaši tagad, kad esmu vienīgais viņas vecāks. Arī ap to ir vainas apziņa, bet es vēl neesmu gatavs tur doties.
Es neesmu pārliecināts, kāpēc šī vainas apziņa un kauns tagad parādās tik bieži. Es nezinu, kas to izraisa, jo īpaši tāpēc, ka, kā jau minēju, mēs abi atrodamies lieliskā vietā. Bet tā izteikšana palīdz. Šī rakstīšana ir nedaudz atvieglojusi svaru. Tas mani arī mudina atrast sprūdu un to nospiest.
Šīs jūtas arī jūtas egoistiskas. Es patiesībā nezinu, kā mana meita jūtas pret savu audzināšanu. Mēs sniedzam ārprātīgus komentārus par dažām lietām, ko viņa bija lieciniece vai ir piedzīvojusi, taču nekad neiedziļināmies tajā, kā tas viņu ietekmēja. Visa šī vaina izriet no maniem pieņēmumiem.
Man vajadzētu sēdēt kopā ar savu meitu un uzzināt, kā viņa interpretēja savu agrīno dzīvi. Man vajadzētu viņai pajautāt, kā tā jutās toreiz un kāda ir tagad, kad esam tikai mēs divi. Šķiet pietiekami vienkārši, taču pusaudži nejūtas tiešāk pretrunā ar savām emocijām. Turklāt es neesmu pārliecināts, ka esmu gatavs dzirdēt, kas viņai ir sakāms.
Es esmu laimīgs, ka šobrīd, viņa ir laimīga. Pagaidām es ar to dzīvošu, kamēr cenšos nomierināt savas tēva neveiksmes.
Kerns Kārters ir rakstnieks un divu romānu autors, Salauztas dvēseles domas un Skaistuma rētas. Viņam ir arī emuārs medium.com/cry-mag, kurā tiek apkopoti iedvesmojoši un izglītojoši stāsti rakstniekiem.
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
