Iesaistīšanās noteikumi apstrādei argumenti attiecībās ir labi zināmi. Nerunājiet zemiskas vai bērnišķīgas lietas. Saglabā vēsu prātu. Klausieties aktīvi. Uzdot jautājumus. Izvairieties no vārda "tu". Runājiet pārmaiņus. Un tā tālāk un tā tālāk. Mērķis ir pieklājība, laipnība, sapratne, konfliktu risināšana.
Bet, protams, kaujas karstumā taktika mainās. Dekorums var pazust pavisam. Atkarībā no tēmas var tikt izmantota netīra taktika. Bieža parādība: viens cilvēks cenšas ātri izbeigt sadursmi, taču — varbūt nejauši, varbūt nē — viņš pasaka kaut ko tādu, kas liek otram stingrāk sist kara bungas.
Argumenti ir grūti. Tās var radīt jums neērtības un rīkoties, lai tās ātri izbeigtu. Vai arī jūs varat mēģināt būt pēc iespējas binārs un koncentrēties tikai uz faktiem, nevis jūtām, un kļūdaini nodarīt kādam pāri šajā procesā. Ir simtiem rezultātu. Mēs sakām, ka, mēģinot apiet konfliktu, jūs varat pieļaut lielāku kļūdu. Jūs varētu, teiksim, izvirzīt pagātnes argumentus, mēģinot ātri izbeigt pašreizējo. Vai arī noraidot lielās jūtas, kas saistītas ar strīdu, lai mēģinātu to mazināt. Pilnībā izvairieties no mijiedarbības, nevis stātos tai pretī.
Neviena no šīm taktikām nav noderīga. Bet ir svarīgi zināt, ka tie nav noderīgi, vai jūs zināt, ko mēs domājam? Tātad, šeit ir deviņas izplatītas konfliktu risināšanas kļūdas, kas mēdz padarīt strīdus daudz sliktākus. Mēģiniet izvairīties no tiem.
1. Izvairīšanās no konfrontācijas pavisam
Daži var uzskatīt, ka tas ir labākais veids, kā Atrisiniet konfliktu, lai nebūtu konfliktu. Tomēr strīdi un nesaskaņas ir nepieciešami, lai pāri risinātu visdažādākos jautājumus, izvairītos no aizvainojumiem un uzlabotu komunikāciju. Izliekoties, ka konflikts neeksistē, vai vienkārši atvainojot, nekad neiesaistoties, jūs tikai paverat ceļu lielākiem strīdiem un, iespējams, ilgtermiņa aizvainojumiem.
"Laika gaitā neatrisināti strīdi var radīt spriedzi, kas laika gaitā palielinās un izvēršas lielākās cīņās," saka Dr. Karolīna Estevesa, klīniskais psihologs plkst Bezgalīga atkopšana. "Risinot problēmas, kad tās rodas, pāri var iemācīties efektīvi sazināties vienam ar otru un virzīties uz priekšu kopā."
2. Pagātnes problēmu aktualizēšana
Kad cilvēks piemin pagātni, tas ir veids, kā viņš var mēģināt nostiprināt savu “pareizo” pozīciju un, cerams, novirzīt otru cilvēku pie viņa domāšanas veida. Viņi uzskata, ka, ja otrs cilvēks redz, ka viņš agrāk kļūdījās, viņš sapratīs, ka kļūdās arī tagad. Bet kad tas kādreiz darbojas šādā veidā? Šīs taktikas mērķis ir tikai padarīt otru cilvēku dusmīgāku un justies kā vēl vairāk vajātam. Nevienu neinteresē 2019. gada parmezāna siera incidents. Pat ja iznākums ir līdzīgs, to nevajadzētu izcelt. Tas bija tad. Šis ir tagad.
"Mēģinājums" labot" pašreizējo problēmu, izceļot pagātnes problēmas vai sūdzības, var būt liela kļūda, mēģinot atrisināt konfliktu," saka Estevezs. "Pagātnes lietu pieminēšana var viegli izsist no sliedēm strīdu un izraisīt vairāk aizvainojumu, aizvainojumu un neapmierinātību."
3. Joku laušana
Iespējams, tas tika izmantots, lai izkliedētu spriedzi strīda laikā. Varbūt jūs jutāties nervozs un nevarējāt iztikt bez neatbilstoša komentāra, lai jūsu partneris pasmaidītu. Lai nu kā, joks nobombardēja. Viegli saprotams, kāpēc: situācijas izgaismošana — it īpaši, ja otra persona cenšas tikt sadzirdēta — gandrīz vienmēr palielinās strīda apjomu. Tas ir rupji un nederīgi. "Tas var netīšām samazināt jautājuma nozīmi un apgrūtināt abiem partneriem uztvert vienam otru nopietni," saka Estevezs.
4. Pieņēmumu izdarīšana
Pirmais impulss strīda vidū var būt teikt: "Es zinu, kā jūs jūtaties." Tomēr, ja patiesībā tā nav zināt, kā jūtas jūsu partneris, vai arī jūs patiesībā neesat klausījies, šis apgalvojums var šķist tukšs un nerūpīgs. "Tas var izraisīt pārpratumus un aizvainotas jūtas, kā arī veicināt jebkādas pamata problēmas, kas jārisina, lai panāktu risinājumu," saka Estevezs. Klausieties klusi, bet aktīvi. Izsakiet savas domas. Ļaujiet viņiem pastāstīt, kas viņiem ir prātā.
5. Trešās (neprofesionālas) personas piesaistīšana
Domstarpību laikā cilvēks var meklēt palīdzību no kāda cita, lai tās atrisinātu. Draugs vai kolēģis. Varbūt kāds ģimenes loceklis. Šeit tiek domāts, ka neitrāla puse var izjaukt spriedzi un palīdzēt komunicēt otras personas viedokli. Tomēr tas reti darbojas, kā paredzēts. "Lai gan šie cilvēki var sniegt zināmu ieskatu, viņi ne vienmēr saprot visu kontekstu situāciju,” stāsta Stīvs Karletons, licencēts klīniskais sociālais darbinieks un klīniskais izpilddirektors Gallus Detox. “Ir svarīgi, lai pāri apzinātos, ka viņiem jākoncentrējas uz savstarpējās problēmas risināšanu, nevis jāiesaista citi, kuri Sarežģīt lietas” Vienīgais laiks, kad ir lietderīgi iesaistīt kādu citu, ir profesionāls terapeits vai starpnieks un ja abi partneri tam piekrīt.
6. Cenšas “uzvarēt” strīdā
Domājot, ka jūs varat izbeigt konfliktu, pierādot, ka viņiem ir taisnība, un liekot otrai personai saprast, ka tas nekādā veidā nemazinās spriedzi starp jums. Lai arī cik jums būtu jēga, to dara arī otrs, un ir svarīgi, lai jūs abi atrastu kopīgu valodu. "Šī nav spēle," saka Karletons, "un tas nenāks par labu nevienam no partneriem, ja kāds mēģina tikt galā. Šīs pieejas vietā mēģiniet koncentrēties uz to, lai saprastu viens otru un atrastu kompromisu, kas der abiem.
7. Spēlē The Blame Game
Karstu nesaskaņu laikā jūs varētu justies pamatoti norādīt uz partnera trūkumiem, domāt ka jūs abi varat vienoties vai pat likt viņiem redzēt, ka jūsu acīs viņi pret jums izturas negodīgi. Tas var izpausties kā sakāms, piemēram: "Nu, jūs arī darāt to pašu" vai "Tu vienmēr sāc man pretī."
Nav labs gājiens. Šāda veida vainas noraidīšana iemet vairāk degvielas ugunī un neveicina savstarpēju sapratni.
"Apvainošana un kritizēšana bieži liek jūsu partnerim justies aizsargājošam un uzbruktam, tādējādi viņam ir grūtāk ieklausīties jūsu viedoklī," saka licencēta psiholoģe Dr. Sāra Nikolasa. Bet jums nebija nepieciešams, lai mēs jums to atgādinātu, vai ne? Jums, iespējams, nav nepieciešams, lai mēs jums piedāvātu noderīgu taktiku, taču mēs vienalga to darīsim: strīdu laikā pēc iespējas vairāk izmantojiet “es” izteikumus. Tie ir ideāli piemēroti diskusijām bez vainas.
8. Zvanīšanas sajūtas
Mēģinājums mazināt situāciju, sakot, piemēram, “Es nezinu, kāpēc tu esi tik sarūgtināts” vai “Tas nav nekas nopietns” taktika, kas gandrīz vienmēr atstās jūs ar sodrēju pilnu seju (jo tas atsauksies) Jums situācija var nebūt nopietna darījums. Iespējams, jūs pat nezinājāt, ka kaut kas nav kārtībā. Bet jūsu partnerim ir jūtas, kas viņiem ir ļoti reālas. Sakot, ka šīs jūtas nav lielas, viņi jutīsies atlaisti un turpinās strīdu. "Veselīgs veids, kā ar to cīnīties, var būt partnera jūtu atzīšana un apstiprināšana, pat ja jūs nepiekrītat viņu viedoklim," saka Nikolass. "Tas var palīdzēt jūsu partnerim justies uzklausītam, aprūpētam un cienītam."
9. Pārtraucot
Sakot kaut ko līdzīgu: “Ļaujiet man jūs turpat apturēt” vai “Es zinu, ko jūs grasāties teikt”, jūsuprāt, tas var būt veids, kā novērst konfliktu pie pārejas. Tomēr viss, ko jūs darāt, ir pārtraukt sava partnera mēģinājumus tikt uzklausītam un viņam skaidri pateikt, ka jūs nevēlaties klausīties viņu teiktajā. Pat ja jūs zināt, ko viņi gatavojas teikt, tas mainīs pasauli, ja ļausit viņiem to pateikt.
