Konflikts ir daudzas arēnas. Tas notiek mājās, birojā, ģimenes galdā. Pie velna, tālummaiņas zvanu konflikts tagad ir ierasta lieta. Neatkarīgi no iestatījuma vai spēlētājiem, galvenais iemesls argumenti, nesaskaņas vai liellopu gaļa parasti ir tas pats un, ja vēlaties mācīties kā atrisināt konfliktu, jums tas ir jāatpazīst.
Tas nav tonis, ķermeņa valoda vai konkrēti vārdi, lai gan tiem noteikti ir nozīme. Tā ir interpretācija, kas bieži izraisa konfliktu. Sacītajam nav jēgas tu, un tas ieslēdz kaskādi. Jūsu smadzenes atbrīvo kortizolu, un jūs sakāt: "Es tevi iznīcināšu." (Cīņa) vai “Es esmu prom no šejienes”. (Lidojums).
Neviena no atbildēm nepalīdz, taču mēs sliecamies uz galējībām, jo "mēs nespējam iesaistīties konfliktā", saka Izraēla Adah Brill-Cass, konfliktu risināšanas speciālists Veslijas universitātē un Klārka universitātē.
Taču ir vērts pilnveidot savas konfliktu risināšanas prasmes, jo spriedze nekad neizzudīs pat vislabākajās attiecībās. Konfliktu risināšana sākas ar atpazīšanu, ka telpā ir problēma, un pēc tam runājot ar nepiespiestu valodu. Ir arī labi paturēt vienu atgādinājumu: nekas nav garantija, kā iesaka Brill-Cass, jo vēl nav izdomāts kontrolēt kāda cita uzvedību.
Tomēr ir gudri, ja rīklodziņā ir dažas frāzes, kuras varat izslēgt, kad rodas konflikts. Zemāk minētie dažādu psihologu un citu ekspertu piedāvātie visi strādā, lai apzinātos jūtas, nodrošinātu cilvēki jūtas sadzirdēti, un dariet viņiem zināmu, ka vēlaties viņiem palīdzēt ar kādu problēmu, nevis noslaucīt to zem paklājs. Paturiet tos prātā nākamreiz, kad spriedze pāries. Vai viņi vienmēr strādās? Nē. Bet viņi parādīs jūsu nodomu uzklausīt, iesaistīties un uzlabot situāciju.
1. "Es ļoti novērtēju, ka esat gatavs to apspriest."
Kāpēc tas darbojas: Šī ir laba konfliktu risināšanas frāze jebkurām attiecībām, jo tā atzīst soli, ko daudzi nespers: iesaistīšanās. Situācijās, kas nav saistītas ar darbu, varat pievienot: "Es vēlos ar jums labi pavadīt laiku", lai uzsvērtu savu lielo mērķi. "Tas mazina daļu no emocionālā iekaisuma," saka Džefrijs Bernšteins, psihologs un autors Trauksmes, depresijas un dusmu rīkkopa pusaudžiem.
2. "Pastāstiet man vienu mazu lietu, ko es varu darīt, lai šobrīd palīdzētu."
Kāpēc tas darbojas: Pārsvarā laulātajam, varbūt draugam, tas notiek pēc tam, kad sākotnēji teica: "Es redzu, ka esat sarūgtināts." Tā kā cilvēks parasti kļūst dusmīgāks, pirms nomierinās, sekošana ir vēl svarīgāka. Tas iedzīvina situāciju konkrētajā brīdī un pasaka personai, ka jūs nekļūdāties, saka Pat Mīlestība, attiecību eksperts un autors Pieci spēki, kas iznīcina jūsu attiecības, par kuriem jūs, iespējams, nekad neesat dzirdējuši.
3. "Paskaidrosim..."
Kāpēc tas darbojas: Ar darba projektiem var rasties berze par teritoriju un uztverto autoritāti. Jūs vēlaties definēt protokolu, laika grafikus, procedūru un norādīt neskaidrus terminus; atstāti paši, “prioritāte” “vēlāk” un “drīz”, ir paredzēti individuālai interpretācijai, tad cīņas. Kā saka Brill-Class: "Skaidrība padara sūdus labākus."
4. "Es priecājos par to runāt, ja vien mēs pēc tam spēlēsim kārtis."
Kāpēc tas darbojas: Ģimenēs daži radinieki vēlas “iekļūt tajā”, daļēji tāpēc, ka runājot par dopamīnu. Spēles pieminēšana darbojas kā attīrošs laiks un rada klusu sapratni, ka nekas netiks pārāk izjaukts. Tādā veidā saruna vairs nav virsraksts, tikai ieplānota lieta, kas pārvēršas par: “Tas ir tas, ko mēs darām. Tas ir mūsu rituāls, ”saka Mīlestība.
5. "Es dzirdēju, ka tas jums ir svarīgi. Es lūdzu jūs apsvērt manu skatījumu."
Kāpēc tas darbojas: Bieži cīņas iet uz spirāli, jo cilvēki uzskata, ka viņi var tikai uzvarēt vai zaudēt, un neviens nevēlas pēdējo. Sakot iepriekš minēto, tiek panākts kompromiss, kas ir nepieciešams komponents, ja vēlaties, lai neatrisinātie strīdi nesapūstos.
6. "Es vēlos, lai mēs runātu, pat ja lietas var netikt atrisinātas."
Kāpēc tas darbojas: "Nemiers rada nepieciešamību pēc slēgšanas," saka Bernsteins. Bet, kā viņš atzīmē, ne visas tēmas var būt glīti sasaistītas - tas būtu labāk saprotams visiem. To sakot, jūs apzināties, ka konflikts pastāv un tā nav nekāda zīme. "Pat ja es būtu precējies ar sevi, es būtu konfliktā," saka Bernsteins.
7. "Ak."
Kāpēc tas darbojas: Izklausās dīvaini, vai ne? Tas nav saistošs, taču jūs arī neignorējat, un tas ir viens no ātrākajiem veidiem, kā kādu uzmundrināt. Divu burtu skaņa arī nogalina laiku, lai kļūtu kognitīvāka un mazāk emocionāla. "Jūs nevarat strīdēties, ja viens cilvēks paliek mierīgs," saka Mīlestība. Ierakstiet, nepietiekami novērtēts "Wow" ir lieliska alternatīva.
8. "Varu derēt, ka varam vienoties par trim lietām."
Kāpēc tas darbojas: Jūs nevarat izvēlēties ģimeni, tāpēc pretēji viedokļi ir daļa no kopā būšanas. Laika gaitā jūs klausāties, lai atrastu caurumus kāda strīdā. Tas tiek teikts draudzīgā veidā, un, lai gan jūs varat atšķirties par risinājumiem, izaicinājums ir atrast kopīgu valodu. "Ja rodas šaubas, iedziļinieties," saka Karls Hindijs, klīniskais psihologs Ņūmārketā, Ņūhempšīrā.
9. "Tā bija jūsu pieredze, nevis mana, un es nevaru teikt, ka tā bija nepareiza."
Kāpēc tas darbojas: Lielākā daļa ģimenes strīdu nekad neiziet no smilšu kastes: vēlēties uzmanību, vēlēties pieķeršanos, nedalīties, un tas viss ir ietīts dzimšanas secībā. Jūs atzīstat, ka varat uzaugt vienā un tajā pašā vietā un ievērot dažādas, “patiesas” perspektīvas. Jūs apstiprināt, visticamāk, savu brāli un, iespējams, pārtraucat lobēšanas centienus justies savādāk, saka Bernsteins.
10. "Es varu labāk."
Kāpēc tas darbojas: Pēc konflikta ar savu dzīvesbiedru, draugu un dažreiz radinieku tiek darīts tas, ko neviens nevēlas darīt: spert pirmo soli. Proaktīvāka nekā “es sajukusi” jūs atzīstat savu lomu, un nožēlas izrādīšana parasti tiek uztverta ar to pašu. "Tad jūs kļūstat par diviem saprātīgiem cilvēkiem," saka Mīlestība.
11. "Es jūtu, ka kaut kas ir dīvains. Es tikai gribu par to parunāt. Vai tagad būtu labi?"
Kāpēc tas darbojas: Kopā ar draugu, kolēģi vai ikvienu jūs pasteidzat savu nodomu risināt problēmas un veicat nepamanītu soli, jautājot, vai ir īstais brīdis. Jūs nevarat pārāk ilgi gaidīt vai pārāk ātri iestāties, bet jums ir jārīkojas. “Neatrisināts konflikts nepazūd. Tas pūš,” saka Brill-Cass.
12. "Jūs esat par to runājuši iepriekš, bet es vēlos beidzot to saprast."
Kāpēc tas darbojas: Jūs vēlaties noraidīt sava radinieka stāstu, bet pamatā ir vēlme tikt uzklausītam. Tas paziņo, ka jūs vēlaties klausīties, bet tad jums ir jāieklausās, nevis jāpārliecina. Tas nozīmē, ka vienkārši ļaujiet personai runāt, kas varētu būt viss, kas nepieciešams, lai stāstu pārtrauktu. "Iespējams, ka visspēcīgākais dzīvē ir tikt saprastam," saka Hindijs.
Un tā ir mijiedarbības būtība. Jūs vēlaties domāt: "Kāds ir tavs mērķis?" Jūs varētu likties uz priekšu, taču: "Ja uzvarēsit strīdā, jūs esat zaudējis," saka Hindijs. Vai arī jūs varētu izlemt, lai kāds justos labi un stiprinātu attiecības. "Jūs varat no jauna definēt uzvaru un zaudējumu," viņš saka. "Tā ir uzvara."
Šis raksts sākotnēji tika publicēts
