Nenovelkot stingru robežu starp darbu un mājām. Rezultāta saglabāšana a attiecības. Laulātā ignorēšana par labu tiešsaistes dzīvei. Kad mēs lūdzām vīriešus pastāstīt mums par ieradumu, kas gandrīz sagrāva viņu laulību, atbildes neietvēra tādus kataklizmiskus notikumus kā slepenas attiecības vai pārāk daudz pūšanas nedēļas nogalēs Vegasā. Drīzāk tas, ko viņi pieminēja, viņiem tajā laikā šķita diezgan mazs un nevainīgs. Uz dažām lugām izmesti nelieli karodziņi. Bet, protams, mazās lietas attiecībās bieži ir lielas, un, kad tās notiek, notiek un atkārtojas, tās sabojā attiecību pamatu. Par laimi, katrs no šiem vīriešiem spēja atpazīt savas kļūdas, veltīja laiku, lai uzzinātu, kas no viņiem vajadzīgs viņu partnerim, un paveica labāk. Tā kā ir labi mācīties no citiem, šeit ir sīkās lietas, ko šie vīrieši izdarīja (vai nedarīja), un atziņas, kas atturēja viņus no lielākas nepatikšanas.
1. Es neatzinu sīkumus
“Sākumā tas šķita salīdzinoši nenozīmīgi. Varbūt es uzreiz nepamanīju sievas jauno matu griezumu vai arī aizmirsu viņai pateikties par viņas pastāvīgajiem centieniem līdzsvarot darbu un ģimeni. Taču laika gaitā šie pārpratumi var — un arī tika — pāraugt sajūtas, ka netiek novērtēti. Nelieliem žestiem ir milzīga nozīme apmierinošu attiecību uzturēšanā. Ikdienas dzīves steigā, man šķiet, man tās pietrūka. Es sapratu savu kļūdu, kad kādu vakaru mana sieva nejauši pieminēja, kā viņas kolēģe vienmēr pamanīja viņas veiktās mazās izmaiņas. Tas bija tāds mājiens, kas piesātināts ar smalkām sāpēm. Tas bija modināšanas zvans. Kopš tā laika esmu apzināti centies būt klāt, aktīvi klausīties un novērtēt. Runa ir ne tikai par acīmredzamo faktu atzīšanu, bet arī patiesu laika ieguldīšanu, lai izprastu viņas priekus un bažas. Šīs apzinātās pārmaiņas ir pārveidojušas mūsu attiecības, un šie mazie atzinības mirkļi liek viņai justies novērtētai. -
2. Man neizdevās izslēgt “Darba režīmu”
“Kā jaunuzņēmuma vadītājs, mans prāts pastāvīgi bija iegrimis darbā, pat ģimenes laikā. Tas sāka sasprindzināt manas attiecības ar sievu, kura jutās emocionāli atstāta novārtā. Es neapzinājos problēmas nopietnību, līdz kādu dienu mana sieva salūza un paskaidroja, kā mana pastāvīgā aizņemtība ar darbu ietekmēja mūsu attiecības. Viņa jutās tā, it kā viņa dalītos savā dzīvē ar “spoku”, vīru, kurš bija fiziski klāt, bet garīgi atrodas jūdžu attālumā. Pirmais solis ceļā uz savas kļūdas labošanu bija tās atzīšana. Es sāku, nosakot robežas starp manu darbu un personīgo dzīvi. Es apņēmos pilnībā atteikties no darba ģimenes laikā. Šī nelielā izmaiņa būtiski ietekmēja mūsu attiecības. Vienkārši atrodoties klāt gan fiziski, gan garīgi ģimenes laikā, es varēju atjaunot saikni ar savu sievu dziļākā līmenī. Tas viņai lika justies novērtētai un lolotai, kas savukārt stiprināja mūsu saikni. - Liams, 40. gadu sākums, Kalifornija
3. Es vienmēr biju tiešsaistē
“Esmu tīmekļa izstrādātājs un uzņēmējs, un viens neliels ieradums, kas gandrīz izjauca manu laulību, bija pielīmēts pie maniem tehniskajiem sīkrīkiem. Es atgrieztos mājās un nekavējoties iedziļinājos e-pastos, kodēšanā vai sociālo mediju ritināšanā. Tas šķita nekaitīgs, taču izveidoja virtuālu sienu starp manu dzīvesbiedru un mani. Tuvība sāka izzust, un sarunas kļuva par darījumiem. Es sapratu šo problēmu, kad mans dzīvesbiedrs norādīja, ka mums vairākus mēnešus nav bijusi jēgpilna saruna. Tas bija modināšanas zvans. Es sāku mājās iestatīt no tehnoloģijām brīvas zonas un norādīju “mūsu laiku”, kur sīkrīki bija aizliegti. Pārmaiņas bija tūlītējas; mūsu sarunas kļuva saturīgākas, un emocionālā saikne tika atjaunota. Lielākā mācība, ko es guvu, bija tā, ka tas, ka jūs dzīvojat zem viena jumta, nenozīmē, ka jums automātiski ir kvalitatīvs laiks kopā. - Fadijs, 39 gadi, Čiangmai, Taizeme
4. Es pastāvīgi esmu pārņemts
“Vienā brīdī es sapratu, ka konsekventi esmu pārspīlēts ar dažādiem darba projektiem, sociālajām saistībām un personiskajām interesēm. Lai gan ārēji tas šķita nekaitīgs, šis ieradums lika man atstāt novārtā kvalitatīvu laiku ar savu sievu. Es sāku pamanīt ietekmi, kad manas sievas sejas izteiksmes liecināja par pieaugošu vilšanos, kad es viņai pateicu, ka nevaru ierasties vakariņās vai man ir jāatliek mūsu nedēļas nogales plāni. Pamazām viņa šķita attālinātāka, un mūsu komunikācija kļuva saspringta. Lai to risinātu, es sāku ar viņu atklāti pārrunājot šo jautājumu, izskaidrojot savu sapratni un atvainojot par savu rīcību. Viņa novērtēja manu godīgumu, un mēs nolēmām noteikt skaidras robežas savam personīgajam laikam. Tāpat sākām kvalitatīvi pavadīt laiku kopā, un šajā laikā es centos būt klāt gan fiziski, gan garīgi, noliekot malā tādus traucēkļus kā telefons vai ar darbu saistītas domas. Izmaiņas bija ievērojamas. Mēs vairāk smējāmies, atklāti dalījāmies savās domās un jutām atjaunotu saiknes sajūtu. Laika gaitā manas sievas smaids atgriezās, un viņas entuziasms par mūsu kopīgajiem mirkļiem bija lipīgs. - Erdenejs, 32 gadi, Kalifornija
5. Es nesūtīju īsziņu, lai reģistrētos
“Mans sliktais ieradums nebija rakstīt īsziņas un nezvanīt sievai, lai reģistrētos dienas laikā. Pēc mūsu rīta skūpsta uz atvadām es neuztraucos viņai pajautāt par viņas dienu vai pastāstīt par savu, līdz mēs satiksimies pēc darba vakarā. Sākumā viņa par to neko neteica. Bet pagājušā gada sākumā viņa to aktualizēja. Es neesmu pieradis zvanīt vai sūtīt īsziņas cilvēkiem, kamēr esmu darbā. Viņa teica, ka tas viņai liks justies labāk, un it kā es domāju par viņu. Mēs faktiski konsultējāmies par šo jautājumu, un es sapratu, cik daudz tas viņai nozīmē. Es vērsos pie dažiem saviem draugiem, lai saņemtu padomu, un viņi ieteica iestatīt trīs modinātājus — vienu pulksten 12:00, vienu pulksten 15:00 un otru pulksten 17:00, kas atgādinātu man reģistrēties pie sievas. Līdz šim man ir izdevies. Mana sieva tagad ir daudz laimīgāka, un tas priecē arī mani. - Filips, 39 gadi, Kolorādo
6. Es ignorēju sirsnīgos žestus
“Es esmu iemācījies šo ieradumu neatbildēt vai neierosināties mazas pieķeršanās darbības, piemēram, apskāvieni, skūpsti vai komplimenti, var šķist nenozīmīgi, taču ilgtermiņā var būt kaitīgi. Šie mazie žesti ir svarīgi emocionālajām saiknēm un tuvībai laulībā, un es biju vainīgs, ka neapzinājos to nozīmi. Sākumā es to attiecināju uz savu aizņemto grafiku. Bet tad es sapratu, ka meklēju attaisnojumus. Es mēģināju aktīvāk pamanīt šos žestus un apstiprināt tos ar atbildi. Man tas neveicas, it īpaši, ja žesti ir smalki, bet es kļūstu labāks. Vissvarīgākais ir tas, ka esmu atgriezies uz pareizā ceļa kā vīrs, kurš ir emocionāli saistīts ar manu sievu un mūsu attiecībām. - Sems, 45 gadi, Ņujorka
7. Es neuztvēru pietiekami nopietnas lietas
"Tas sākās kā veids, kā atvieglot noskaņojumu, bet galu galā tas kļuva par veidu, kā izvairīties no sarežģītām emocijām un problēmām. Manai sievai sāka šķist, ka es necienu viņu vai mūsu attiecības. Un, lai gan tas tā nebija, es saprotu, kāpēc tas tā tika uztverts. Smiekli vienmēr ir bijuši mans galvenais veids, kā tikt galā ar šo problēmu, tāpēc, kad parādās kaut kas potenciāli nopietns, mans prāts iet uz to. Es biju jauns un noteikti mazāk nobriedis nekā tagad, tāpēc es atskatos atpakaļ un esmu pateicīgs, ka varēju pārbaudīt šo ieradumu, pirms tas kļuva toksiskāks. Tagad esmu uzzinājis, ka ir laiks un vieta pasmieties par lietām, lai atvieglotu noskaņojumu. Bet es arī uzzināju, ka tā nevar būt vispārēja atbilde. Katra situācija ir jāizturas unikāli un ar cieņu. - Roberts, 30, Ohaio
8. Es noraidīju Small Talk
“Es vienmēr biju koncentrējies uz lielām diskusijām, piemēram, finansēm vai dzīves mērķiem, vai svarīgiem lēmumiem. Es noraidīju “Kā pagāja tava diena?” tipa sarunas kā nesvarīgas un dažreiz pat kaitinošas. Es pamanīju, ka tas kļūst par problēmu, kad mums bija šīs plašākas sarunas, un bija jūtama spriedze. Mazajām sarunām vajadzētu būt jautrām un zemām likmēm. Tas ir tieši pretējs tam, kādas bija mūsu attiecības. Mums nebija lielas diskusijas par to vai kaut ko citu. Tā vietā es vienkārši mēģināju padarīt sevi pieejamāku un piemērotāku sarunām. Īsāk sakot, es atvēros. Pārmaiņas bija gandrīz tūlītējas, un tagad es patiešām izbaudu mazo sarunu, ko mēs ar sievu varam dalīties. Esmu pateicīgs, ka mana kļūda nekad nav pārvērtusies par kaut ko neglītāku, bet es apzinos, kā un kāpēc tā varēja būt. - Ārons, 43 gadi, Ilinoisa
9. Es neieliku trauku mazgājamajā mašīnā
“Es vienmēr esmu aizbraucis uz darbu pirms sievas un vakarā devos mājās pēc viņas. Tāpēc man nekad neienāca prātā, ka viņa katru dienu veica noteiktus darbus tieši pirms es atnākšu mājās. Trauku mazgājamās mašīnas izkraušana bija viens no tiem darbiem, kas man bija kaut kā ārpus redzesloka, ārpus prāta. Man nebija redzams fakts, ka katru vakaru pēc vakariņām mana sieva pielādēja trauku mazgājamajā mašīnā visus mūsu netīros traukus. Man vajadzēja to darīt vai vismaz piedāvāt to darīt. Mēs par to iekļuvām nelielā strīdā, kas izvērtās konstruktīvākā diskusijā par cieņu, būšanu komandai un vienam otra atzinību. Izrādījās, ka ir citas lietas, ko es darīju — un nedarīju —, kas lika manai sievai justies satriektai un izsmeltai. Lai gan mūsu diskusija nebija īpaši patīkama, es priecājos, ka tā notika. Es vēlos piedalīties tikpat daudz kā mana sieva, kas ir daudz. - Treviss, 35 gadi, Indiāna
10. Es vienmēr esmu salīdzinājis sevi ar citiem
“Kopš bērnības man ir bijušas problēmas ar greizsirdību. Tomēr līdz nesenam laikam es neapzinājos, ka tie ietekmē manu laulību. Bērnībā mana greizsirdība izpaudās, kad kāds no maniem draugiem ieguva jaunu foršu rotaļlietu, videospēli vai kaut ko citu. Savā laulībā es kļuvu greizsirdīgs par citu cilvēku attiecībām. Es pastāvīgi salīdzināju savu laulību ar visu citu laulību, it īpaši, ja viss neklājās labi. Ja mēs cīnītos, es domāju: "Tāds un tas nekad necīnītos šādi." Tie ir ideāli.’ Ja mēs paņemtu jauku atvaļinājumu, es domāju: ‘Jā, bet tā un tā atvaļinājums bija jaukāks.’ Lai gan es ne vienmēr to teicu skaļi, tas neļāva man būt klāt un pateicīgs. Tas sabojāja manu uztveri mans laulība, kas patiesībā ir patiešām lieliska. Esmu pateicīgs par terapiju un spēju būt atklātam un godīgam pret savu sievu, ka palīdzēju man vienu dienu tikt galā ar šo problēmu. Tas varētu būt satraukts ilgu laiku un novest mani pa ceļu, pa kuru es nevēlos iet. - Deivids, 37 gadi, Pensilvānija
11. Es saglabāju rezultātu
"Tas nebija kaut kas, ko es daru ar nolūku, bet, manuprāt, tā ir lielākā daļa ieradumu. Katru dienu gadiem ilgi es zemapziņā saglabāja rezultātu manā laulībā attiecībā uz visu, sākot no darbiem, izdevumiem un pat kvalitatīvu laiku. Es pieķertu sevi domājam par tādām lietām kā Es vakar izmazgāju veļu, viņai tas jādara šodien. vai, Es teicu: es tevi mīlu vairāk reižu nekā viņa šodien. Vai viņa joprojām mani mīl? Mans noskaņojums mainīsies atkarībā no tā, vai man šķita, ka rezultāts ir “vienmērīgs”. Tas bija patiešām pašiznīcinoši un muļķīgi, un izraisīja nevajadzīgu plaisu mūsu attiecībās, līdz mana sieva mani atteica. Viņa man pastāstīja, kā mana nedrošība uz viņu izdarīja spiedienu, un uzstādīja šo iedomāto latiņu, kuru viņa zināja, ka viņa nekad nesasniegs, jo es vienmēr atradīšu kaut ko citu, ko paturēt. Viņai bija pilnīga taisnība, un tas bija modināšanas zvans, kas man bija vajadzīgs. Tas ir bijis grūti atmest ieradumu, taču esmu motivēts, zinot, ka uz spēles ir likta mana ģimene un mana laulība. - Stīvs, 44 gadi, Ziemeļkarolīna