Jebkurā attiecības, spēja apstrādāt sarežģītus priekšmetus ir kaut kas līdzīgs mākslas veidam. Var būt grūti saglabā mieru un palieciet pie tēmas, it īpaši, ja jūtat, ka jums uzbrūk vai tiek vainots. Laba saruna ir līdzsvars starp empātiju pret to, ko partneris jums saka, vienlaikus aizstāvot sevi. Tā ir divvirzienu iela, un pārvietošanās pa to ar graciozitāti un mieru ir vienīgais veids, kā nodrošināt panākumus.
Vieglāk pateikt kā izdarīt? Umm jā. Bet tas nenozīmē, ka to nevar izdarīt. Un tas prasa ievērot labas sarunas pamatus.
Ja zināt, ka jums būs a grūta saruna, ir svarīgi sagatavoties un atgādināt sev, ka vienošanās nav būtiska, piedāvā Heidija Koksa, licencēta klīniskā psiholoģe un uzņēmuma dibinātāja un direktore. Centrēta kosmosa psiholoģija, "Jūsu uzdevums nav likt otrai personai jums piekrist," viņa saka. "Ja jūs ieiesit sarunā, meklējot apstiprinājumu, tas būs daudz grūtāk."
Patiešām. Tuvojoties potenciāli nepatīkamai sarunai, jūsu domāšanas veids ir atšķirību veidotājs. Ja uz diskusiju skatāties kā uz iespēju būt atvērtam un tuvināties kādam, nevis inkvizīcijai, iespējams, jums būs pozitīvāks rezultāts. Pat ja saruna ir vērsta uz jums, šis domāšanas veids ir kritisks.
Tuvojoties potenciāli nepatīkamai sarunai, jūsu domāšanas veids ir atšķirību veidotājs.
Enerģijai, ko ienesat diskusijā, ir liela nozīme tās norisē. Ir svarīgi, lai saruna būtu mierīga un racionāla, pat ja tiek skartas sāpes. Jā, jūsu partneris var būt kritisks pret jums un jūs pret viņiem. Tas dažreiz ir nepieciešams. Bet zaudēt savaldību, kliegt vai kļūt aizsardzības tikai veicinās negatīvismu un nodrošinās, ka neviens no jums nesasniegs to, ko bija iecerējis, kad sākās diskusija.
"Ja mēs iesaistāmies sarunā no aizsardzības, otrs cilvēks var kļūt aizsargājošs," saka Helēna Romāna, attiecību stratēģis un pilnvarošanas treneris. “Mūsu emocijas rada sava veida enerģiju. Ja mēs izstarojam mierīgu un proaktīvu domāšanas veidu, mūsu sarunas nāks par labu.
Ja jūtat, ka diskursa laikā jums uzbrūk, nevis dodieties uz uzbrukumu, vienkārši dariet savam partnerim zināmu, kā jūtaties. Galvenais, esiet mierīgs, pat ja tas nozīmē, ka jums ir jāatkāpjas.
“Atvēlot brīdi, lai apkopotu savas domas, koncentrējoties uz elpu, pat prātā skaitot līdz pieci pirms atbildes, tas var palīdzēt mazināt trauksmi smagas sarunas laikā,” saka Romāns.
Viena no grūtākajām smagas sarunas daļām ir saprast, ka jums ir jābūt gatavam dzirdēt kaut ko negatīvu par sevi. Iespējams, ka jūsu partneris šo tēmu izvirza kā līdzekli, lai labotu kaut ko, kas jūsu attiecībās nav kārtībā, un jums ir jāspēj sadzirdēt un ideālā gadījumā pieņemt to, ko viņš vai viņa saka.
"Ja jūs paturēsit atvērtu negatīvu atsauksmju vai domstarpību iespējamību, būs vieglāk to klausīties un pieņemt," saka Kokss.
Kā efektīvi sazināties sarežģītas sarunas laikā
Smagas diskusijas vidū ir vairāki veidi, kā efektīvi sazināties. Protams, ir spēkā labas sarunas pamatprincipi. Izvairieties no vainošanas, pieņēmumiem un pasīvi-agresīvām atbildēm. Visi trīs var palielināt spriedzi līdz nevēlamam līmenim. Tāpat var pārtraukt sarunu, tāpēc ir ļoti svarīgi, teiksim, noskaitīt līdz pieci pirms atbildes, lai zinātu, ka otra puse ir beigusi runāt.
Daži eksperti iesaka izmantot “runu nūju” pieeju, kad pāriem ir liela saruna. Tas var būt īpaši efektīvs pāriem, kuri mēdz viens otru pārtraukt un daudz iejaukties. Runāt var tikai tas, kuram ir nūja, kas var ievērojami samazināt spiedienu sarunā, dodot iespēju ikvienam tikt sadzirdētam. Sīks, bet izpalīdzīgs.
Protams, svarīga ir arī pareiza rīcība. Aktīva klausīšanās un pareizo jautājumu uzdošana var palīdzēt jums saprast, ko jūsu partneris mēģina sazināties, kas izkliedēs situāciju un palīdzēs mazināt spriedzi. Mērķis ir pārliecināties, ka saprotat, ko viņi patiesībā mēģina pateikt, lai nerastos apjukums un viņi justos sadzirdēti un nekautrētos.
Ja būsiet atvērts negatīvām atsauksmēm vai domstarpībām, jums būs vieglāk to uzklausīt un pieņemt.
"Pareizo jautājumu uzdošana var palīdzēt panākt risinājumu, kā arī veicināt dziļāku sapratni starp pusēm," saka Romāns. “Dažreiz apgalvojumi vai pat jautājumi var izpausties kā kritiski vai pat justies kā uzbrukums, tāpēc ir svarīgi izmantot izmeklējošas frāzes, kas veicina izpratni. “Palīdziet man saprast…” pret “Kāpēc tu…”
Ja saruna kļūst pārāk saspringta, ir pareizi to ievietot arī turpmākai sarunai. Ne viss ir jāatrisina vienā runā un jāatņem vieta, lai apstrādātu sākumā teikto diskusija var būt lielisks veids, kā panākt progresu un nodrošināt, ka nākamā saruna būs plašāka gludi.
"Ņemiet vērā, ka vienas sarunas laikā jūs, iespējams, nepanāksit risinājumu, un tas ir labi," saka Romāns. "Atļaujiet sev un citiem gulēt uz tā un atgriezties pie sarunas vēlāk."
Ja intensīvas sarunas laikā jūtaties uzbrukts, uzlūkojiet to kā iespēju izaugsmei un uzlabošanai.
Vissvarīgākais, ko varat darīt, lai smagas sarunas laikā kontrolētu savas emocijas, ir viens no grūtākajiem: neuztvert visu personīgi. Var teikt, ka lietas, kas jūs berzē nepareizi. Otrs cilvēks var pateikt kaut ko aizskarošu, jo jūtas iespiests stūrī.
Ja intensīvas sarunas laikā jūtaties uzbrukts, uzlūkojiet to kā iespēju izaugsmei un uzlabošanai. Ja jūs vienkārši redzat, ka jūsu partneris uzkrīt jums, jūs vienmēr uzspridzināties un nekas netiks atrisināts. Uzziniet, par ko esat jutīgs, un atpazīstiet, kad kāda no šīm tēmām tiek skarta. Atkāpieties uz brīdi un saprotiet, ka tas nav par jums, bet gan par to, ko jūs darāt (vai nedarāt). Uztveriet to kā personīgās izaugsmes iespēju, nevis apsūdzību par to, kas jūs esat.
"Neatkarīgi no tā, ko jūs apspriežat, padariet to objektīvu, lai starp jums un problēmu būtu zināma distance," saka Kokss. "Tas atvieglo atklātu klausīties un izmantot atsauksmes, lai uzlabotu situāciju."
Un tādā veidā jūs tam tiekat cauri. Nē, tas nav viegli. Jūs abi pieļausit kļūdas. Temperatūra, iespējams, būs nojauta. Bet, ja jūs no viņiem mācāties un labosiet šīs problēmas, jūsu taktika uzlabosies un cīņas kļūs daudz retākas. Un, kad jums būs šīs diskusijas, tās jutīsies mazāk intensīvas, jo būsiet praktizējis pareizo veidu, kā tās risināt. Jūs uzticēsities sev, lai ar tiem tiktu galā.
