Tā notiek ar labākajiem no mums: jūs tērzējat ar draugu vai citu vecāku, kad, iespējams, pienākas ar nevaldāmu aizrautību, sarunājoties ar kādu citu, nevis savu bērnu, jūs runājat par sevi. Nekas nepareizs ar to. Bet tad tu runā vairāk par sevi. Un, kad otrs beidzot iegūst iespēju runāt, vai jūs to nezinātu, jums ir personīga anekdote, kas attiecas uz viņu teikto.
Pateicoties tik dažādiem iemesliem kā viedtālruņi, attālinātā darba vientulība un, ak, milzīga, izolējoša globāla veselības krīze, mūsu kolektīvās sociālās prasmes pēdējos gados ir skārušas triecienu. Paslīdēšana un neveiklība garantēta. Bet, ja saprotat, ka daudz runājat par sevi vai mēdzat sarunu virzīt tikai uz pusi jomas, kurās esat zinošs, iespējams, esat vainīgs tajā, ko sauc par sarunvalodu narcisms. Un jums ir jāveic pasākumi, lai no tā izvairītos.
Termins ieskaitīts Bostonas koledžas socioloģijas profesoram Dr Čārlzs Derbers, autorsBully Nation: kā Amerikas uzņēmums izveido iebiedēšanas sabiedrību un sociopātisko biedrību: Amerikas Savienoto Valstu tautas socioloģija,
Mazāk akadēmiskā izteiksmē Derbers dažus tās simptomus apraksta kā pastāvīgu vajadzību atgriezt sarunu pie jums un jūsu pieredzi, aizmirstību par to, cik ilgi jūs esat dominējis sarunā, nespējat uzdot jautājumus vai izrādīt saderināšanos, kad kāds cits runā, un vairāk vai mazāk esat piekāpīgs vai noraidošs visu zināt.
Iemeslu dēļ, par kuriem mēs visi droši vien zinām, saruna par to, kas ir narcisms, pēdējos gados ir ievērojami pieaugusi. Pietiek ar to, ka tas ir kļuvis par muļķīgu vārdu, kas, tāpat kā daudzi iepriekš lietotie modes vārdi, ir pārpildīts ar pārmērīgu priekšrakstu un nepareizu interpretāciju. Lai gan lielākā daļa ekspertu tam piekrīt narcisms ir šķidrs spektrs, viņi arī ļoti skaidri parāda, ka pastāv diezgan liela atšķirība starp to, ko apraksta Dr. Derber, un gadījumu, kad ir pilnībā ieslēgts. Narcistiski personības traucējumi.
Jums var būt empātija un pašapziņa, taču ikdienas sarunās joprojām kļūstat par upuri, ka esat nedaudz narcistisks. Jo, protams, var. Tomēr ir labi apzināties sarunvalodas narcisismu, jo tā vismaz ir rupja uzvedība, kas var sagādāt jums neapmierinātību.
"Ikviens ir vainīgs pie tā, bet daži to atzīst," saka Debra Fine, runātājs, vadošais treneris un autors Mazās sarunas tēlotājmāksla. "Cilvēki nekad nedomā, ka tie ir viņi, bet, ja esat runājis par saviem bērniem, darbu, ceļojumiem vai neatkarīgi no vairāk nekā 4-5 minūtēm, neizmetot sarunu bumbu atpakaļ citiem cilvēkiem, tā ir tu.”
Vēl nav par vēlu saglabāt sarunu
Tāpat kā jebkura veida diagnoze, stāvokļa apzināšanās bieži ir pirmais solis ceļā uz ārstēšanu. Zinot, ka mums visiem ir tendence būt “centriskiem uz mani”, tas ir milzīgs palīgs, lai izvairītos no sarunu narcisma lamatām.
Tātad, kā mēs praktiski izmantojam Dr. Derbera definīcijas? Ja runa ir par gadījumiem, kad saruna pastāvīgi tiek atgriezta pie jums un jūsu viedokļa, ir lietderīgi to padomāt par to, ko Fine sauc par “sabiedrotāju”, “viena augšējo” vai "Monopolizators."
“Būt sabiedrotājam ir šādi: kad kāds saka: “Zini, 2 gadus vecs bērns ir tieši tā, kā viņi teica. Viņa ir traka, viņa skraida visur…” Un jūs atbildat: „Ak, man ir tāda pati problēma! Mana 2 gadniece skraida apkārt, un es arī nevaru viņu noturēt savā kontrolē…” Jūs vienkārši cenšaties saskaņot otras personas pieredzi,” saka Fine.
Tas skaņas kā laba prakse — galu galā, vai mums nevajadzētu censties atrast kopīgu valodu ar cilvēkiem? — bet patiesībā tas samazina otras personas pieredzi un pievērš uzmanību jums un jūsu paša solipsistiskajam skatījumam.
One-Upper, iespējams, ir pašsaprotams, bet arī spilgtāks atklātas egocentrisma veids. Viens no narcistisko personības traucējumu (NPD) simptomiem ir empātijas trūkums, un tas izpaužas skaļi un skaidri, kad esat vainīgs šajā uzvedībā.
"Ja kāds saka: "Darbā ir bijis ļoti grūti, viņi šobrīd man izvirza tik daudz prasību." Narcissists atbildētu ar: "Tas nav nekas, jums vajadzētu redzēt, kas notiek ar manu darbu..." saka Labi. "Var šķist, ka šī persona atrod kopīgu valodu un ir draudzīga, taču tas šķiet mēģinājums pārspēt otru cilvēku." Viena augšdaļa, Fine ierosina, ir arī tendence piedāvāt nevēlamus padomus (ko katrs vecāks atpazīst un no kā atkāpjas), un tas bieži vien var izrādīties piekāpīgs.
Pēdējais piemērs, Monopolizer, ir tad, kad vienkāršas anekdotes kļūst garas, iesaistot monologus, mutiski. koncentrējoties uz jums un jūsu stāstu, nepieļaujot pārtraukumus, jautājumus vai novirzes. Fine liek domāt, ka jebkurš stāsts, kura izstāstīšanai nepieciešamas vairāk nekā četras minūtes vai vairāk, iespējams, ir kaut kas žurnālam, nevis dzīvai sarunai.
Tagad, lai gan šie piemēri ir noderīgi, lai konkretizētu sarunu narcisismu, tie ne vienmēr stāsta visu. Dažos no šiem gadījumiem attiecīgā persona patiesībā var būt egoistiska un egoistiska. Bet daudzos gadījumos viņi var būt vienkārši sociāli neveikli.
Saskaņā ar Nacionālais sociālās trauksmes centrs, viens no veidiem, kā cilvēki ar sociālo trauksmi tiek galā, ir praktizēt to, ko organizācija dēvē par “skriptu”: “Šajā laikā mēs domājam, ko teikt. nākamais sarunā vai sakāmā formulēšana pat pirms sarunas sākuma. To darot, jūs izraujat no brīža, tādējādi mazāk iesaistoties kad runā kāds cits, viņš, visticamāk, palaidīs garām norādes, lai uzdotu jautājumus vai pēcpārbaudi, un ir vairāk piemērots, lai atgrieztu lietas jums un jūsu rūpīgi izplānotajam nākamajam. anekdote. Šajās situācijās mērķis nav būt uzmanības centrā, bet gan pārvarēt kropļojošo trauksmi — un tomēr tas liek jums netīšām atzīmēt visus doktora Derbera saraksta lodziņus.
Uzvedības atmešanas atslēga
Par laimi sarunvalodas narcisma ārstēšana ir salīdzinoši vienkārša. Atpūtieties, ievelciet elpu un klausies.
Kā piemēru atgriezīsimies pie Matchmaker scenārija. Tā vietā, lai atbildētu uz sūdzībām par 2 gadus veca bērna uzvedību ar saviem kara stāstiem, uzdodiet jautājumus. "Vai jūs domājat, ka šī ir fāze, vai arī viņa ir šādi rīkojusies agrāk?" "Ko jūs esat mēģinājuši darīt, lai viņu nomierinātu?"
Tas — aizņemoties Fine terminu — atgrūž sarunu bumbu atpakaļ otrai personai, vienlaikus sniedzot jums iespēju bez pārliecības izpaust savu tiešu pieredzi. Ja jums šķiet, ka esat viens no augšas, parādiet, ka klausāties, jautājot par to, kas notiek darbā, kas šo personu ir tik ļoti saspringusi. Pajautājiet viņiem, vai tuneļa galā ir gaisma. Jūta “mēs visi esam tur bijuši” parādīsies bez tā, lai tas būtu jāpauž tā, lai kāds varētu kādu nepareizā veidā iedragāt.
"Es nedomāju, ka cilvēki apzinās, ko viņi dara sarunā, tomēr viņi dedzina tiltus un atbaida cilvēkus," saka Fine. Mēs visi vēlamies, lai mūs sadzird, un Fine iesaka sniegt verbālus norādījumus, ka jūs klausāties, piemēram, pateikt: "Kas notika tālāk?" vai “Pastāsti man vairāk…” vai “Tam bija smags laiks jums…”
Klausīties, uzdot jautājumus un ļaut sev brīvi neplānot katram gadījumam iepriekš izplānotu anekdoti — jā, ir pareizi to spārnot — tas ne tikai palīdzēs izvairīties no sarunvalodas narcisma, bet var tikai ievērojami atvieglot vispārējo priekšstatu par sociālo mijiedarbību.
