Pašvērtējums ir ļoti līdzīgs Ikea mēbeles — Tikai daži vecāki zina, kā to pareizi uzbūvēt, un daudzi bērni tā dēļ riskē gūt savainojumus. Zinātniekiem ir aizdomas, ka pašcieņas attīstības atslēga sākas agri, kad bērni ir mazi un viņu smadzenes joprojām attīstās. Tas ir daļa no iemesla, kāpēc šķiet, ka ģimenē valda zems pašvērtējums. Pieaugušais ar sliktu pašnovērtējumu, visticamāk, koncentrēsies uz sevi, nevis uz saviem bērniem. Problēma ir tā, ka bērniem ir daudz vieglāk veidot pašcieņu, tāpēc tas ir loģiski koncentrēties, lai sāktu ar tiem, pārtrauktu ciklu un pēc tam ķertos pie grūtākā uzdevuma, sekojot šim piemēram pieaugušais.
Pirmā lieta, kas vecākiem jādara, ir aizmirst savas bailes izaudzināt mazus megalomaniķus. “Nav tādas lietas kā pārāk liela pašcieņa. Pašnovērtējums rodas no jūsu izpratnes par sevi un apkārtējo pasauli,” psihiatrs Dr Lea Lis pastāstīja Tēvišķīgi. "Jūsu pašcieņa nevar būt pārāk veselīga."
Pētnieki tikai nesen atklājuši, ka bērni sāk attīstīt pašcieņu jau 5 gadu vecumā. Tas ir tad, kad smadzenes sāk veidot domu un uzvedības modeļus, kas pazīstami kā shēmas vai “paketes informācija, kas tiek uzkrāta un saglabāta jūsu smadzeņu neironu tīklos ilgu laiku,” Lis skaidro.
Pieredze un atgriezeniskā saite veido gan pozitīvas shēmas, gan tādas domas kā “Es esmu gudrs”, “Es esmu laipns” un “Es esmu spējīgs”. Atkarībā no pieredzes un sniegtajām atsauksmēm veidojas negatīvas shēmas, kuras ir grūtāk labot laiks. Mazi bērni uztver milzīgu datu apjomu no apkārtējās pasaules, jo viņu neironu tīkli tikai sāk veidoties. Tas padara to shēmas elastīgākas, bet arī smalkākas. Pareizajiem ziņojumiem ir tikpat liela nozīme kā nepareizajiem.
Tāpēc pašcieņa nav balstīta uz slavēšanu pati par sevi, bet gan uz pareizo uzslavu. Proti, vecāki nevēlas slavēt bērnus tikai par to, ka viņi dara lietas labi, bet arī tad, kad viņi cenšas un neizdodas. Lai gan daži vecāki uztraucas par pārāk augstu pašnovērtējumu, kas izraisa narcismu, patiesībā tā ir psiholoģiska reakcija uz zemu pašvērtējumu. Narcisisti gūst vērtību tikai no savām uzvarām, un viņiem ir nepieciešama pastāvīga uzslavēšana, lai viņu lielais, trauslais ego nesabruktu. Citiem vārdiem sakot, slavēšana nav problēma — tā drīzāk ir simptoms un dažkārt arī grēkāzis. Tāpat ideja audzināt izturīgus un izturīgus bērnus, kuri nav atkarīgi no uzslavas, izriet no augsta pašcieņas. Tie ir cilvēki, kuri zina savu vērtību neatkarīgi no tā, kas notiek.
Psihoterapeits Džons Metjūss norāda, ka precīzāks vai vismaz mazāk svērts termins “pašnovērtējums” ir “pašefektivitāte” jeb ticība spējai atrisināt problēmas un būt rīcības brīvībai pār to, ko dzīvē notiek. Tā vietā, lai audzinātu bērnus, kuri uzskata, ka viņi ir lieliski, pašefektivitāte ir vairāk domāta tādu bērnu audzināšanai, kuru dzīvei ir mērķis un jēga. "Jūs varat palīdzēt bērnam veidot pašefektivitāti, mudinot viņu mēģināt atrisināt problēmas neatkarīgi," saka Metjūss. "Kā vecāks jūs vēlaties uzslavēt sava bērna centienus neatkarīgi no iznākuma."
Citiem vārdiem sakot, beznosacījumu pozitīvas atsauksmes neatkarīgi no iznākuma ir svarīgas, taču daudzi vecāki mūsdienās par to netika audzināti, tāpēc tas ir grūtāk, nekā viņi gaida. Vecāki ar zemu pašvērtējumu mēdz to nodot saviem bērniem neatkarīgi no pozitīvajām atsauksmēm, ko viņi sniedz saviem bērniem, jo viņi modelē zemu pašvērtību. Tā kā viņu shēmas ir vairāk attīstītas, arī vecāku zemo pašnovērtējumu ir grūtāk labot, jo viņi tik ilgi ir klausījušies nepareizos ziņojumos. Bērni to visu uztver un var sākt uzskatīt, ka arī viņi nav pietiekami labi.
Tāpat kā uzliekot skābekļa masku lidmašīnā, vecākiem vispirms būs jāparūpējas par savu zemo pašvērtējumu, pirms viņi varēs strādāt pie saviem bērniem. Tas var būt neticami grūti pārgurušiem vecākiem, kuri jūt, ka viņiem regulāri neizdodas, taču tas ir ļoti svarīgi, lai audzinātu bērnus, kuri jūtas labi. Dr. Lis iesācējiem iesaka arī kognitīvās uzvedības terapiju, kā arī grāmatu “Laba pašsajūta, jaunā garastāvokļa terapija” Ričards Bērnss, kas sniedz papildu ieskatu par to, kāpēc ir nepieciešams tik ilgs laiks, lai mainītu negatīvo priekšstatu par sevi, taču tas ir iespējams un, iespējams, vairāk nekā tā vērts.
"Bērni mācās redzēt pasauli ar savu aprūpētāju acīm," brīdina Lis. "Ja vecāki sevi nomāc, baidās vai neuzticas citiem, viņi, visticamāk, nodos šīs īpašības saviem bērniem."
Un tāpat kā māja kokā vai divstāvu gulta, arī pašapziņu var būt grūti izveidot, taču tas, ka esat uzaudzis bez tā, nenozīmē, ka jūsu bērnam tas būtu jādara.
