Kad tu kļūsti jaunie vecāki, mainās visa tava pasaule. Tam nevajadzētu būt pārsteigumam. Draugi mums to stāsta. Arī ģimene. Pie velna, katrs audzināšanas literatūras gabals to gandrīz atkārto. Bet nekas jūs nesagatavo tam, cik tas patiesi izmaina dzīvi, un daudzus nesteidzas tas, cik krasi mazulis ietekmē viņu ikdienas dzīvi. un viņu attiecības. Jauna bērna vajadzību un pārveidojošās vecāku pieredzes pārņemti pāri var viegli atstāt savu laulību otrajā plānā. Tam var būt nopietnas sekas. Ja viņi nav uzmanīgi, laulības problēmas pēc mazuļa piedzimšanas var kļūt pastāvīgas.
Kara Hope un Stan Tatkin to saprot vairāk nekā lielākā daļa. Hope, psihoterapeits, kurš vairāk nekā desmit gadus ir pavadījis, palīdzot pāriem, un Tatkins, klīnicists ar vairāk nekā 35 gadu pieredze, regulāri konsultē pārus, kuru attiecības negatīvi ietekmējušas jaunas vecāku statuss. Viņu jaunā grāmata Baby Bomb: Attiecību izdzīvošanas ceļvedis jaunajiem vecākiem, piedāvā gudrības un praktiskus padomus, lai palīdzētu pāriem sagatavoties lielajām pārmaiņām. Viņu galvenais padoms? Esiet gatavs pielāgoties.
"Šī ir prasmju kopa, ko var apgūt," saka Hoppe. "Tas ir labi, ja jūs gaidāt un nezināt, kā visu izdarīt. Ikviens var mācīties, ja vēlas.”
Tātad, ar kādām problēmām saskaras jaunie vecāki, un kā viņi ar tām var labāk tikt galā? Fatherly runāja ar Hoppe par piecām visbiežāk sastopamajām laulības problēmām, ko viņa redz, un to, ko pāri var darīt, lai saglabātu savas attiecības veselīgā vietā.
Problēma Nr. 1: Neatzīst izmaiņas savā laulātā
Tas ir kaut kas tāds, kas attiecībās piedzīvo partnerus, kas nedzimst, un notiek, ja viņi nespēj atpazīt vai novērtēt izmaiņas, kuras viņu partneris tikko ir piedzīvojis. "Es domāju, ka neviens nav pilnībā gatavs tam, ko nozīmē būt vecākiem, kamēr neesat vecāks," saka Hope. Viņa regulāri saskata daudz nesaprašanās starp nedzemdību partneriem, jo jaunās māmiņas piedzīvo tik pamatīgas izmaiņas hormonos un ķermenī. Nemaz nerunājot par vispārējo miega trūkumu, kas iezīmē jaunu vecāku stāvokli. “Tā ir lieliska iespēja partneriem rūpēties vienam par otru. Bet, ja tas nenotiek, tad starp pāriem var rasties saikne.
Ko pāri var darīt: "Manuprāt, ir ļoti svarīgi, lai dzemdību partneris varētu runāt par savu dzimšanas stāstu tik daudz, cik nepieciešams," saka Hoppe. "Viņu partnerim ir jāreģistrējas un jāsaka:" Pastāstiet man, ko jūs pieredzējāt dzemdību laikā. Kā klājas tavam ķermenim? Kā es varu palīdzēt?" Viņiem ir jābūt ļoti jutīgiem pret to. Tas mazums sniegs garu ceļu. ”
2. problēma: nerisiniet problēmas kā komanda
Tava mamma saka, ka jāievieš cieta barība četros, nevis sešos mēnešos, bet tad ārsts saka, ka seši mēneši ir labāk. Tā vietā, lai apspriestu to kā pāris, viens vai otrs no jums vienkārši uztver nepiederošo padomu kā evaņģēlija patiesību. "Tas ir par lēmumu pieņemšanu kopā kā komandai," saka Hope. “Šajā gadījumā vissvarīgākais ir tas, ka jūs varat teikt:" Es zinu, ka manam vīram ir mana mugura. Pat ja viņš man nepiekrīt, viņš respektē manu viedokli, un mēs varam apspriest lietas kopā.
Ko var darīt pāri: Atkal koncentrējieties uz komandas darbu un nepieņemiet nekādus lēmumus, nepārrunājot viņus kā pāris. Pieņemiet tik daudz ārēju padomu, cik vēlaties, bet pēc tam palaidiet tos caur savu kopīgo filtru un pieņemiet lēmumu kopā kā komanda. "Man patīk par to domāt, ka abi partneri ir iekšēji, kopīgi pieņemot lēmumus, lai viņi abi jūtas pozitīvi par rezultātiem," saka Hoppe. "Viņi saņem padomu, bet kopā ar to saprot."
3. problēma: domājiet, ka jūsu jaunā dzīve neatšķirsies
Daži pāri, pēc Hopes, vēršas pie vecāku audzināšanas ar domu, ka tas radikāli nemainīs viņu dzīvi. Viņi saņems dažus mēnešus brīvu no darba, viņi snaus dienas laikā, kad mazulis guļ, un viņi joprojām varēs darīt lielāko daļu lietu, ko darīja pirms mazuļa ierašanās. Bet jūsu dzīve vairs nav jūsu dzīve, un pārus, kuri tam negatavojas, gaida rupja pamošanās.
Ko pāri var darīt: Apbēdiniet savu veco dzīvi un apbēdiniet viņu neatkarību. Ja spējat atpazīt piedzīvoto zaudējumu, varat sākt tikt galā ar jauno realitāti. Daži vecāki izjūt šo zaudējumu un uzskata to par lietu, par kuru ir jākaunas, ka viņiem ir jābūt laimīgiem ar savu bērnu un nav žēl, ka viņu vecā dzīve ir pagājusi. "Tā ir sarežģīta pāreja," saka Hope. "Tā ir jauna dzīve un jūsu ģimenes paplašināšanās. Bet tajā ir daudz zaudējumu. Sērot un pat vēlēties, lai atgriežas vecā dzīve, tā ir ļoti normāla šīs pieredzes daļa, cik ļoti jūs mīlat savu bērnu. Tas ir ļoti normāli. ”
4. problēma: uzņemties pārāk daudz
Kad piedzimst jauns mazulis, daži vecāki uzskata, ka viņiem ir jābūt supermammai vai supertētim barošana, pārģērbšanās, vizītes pie ārsta un katra mazā lieta, kas nāk uz augšu. To darot, jūs varētu domāt, ka palīdzat savam partnerim un noņemat no viņa slogu, bet patiesībā galu galā jūs darāt savu partneri, liekot viņam justies izolētiem, nevis daļai no jaunās audzināšanas pieredze.
Ko pāri var darīt: Var šķist, ka mammai ir dabiski uzņemties vadību vecāku audzināšanas pirmajās dienās. Bet kādā brīdī vajadzētu runāt par darba sadali. Apskatiet viens otra grafikus un noskaidrojiet, kur un kad katrs no jums var dot savu ieguldījumu. "Ir jāveic darbaspēka un pienākumu pārdale," saka Hoppe. “Kā arī būt atklātam par ierobežojumiem. Pāriem ir jāsaprot, ka neviens to visu nevar izdarīt, un jums ir jāsaņem šis atbalsts no sava partnera.
5. problēma: neatvēlam laiku viens otram
Lai gan bērnu vajadzības ir svarīgas, Hope apgalvo, ka pāris joprojām ir pirmajā vietā. Tas noteikti nenozīmē bērna ignorēšanu, lai jūs varētu ieturēt romantiskas vakariņas. Tas nozīmē būt informētam vienam par otra vajadzībām, regulāri reģistrēties vienam ar otru un noteikt attiecības par prioritāti.
Ko pāri var darīt: Atvēliet laiku ikdienas reģistrācijai. Tas ir tik vienkārši. Pat ja tie ir iespiesti starp maiņu un barošanu. Pārliecinieties, ka jūsu partneris zina, ka jūs joprojām esat viņu labā un ka viņu vajadzības joprojām ir prioritāte, pat ja jums ir jāžonglē veidi, kā jūs viņus apkalpojat. "Cerams, ka, lai gan jūs paplašināt savu ģimeni, jūs joprojām būsit pāris pēc tam, kad jūsu bērni izaugs un aizies," saka Hope. "Tātad, turpinot augt kopā kā pāris, jūs kļūstat arī par labākiem vecākiem, jo jūs pasargājat savus bērnus no pieauguša cilvēka attiecībās. Bērni sacīs: "Ak, mamma ir satraukta, tāpēc ļaujiet man parūpēties par tēti." Bet mammai un tētim ir jārūpējas vienam par otru."
