Šie pēdējie mēneši vecākiem ir bijuši nedaudz skarbi. Ilgo, saspringto mēnešu laikā mēs visi esam sasnieguši dusmīgs un vienu vai divas reizes zaudēja savaldīšanos ar bērniem. Un ar vienu vai divas reizes, jā, mēs domājam vismaz duci reižu. Mēnesī.
Šobrīd mēs visi jautājam: "Kā es varu kontrolēt savas dusmas?" Taču ir svarīgi to zināt, vienlaikus zaudējot savaldību un kliedzot bērniem šad un atkal nav ideāls, tas noteikti nenozīmē, ka esat sliktākais vecāks pasaulē. Patiesībā tas nozīmē, ka jūs esat vecāks mūsu pasaulē. Pat Karla Naumburga, sociālā darbiniece un grāmatas autore Kā pārtraukt sūdus ar bērniem atzīst, ka joprojām ik pa laikam kliedz uz saviem bērniem.
"Es nevēlos, lai kāds domātu, ka esmu pārstājusi zaudēt sūdus ar saviem bērniem," viņa saka. “Tā būtu negodīga cerība izveidot. Ar viņiem es to zaudēju mazāk. Un es atveseļojos ātrāk un pilnīgāk tagad, kad man ir šīs prasmes un stratēģijas.
Tātad, kā vecāki var censties nezaudēt savaldību un biežāk kontrolēt savas dusmas, īpaši mūsos
"Mēs apzināti neizlemjam zaudēt sūdus ar saviem bērniem," saka Naumburga. "Un, ja mēs apzināti neizlemsim to darīt, būs ļoti grūti izlemt to nedarīt."
Vecāki nevar vienkārši izvēlēties nepazaudēt mūsu sūdus. Bet, ievērojot brīdinājuma zīmes, mēs varam izvairīties no pilnīgas vētras vai vismaz samazināt to bojājumus. Tātad, ko vecāki var darīt? Patiesībā daudz. Šeit ir astoņas taktikas, kas palīdzēs jums kontrolēt savas dusmas un saglabāt mieru ar bērniem.
1. Saprotiet, ka gribasspēks nepalīdzēs
Stress aktivizē mūsu cīņas vai bēgšanas reakciju un izslēdz prefrontālo garozu, mūsu smadzeņu daļu, kas stratēģizē un domā caur emocijām."Mums šī smadzeņu daļa nav vajadzīga, kad cenšamies aizbēgt no vilnas mamuta," saka Naumburgs. "Šajā brīdī mūsu smadzeņu daļa, kurai vajadzētu ieslēgt gribasspēku, ir bezsaistē.
Sūdu brīžos jūs nevarat sarunāties ne ar vienu, nemaz nerunājot par sevi. Ja jūs būtu, tas neko nemainītu. Cilvēka nervu sistēma nereaģē uz komandām. Mēģinot to kontrolēt, jūs kļūsit saspringtāks, kas signalizēs jūsu nervu sistēmai, ka jūs patiešām esat apdraudēts.
2. Atpazīstiet savus aktivizētājus un iemācieties apturēt
Naumburgs saka, ka to mirkļu atpazīšana, kas ir pirms mūsu vecāku sabrukuma, var palīdzēt samazināt kaitējumu. "Lai nepazaudētu savus sūdus, vispirms mums ir jāsaprot, ka mēs drīz pazaudēsim savus sūdus," viņa saka. Pievērsiet uzmanību savai uzvedībai brīžos, kad jūs zaudējat savu sūdu. "Ikviena sarkanie karogi izskatās nedaudz atšķirīgi," viņa saka. "Un, kad pamanīšu savus sarkanos karogus, es teikšu savām meitenēm:" Jūs, puiši, es uz jums kliedzu. Tātad vai nu tev jāiet citā istabā, vai arī man.
Nākamais solis ir kritisks: sitiens. "Kad sākat pamanīt, ka dinamīts ir aizdedzināts, varat pauzēt," saka Naumburgs. "Pauze ir patiešām svarīga. Ja būtu reāli draudi, mēs neapstātos. Mēs sūtām svarīgu vēstījumu savai nervu sistēmai, ka tas nav drauds.
Pauzes laikā ieelpojiet un izelpojiet, dziļi un lēni. Naumburgs saka, ka dziļa elpa ir kā nervu sistēmas uzlaušana. "Kad es dziļi ieelpoju, es nosūtu savai nervu sistēmai ziņojumu, ka man nav jāraizējas," viņa saka. Tas nav reāls drauds. Ar jums viss būs kārtībā."
3. Atrodiet izeju
Apturēšana var izkļūt no aizmugures. Bet jūs joprojām traucaties pa stratosfēru ar maksimālo ātrumu, dzinējiem pēc tam degot. Spēks un impulss nepazūd pats no sevis — tam ir nepieciešama izeja. Kad esat apstājies un sācis elpot, Naumburga ieteikums nākamajam solim ir vienkāršs: dariet burtiski jebko citu, nevis to, ko darījāt. Bet dariet kaut ko.
"Iespējams, ka jūsu ķermenī joprojām ir šī intensīvā enerģija, kas meklē cīņu vai vēlas aizbēgt," viņa saka. "Tev kaut kas jādara ar šo enerģiju." Nākamais solis atšķirsies atkarībā no gaumes un temperamenta. "Dažiem cilvēkiem tā būs fiziska kustība, jo iedarbināšana ir fiziska reakcija uz situāciju." Naumburgs saka, piebilstot, ka citiem lūgšanas skaitīšana, mantras runāšana vai dziesmas dziedāšana vai mūzikas ieslēgšana palīdzēt. Naumburga, novirzot savu vēlmi kliegt uz nenaidīgām, bezjēdzīgām frāzēm, kliedza, lai atbrīvotu spiedienu. "Es sāku kliegt trakas, ārprātīgas lietas, kas bija savā ziņā smieklīgas. Un kādu iemeslu dēļ es nokļuvu šajā vietā, kur es kliedzu "shamalamadingdong!" vai es skatītos uz savām meitenēm un kliegt: "Es tevi ļoti mīlu!"
4. Pārtrauciet vairākuzdevumu veikšanu
Vecāki, pēc Naumburgas domām, var izvairīties no stresa, kas liek mums zaudēt savu sūdu, vienlaikus koncentrējoties uz vienu uzdevumu. Šis padoms būs pretrunā strādājošiem vecākiem, kuri vairākus mēnešus ir pavadījuši karantīnu, ar vienu aci skatoties uz tālummaiņas zvanu, bet ar otru skatoties uz traku bērnudārza audzēkni. Taču visas šīs dalītās uzmanības dēļ mums ir mazāka iespēja paveikt to, kas mums jādara, un mēs esam spējīgāki zaudēt savus sūdus. Tā vietā viņa iesaka to, ko viņa sauc par "viena uzdevuma veikšanu".
"Daudzuzdevumu veikšana nav lieta, ko mēs varam darīt," saka Naumburgs. "Mūsu smadzenes nebija tā izveidotas." Kad domājam, ka veicam divas darbības vienlaikus, mēs patiešām ātri pārslēdzamies starp uzdevumiem. "Mūsu smadzenes pāriet no viena uzdevuma uz nākamo, un kāda mūsu smadzeņu daļa vai pat mūsu ķermenis var nepanākt," saka Naumburgs. Mēs dīvainā veidā pārtraucam sinhronizāciju ar sevi. Pat ja abi uzdevumi ir vienkārši vai citādi patīkami, piemēram, ēdiena gatavošana īsziņu sūtīšanas laikā ar draugu, saka Naumbergs, vienlaikus risinot tos, jūs nonākat vietā, kur jūsu prāts vai ķermenis nolemj, ka jūs nevarat tikt galā šis. "Tas vairo mūsu pārliecību, ka mums ir pārāk daudz bumbiņu gaisā un ka mēs vienu nometīsim," saka Naumburgs. "Tas izraisa mūsu emocionālo reakciju un liek mums to zaudēt ar saviem bērniem."
5. Izvēlieties būt kopā ar saviem bērniem vai ignorējiet tos
Daudzuzdevumu veikšana lielāko daļu laika nedarbojas. Taču tas noteikti neizdosies, ja viens no uzdevumiem ir saistīts ar uzmanības pievēršanu saviem bērniem, ko Naumburga iemācījās, strādājot ar divām jaunām meitām. "Manā smadzenēs vienmēr bija tāds raižu līmenis, kad domāju par visām lietām, kas man jāpaveic, vai nu darbā, vai personīgajā dzīvē," viņa saka.
Skrienot iztukšot trauku mazgājamo mašīnu un atbildēt uz darba e-pastiem, spēlējoties ar saviem bērniem, Naumburga bija nogurusi un pakļauta uzliesmojumiem. Viņa saprata, ka labāk ir būt vai nu pilnībā klāt, vai pilnībā prombūtnē ar saviem bērniem, nevis lidināties pusceļā. Piešķiriet viņiem savu pilno, nedalīto uzmanību 20 vai 30 minūtes," viņa saka. “Tad tu viņiem saki, ka tev ir jāstrādā. Tātad šis ir laiks ekrāna laikam. Vai arī varat lasīt savu grāmatu. Vai arī sagatavosim jums kādu aktivitāti vai amatu. Tagad ir mans laiks paveikt kādu darbu."
6. Māciet saviem bērniem gaidīt
Daudzi vecāki nelabprāt stāsta saviem bērniem, ka pieaugušajiem ir vajadzīgs laiks, atzīmē Naumburga. Ja vien viņi nekavējoties nepamet to, ko dara brīdī, kad viņu bērns lūdz palīdzību, viņi jūtas kā slikti vecāki. Taču viņa saka, ka vecākiem un bērniem ir labāk pastāstīt bērniem, ka viņiem ir jāgaida, līdz esat gatavs. "Jums tas nav jādara," viņa saka. "Varat teikt" labi, draugs, man ir vajadzīgas piecas minūtes, lai pabeigtu šo e-pasta ziņojumu, un tad es jums palīdzēšu. Visu laiku esiet savam bērnam pieejams vienā mirklī pastāvīgi uztur jūs uz priekšu un var neļaut bērniem iemācīties pašiem atrisināt problēmas, ko viņi darīs lielāko daļu laika, kad vecāki nepalīdz.
Mācīt bērniem, ka jūs vienmēr neesat viņu rokās, ir lēns process. "Tas ir kaut kas, ko jūs varat sākt apmācīt savus bērnus jau no agras bērnības, bet tas noteikti prasa laiku," saka Naumburgs. "Dažiem bērniem tas būs viegli, jo viņi labi spēlē viens pats vai kopā ar brāļiem un māsām. Un dažiem bērniem tas būs grūti. Ja jūsu bērns ir iedarbināts — ja viņš ir noguris, noraizējies, nemierīgs vai satraukts, būs grūtāk panākt, lai viņš jūs atstātu vienu.
Ja redzat, ka bērniem labi veicas patstāvīgās darbībās, nolaidieties un izvairieties no ceļa. "Otra lieta, ko es saku vecākiem, ir tāda, ka, ja jūsu bērns spēlē ar prieku, neiesaistieties," saka Naumburga. Lieciet viņus mierā. Šis ir tavs brīdis. ”
7. Nolieciet tālruni
Vecāki mēdz paņemt telefonus, kad viņus iedarbina bērni, novērojis Naumburgs. Lai gan mūsu tālruņi var mūs izvilkt no brīža, tie, iespējams, pasliktinās šo brīdi. Viņai ir vienkāršs padoms: “Noliec telefonu. Nopietni. Mūsu tālruņi mums rada sūdus. Beidziet ar doom ritināšanu. Tas padarīs jūs lielāku iespējamību. ” Viņa saka, ka tas, ko mēs skatāmies savos tālruņos, ir daudz jautrāks un izklaidējošāks nekā tas, kas notiek mūsu dzīvē. "Jūs atrodat kādu jautru videoklipu, un tad parādās jūsu mazulis, kuram nepieciešama jūsu uzmanība, un jūs domājat: "Es tiešām gribēju skatīties medus āpša video, nevis runāt ar jums."
8. Nesteidzieties ar risinājumu
Pēc dusmu uzliesmojuma vecāki bieži steidzas nogludināt lietas pārāk ātri. "Atjaunot saikni ar savu bērnu, kad jūs joprojām esat iedarbināts, visticamāk, beigsies slikti," saka Naumburga. Neatkarīgi no tā, vai jūs to saprotat vai nē, jūs iedziļināsities šajā mirklī ar negodīgām cerībām, ka jūsu bērns būs pietiekami nobriedis, lai pieņemtu jūsu atvainošanos un/vai piedāvātu savu. Bet tas nekad nenotiks. Tā kā viņi ir bērni, viņi vai nu pārāk rūpējas par to, vai uz viņiem kliedz, vai nemaz. "Viņi joprojām ir iedarbināti un joprojām ir sarūgtināti, vai arī viņi ir devušies tālāk, un viņi nedomā un nevēlas ar jums par to runāt," viņa saka. "Vai arī viņi joprojām dara to, kas jūs vispirms kaitināja, un spiež jūsu pogas. Jūs varat viņiem atvainoties un galu galā kliegt uz viņiem, jo tā bija neapmierinoša pieredze un jūs joprojām esat iedarbināts.
