Viņi bija meļi. Visus. Ikviens, kurš man kaut ko stāstīja, nosprāga. Viņi teica, ka vienā mirklī kļūšu par kaut ko jaunu, kaut ko labāku. Taču nebija nekādu snapu, plaisu, sprādzienu vai jebkādu citu onomatopoēzi. Tikai es tur sēžu, rokās mazulis. Mans mazulis.
Mans dēls Kešs Džeimsons Nails. Sešas mārciņas, 11 unces un 20 collas. Dzimšanas laiks: 2019. gada 29. maijā plkst. 13:03. Tajā dienā es gaidīju pārvērtības vai, iespējams, jaunu endorfīnu vai emociju pieplūdumu. Es viņu turēju un zināju, ka mīlu viņu, bet tā biju tikai es. Nevis kāds varonīgs, atpestošs vīrietis, kurš savas sievas grūtniecības otrajā pusē iznāca kā labsirdīgs un mērķtiecīgs tēvs. Toreiz tas mani neskāra, pēc dažām naktīm es sapratu, ka, iespējams, neesmu tēva materiāls.
Facebook, labi pazīstamais producents vainas apziņa, parādīja man paziņa, kura arī nesen bija radījusi bērnu. Viņa amats pasludina savu jaunā tēva statuss bija par ekstravaganto mīlestību pret savu jauno dēlu. Kā nu cik tas bija, cik daudz autiņbiksītes
Šo stāstu iesniedza a Tēvišķīgi lasītājs. Stāstā izteiktie viedokļi ne vienmēr atspoguļo viedokļus Tēvišķīgi kā publikācija. Tomēr fakts, ka mēs drukājam stāstu, liecina par pārliecību, ka tas ir interesants un vērtīgs lasījums.
Pirms dēla ierašanās es izbaudīju rutīnu, varētu teikt, gandrīz līdz kļūdai. Ir zināms, ka es gandrīz visu pārdomāju. Dažreiz mani nomoka domas par to, ko ēdīšu brokastīs: grauzdiņš vai auzu pārslu? Tas grabē smadzenēs, līdz izsalkuma sāpes pārvēršas sāpēs. Dieva dēļ vakar nomira mans tēvocis Džo, un visu dienu es domāju tikai par to, vai man vajadzētu pasūtīt savas komiksu grāmatas papīra formātā caur Amazon vai digitāli, izmantojot lietotni.
Varbūt to labāk definēt kā nenobriedumu vai to, ko daži dēvētu par “a egoistisks asshole.’ Es pieņemu, kā jūs to vēlaties saukt, es zinu tikai to, ka es esmu tas. Es uztraucos par šīm manām īpašībām un to, cik tās būs saderīgas ar mazuli. Es pat atklāju, ka uzdodu muļķīgu jautājumu kolēģim, kurš bija pieredzējis vecāks: "Vai jūs joprojām varat patīk... darīt lietas tu gribi?" Smiekli, kas sekoja, bija atbilde pati par sevi, ar to vismaz pietika, lai rosinātu satraukumu, kas jau uzkrājas manā iekšienē krūtis.
Es cerēju, ka, turot viņu rokās, kaut kas mainīsies, ka kļūšu par kādu citu. Ka viss pārējais manā dzīvē izgaist. Tomēr es atklāju, ka joprojām esmu trūkumā. Gribēju braukt ar velosipēdu pa upes gultni. Es gribēju pabeigt grāmatas, kuras esmu lasījis pēdējo mēnesi. Es gribēju strādāt pie sava romāna, kuru bez manis neviens negaidīja. Sasodīts, es gribēju smēķēt marihuānu!
Tagad es esmu saprātīgs cilvēks. Šīs vēlmes nekur nebija klāt, kamēr bijām slimnīcā, ne arī nākamajā nedēļā, kad bijām pārnākuši mājās. Bet pulkstenis tikšķēja un nieze pacēlās virspusē. Es paskatījos uz savu sievu un jautāju: cik ilgam laikam ir jāpaiet, lai es varētu vēlēties iet skatīties filmu un joprojām būt labs tēvs?
Drīz vien uzzināju, ka esmu apbēdināts. Es uz to iekritu. Es iekritu shēmā un slazdā, ko cilvēcei izveidoja pati cilvēce. Tā ir lieta, ko mums patīk darīt ikvienā dzīves jomā: izlikties par kaut ko tādu, kas mēs neesam. Varu teikt, ka šī ir aktivitāte, kurā esmu piedalījies pārāk daudz reižu, taču pavisam nesen tiku informēts par aspektu, ko tā spēlē bērnu audzināšanā.
Mans draugs nesen mani apdāvināja ar savu atzīšanos, ka man bija kārdinājums uzmest dvieli pār savu raudošo bērnu. Tagad, protams, viņš to nekad nedarītu, taču viņam bija līdzīga nepārvaramas vilšanās sajūta. Pēc tam es dzirdēju vēl vienu stāstu par savas mammas draudzeni, kura ielika savu raudošo mazuli viena istabā un palaida mūziku, lai uz minūti atpūtinātu ausis un sevi. Pēc tam podkāstā dzirdēju trīs pieaugušus vīriešus ar bērniem runājam par to, kā bērni atņem laiku no jums, darot lietas, kas jums patīk. Viņi jokoja par to, ka viņiem ir labi, nekad nepazīstot savus bērnus, ja viņiem nekad nav bijusi iespēja pastāvēt.
Vai tiešām mans draugs gatavojās uzlikt dvieli savam mazulim? Nē. Patiesībā viņam tagad ir vēl viens bērns, un viņi tikko aizveda viņu uz viņas pirmo filmu. Vai manas mammas draugs grasījās atstāt bērnu raudot uz visiem laikiem un ignorēt viņu? Nē. Šis mazulis faktiski ir pieaudzis un tagad ir precējies. Viņai pašai ir trīs bērni, viņas dēlam ir tāds pats vārds kā man. Vai šie aplādes vīrieši nevēlas vairs nekad redzēt savus bērnus? Nē. Vienam no viņiem tikko piedzima vēl viens mazulis, un pārējie divi pastāvīgi dalās stāstos par dzīvi ar saviem bērniem. Šie stāsti par godīgumu un realitāti man deva mieru, pietiekami daudz, lai zinātu, varbūt ir vieta tādiem tēviem kā es.
Es nekad neesmu gribējis būt stereotipisks tēvs, kurš nav mājās un vienmēr ir kopā ar “puišiem”, lai arī kas tie būtu. Man būtu riebums, ja es kļūtu par vīrieti, kurš ienīst savu ģimeni un rīkotos tā, it kā viņš nožēlotu aptuveni 95 procentus no lēmumiem, ko viņš savā dzīvē pieņēma. Nē paldies. Šķita, ka otrs variants bija tas, ko mans Facebook paziņa rādīja: Pilnīga muļķība. Sociālajos medijos uzvedos tā, it kā es būtu kaut kas cits, nekā es, un izliekos, ka dzīvoju citā realitātē. Arī tas man nederēja.
Par laimi, es saskāros ar iepriekš minētajiem stāstiem, kas piedāvāja jaunu iespēju. Es savam dēlam varētu būt tas, ko es vēlētos: godīgs. Man var nebūt ne perfektās mīlestības, ko dāvināt, vai pacietības, ko parādīt. Varbūt es neesmu gada tēvs vai modele, no kuras smelties iedvesmu. Iespējams, ka man nebija mirkļa vai pārveidojusies domāšana. Bet man ir viena lieta, es. Tikai es. Un pat tad, ja tas nozīmē atzīties šausmīgajās domās, kas man dažkārt rodas, un neredzēt jaunāko Terminator daļu, tad tas ir tas, kur žetons krīt. Pats tēvs vēl tikai attīstības stadijā, taču tēvs tomēr.
Bleiks Nails ir viena bērna tēvs un dzīvo Kipresā, Kalifornijā. Šobrīd viņš apgūst maģistra grādu radošajā rakstniecībā, tikmēr labprāt lasa komiksus un dzeju savam dēlam.
