Termiņš "helikoptera vecāks” pirmo reizi tika izdomāts 1969. gadā, kad Dr. Haims Džinots to izmantoja, lai aprakstītu vecākus, kuri tur kursoru virs saviem bērniem. Gandrīz 50 gadus vēlāk šis termins ir iemantojis vietu tautas valodā, kas ir kods vecākiem, kuri pārvalda visus savu bērnu dzīves aspektus. Tas ir vairāk nekā a slikts ieradums ar āķīgu nosaukumu: vecāki, kuri vienmēr skatās pār savu bērnu pleciem, iespējams, negribot liedz viņiem pašiem praktizēt emocionālo un uzvedības kontroli. Pētījumi liecina, ka bērni, kurus pastāvīgi uzrauga un aizsargā helikopteru vecāki, ir slikti sagatavoti tikt galā ar stresu. Tā ir bīstama pieeja.
Tādējādi daudzi vecāki ir kļuvuši labāk informēti par to, kad viņi "lido ar helikopteru". Tomēr helikopteru audzināšanā ir izveidots pavisam cits līmenis. Tādu, kurā vecāki izmanto smalku, šķietami nekaitīgu helikoptera taktiku, kas lido zem radara. Uzskatiet to par "slēptu audzināšanu helikopterā". Un tas ir tikpat bīstami kā standarta lidošana. Šeit ir dažas pazīmes, kas jāapzinās.
Jūs pastāvīgi palīdzat sīkumos
Ja redzat, ka jūsu bērns cenšas piesiet kurpes, vai jūs uzreiz ielecat un darāt to viņa vietā? Nav lielas lietas, vai ne? Patiesībā tā ir, saka eksperti. Veicot grūtus uzdevumus bērniem, nevis ļaujot viņiem veikt uzdevumus pašiem, tiek parādīts ziņojums, ka viņi nav spējīgi un nav kompetenti. "Parādiet, ka uzticaties savam bērnam, kad viņš mēģina kaut ko darīt," saka Leslija Petruka, Stone Center for Counseling & Leadership direktors, "un saglabājiet savienojumu un atbalstiet, neglābjot viņiem.”
Jūs steidzaties novērst negatīvās emocijas
Kad jūsu bērns jūt kaut ko negatīvu, vai jūs ātri steidzaties un mēģināt viņu iepriecināt? Lai gan neviens nevēlas redzēt savu bērnu satrauktu, fakts ir tāds, ka vilšanās, dusmas un skumjas ir daļa no dzīves, un mācīšanās orientēties (un regulēt) emocijas ir svarīga dzīves prasme. Neļaujot saviem bērniem izjust šīs emocijas un strādāt ar tām, jūs netīši apturat viņu emocionālo izaugsmi. "Tas arī mazina dabisko noturību, kas bērniem piemīt, pārvarot izaicinājumus un mācoties tikt galā ar parasto dzīves pieredzi," saka Petruks. "Šie bērni bieži vien ir tie, kuriem ir grūti pamest ligzdu vai kļūt par pašpietiekamiem pieaugušajiem."
Jūs sakārtojat viņu mugursomu
Tā ir viena lieta, ja jūsu bērnam ir trīs gadi, bet, tiklīdz viņš sasniedz vidusskolas vecumu, jums vajadzētu ļaut viņam uzņemties un mēģiniet rīkoties ar savu mugursomu, skolas darbiem, ārpusskolas aktivitātēm bez jūsu ievade. "Daļa no bērna attīstības ir pastāvīga prasmju apgūšana, kas mainās, bērniem augot," saka Petruks. “Tāpat kā mācoties braukt ar velosipēdu, tu bieži nokrīti, atkal uzkāp un turpini mēģināt, izmēģinot jaunas fiziskās un emocionālās prasmes ir daļa no mācīšanās un palīdz bērniem apgūt neatlaidību, pārliecību un prasmes, kas viņiem noder visu atlikušo mācību laiku. dzīvi. Veselīga vecāku audzināšana ir saistīta ar saikni ar savu bērnu viņa neapmierinātībā un grūtībās, vienlaikus atbalstot un iedrošinot viņu, vienmēr nedarot viņa labā.
Jūs risinat konfliktus ar viņu vienaudžiem
Iejaukšanās iebiedēšanas situācijā ir viena lieta, taču, iesaistoties, lai atrisinātu konfliktus starp savu bērnu un viņa draugiem, jūs darāt viņiem sliktu pakalpojumu. Tas atkal nosūta vēstījumu, ka viņi nezina, kā atrisināt lietas, kas var kropļot bērna pārliecību un pašcieņu. Turklāt Petruks saka, ka tas var radīt apmulsuma un neapmierinātības sajūtu. "Bērni kļūst vecāki, viņi var sākt to aizvainot un pārstāt dalīties izaicinājumos ar saviem vecākiem," saka Petruks.
Jūsu bērni nekad neuzņemas vainu
Vai pie visa ir vainīgs kāds cits? Skolotājs, cits bērns, cits vecāks? Ja jūs nekad neļausiet bērnam uzņemties atbildību par kaut ko un pieņemt savu lomu, viņš sāks uzskatīt, ka viņa rīcībai nav seku. Tomēr šāda domāšana turpināsies tikai tik ilgi, un, nonākot reālajā pasaulē, kur viņi tiks saukti pie atbildības, viņi nezinās, ko darīt ar sevi. "Tas var izraisīt arī depresiju un trauksmi," saka Petruks, "jo bērni var sākt apšaubīt savu kompetenci un justies nedroši par savu spēju tikt galā ar parastajām dzīves problēmām."
Jūs veicat skolas darbus viņu vietā
Labi, pateiksim patiesību, vai esat kādreiz atradis, ka strādājat pie esejas, viktorīnas vai projekta savam bērnam? Un vai esat kādreiz sev teicis, ka vienīgais iemesls, kāpēc jūs to darāt, ir tāpēc, ka viņi ir tik pārslogoti un aizņemti? Pastāstiet sev visu, kas jums jādara, taču patiesība ir tāda, ka jūs varētu palīdzēt īstermiņā (t.i., laicīgi saņemt uzdevumu), taču ilgtermiņā jūs nodarāt lielu kaitējumu. Šāda veida uzvedība pilnībā mainīs jūsu bērna uztveri par to, kā būtu jārisina uzdevumi un uzdevumi un atstās viņus pilnīgi nesagatavotus pilngadībai, kad līdzīgas glābšanas līnijas var nebūt (un nevajadzētu būt). pieejams. "Viņi var sākt uzskatīt, ka ikvienam vajadzētu darīt lietas viņu vietā, nevis darīt sev," saka Petruks. "Tas var radīt daudz izaicinājumu vēlāk dzīvē un apgrūtināt viņu iesaistīšanos veselīgās attiecībās kā pieaugušam."
Jūs iejaucieties savu bērnu sarunās
Katrs vecāks vēlas justies tā, it kā viņi sazinās ar saviem bērniem un ka viņiem ir labas attiecības ar viņiem. Bet, ja jūs sākat sarunu, kurā jūs sākumā nepiedalījāties, vai komentējat savus bērnu draugus vai sociālās situācijas, jūs pārkāpjat robežu. "Tas ikvienam rada neērtības un bieži vien pārkāpj viņu robežas," saka Petruks. "Tas var izraisīt arī pārpratumus, ja viņi neapzinās visu sarunas kontekstu."
Jūs strīdaties ar viņu treneriem
Tāpat kā daudzas slepenas helikoptera taktikas, arī šī taktika var rasties no vietas, kur vēlaties darīt to, kas ir piemērots jūsu bērniem, vai aizstāv viņus, kad šķiet, ka neviens cits tā nedara. Tomēr Petruks saka, ka ikreiz, kad jūs strīdaties ar jebkuru autoritāti, neatkarīgi no tā, vai tas ir treneris vai skolotāji, bērns, tas nosūta vairākus ziņojumus, tostarp liek bērniem domāt, ka viņu vecāki zina labāk nekā viņi. "Šāds vecāku audzināšanas veids ir kontroles veids, un tas bieži vien izraisa vienu vai otru galējību," saka Petruks. "Bērns, kurš cenšas kontrolēt citus, vai nomākts/satraukts bērns, kurš to vērš uz iekšu, nevis uz āru."
