Šķiršanās bērniem var būt sarežģīta. Bet pēc visiem kontiem, kas uzturas kopā ar bērniem, var būt vēl vairāk problēmu. Bērni ir ārkārtīgi intuitīvi un var uztvert plaisas savu vecāku attiecībās, pilnībā neizprotot, kas viņiem slēpjas. Turklāt ir viegli izplatīties dusmu vai nelaimes sajūtas, un ir daudz šausmu stāstu par vecākiem, kuri palika kopā bērnu dēļ. Tāpēc pāriem, kuri ir nelaimīgi līdz šķiršanās brīdim un nevar atrisināt lietas, bieži tiek ieteikts, labi, saņemt šķiršanās.
Tomēr šķiršanās ne vienmēr ir risinājums. Daži pāri ir atraduši veidus, kā dzīvot kopā kā ģimene bērnu dēļ, vienlaikus nebūdami kopā kā pāris. Viņi darbojas kā līdzvecāki bet citādi iet savu dzīvi atsevišķi. Vai tas derēs visiem? Dievs, nē. Bet daži pāri to dara. Melanie Crawford un viņas vīrs, Warren, atdalīts atpakaļ, bet vēl sešiem gadiem dzīvot kopā, un vecākiem viņu trīs bērni. Kā šis scenārijs viņiem darbojas? Godīgi sakot, viņi saka, ka diezgan labi.
Tēvišķīgi runāja ar Melāniju un Vorenu par to, kā viņi nonāca pie šīs situācijas, vai starp viņiem ir kādas dīvainības, un ko viņi dara, lai tas darbotos sev un saviem bērniem.
Tātad, kā jūs ieguvāt šo kārtību, kas jums ir šodien?
Vorens: Nu mēs izšķīrāmies. Tas prasīja laiku. Bet izdomājām, kopā mēs varētu sadarboties vecākiem zem viena jumta. Tātad, tagad, ko mēs darām, ir tas, ka viens no mums būs uzņemties mātes lomu. Viens no mums parakstīsies, bet otrs būtībā parakstās un pārņem vadību. Otrs var brīvi darīt visu, kas viņiem patīk.
Melānija: Pagāja visu gadu pārstrukturēt mūsu attiecības. Daži cilvēki saka, "Nu, mēs palikām kopā ar bērniem." Viss, kas patiesībā nozīmē "Mēs izvēlējās postu labad mūsu bērniem." Kas nepavisam nav tas, ko mēs esam izdarījuši. Mēs atkārtoti strukturēta savu dzīvi, lai sasniegtu mērķus, kas mums vēl kopīgas kopīgs.
Laika gaitā dažas lietas, kas veido attiecības: romantiskie aspekti un laika pavadīšana kopā bez bērniem, tie vienkārši nomira mūsu dēļ. Tas nav nekas neparasts, un tas nav tik liels par traģēdiju. Bet gada laikā mēs visu pārstrukturējām, jo mums bija jāpiedzīvo visi svētki un mums bija jāizdomā, kā tikt galā ar visām šīm lietām. Mēs esam veiksmīgi dzīvo šo dzīvi tagad piecus gadus. Un, bērniem augot, mēs esam izskaidrojuši situāciju un diezgan atklāti dzīvojuši ar viņiem par to, kā mūsu ģimene atšķiras no tā, ko viņi varētu redzēt draugu mājā vai uzzināt skolā.
Tātad, kā tas notika? Vai runājat ar saviem bērniem par savu jauno kārtību?
P: Mums augot, pieauga arī bērni. Tāpēc es varētu pateikt, kad es piedzīvoju cīņas, ka arī viņi to rāda, raud un tamlīdzīgi. Bet, kad mēs sapratām, kā tas darbojas, viņi [mēģināja mūs izmantot kā parastus bērnus]. Tātad viņi ir līdzīgi Wkā es varu lūgt konfektes? Viņi vēlas, lai noskaidrotu, kurš ir atbildīgs šodien neatkarīgi diennakts laikā.
M: Tas ļauj mums atbalstīt vienam otru, ja laulības laikā mēs nemitīgi viens otru nolaidām un kā sabotēt visu mūsu ģimeni, kļūstot nelaimīgiem un netiekot galā ar lietām, kas mūs padara nelaimīgs.
Vai dzīvošana vienā mājā sākotnēji bija plāns, kad jūs abi šķīrāties?
M: Divus mēnešus pirms paziņojām par šķiršanos, mēs privāti risinājām laulības beigas. Godīgi sakot, es biju gatavs pārtraukt laulību ilgi pirms Vorena.
Vorens: [Smejas]
M: Piemēram, mēs, iespējams, pavadījām pāris gadus nesaskaņās, dzīvojot nelaimīgi, kopā, mājā. Es teiktu, ka tad, kad Vorens samierinājās ar to, kā es jūtos, un pats sāka justies tāpat, tad mēs nolēmām, ka mums nav jālaužas un jābēg. Mēs viens otru neienīstam. Mēs vienkārši nestrādājam labi kopā. Es domāju, ka reiz mēs abi sapratām, ka tas, kas mums bija tagad, nedarbojas, tad mēs nolēmām saglabāt pēc iespējas vairāk lietu un atbalstīt viens otru. Neviens no mums to nevar izdarīt viens pats; mēs neesam sagatavoti, lai būtu vientuļie vecāki vai ciestu viens pret otru grūtībās vai naidā. Tas vienkārši nedarbosies. Un mēs to zinājām jau no paša sākuma.
P: Mēs bijām pārdzīvojuši divus mēnešus, un tad visiem pārējiem tas bija liels šoks, kad teicām, ka šķiramies. Mēs teicām: "Hei, visi! Čau!”
Kas notiek, kad jūs abi mainīsit vecāku pienākumus? Vai kāds no jums izkāpj no mājas? Vai jums ir cits dzīvoklis?
P: Mums ir iespēja [aiziet]. Mēs varam vienkārši doties uz savu istabu un būt mierā un darīt visu, ko vēlamies, vai arī mēs varam doties prom. Būtībā atbildība par audzināšanu mums ir atņemta.
M: Bet Vorens ar pārtraukumiem visu nedēļu dzīvo kopā ar savu tēvu Hamiltonā. Tātad, kad mēs pirmo reizi uzsākām šo procesu, viņš izvācās, un es paliku šeit, mājā, un pirmo gadu, kad mēs atjaunojām savu dzīvesveidu, es nekad nebiju mājā, kad bija Vorens. Es burtiski dotos jebkur. Es nesaņēmu citu dzīvokli, bet mani vairāk interesē randiņi ārpus mūsu attiecībām nekā Vorens, tāpēc man parasti bija, kur doties. Bet Vorens dzīvo gan šeit, gan, tā kā viņš strādā ārpus mājas un strādā tuvāk Toronto, viņš dzīvo Hamiltonā kopā ar savu tēvu savā dzīvoklī. Arī bērni tur var doties. Tas atbrīvo māju. Bet tagad, kad mums ir jau pieci gadi, mums tiešām nav grūti atrasties vienā mājā un uzturēt to, kurš ir atbildīgs. Taču sākotnēji tas prasīja, lai notikuma vietā neatrastos tas, kurš nebija atbildīgs.
Tātad jūs sakāt, ka esat atvērts saviem bērniem par šķiršanos. Kā izskatās šī atklātība?
P: Viena no lietām, ko esam patiešām attīstījuši, ir šīs attiecības, kurās mēs varam darīt lietas kopā, piemēram, Ziemassvētkus un dzimšanas dienas svinības. Sākumā tas bija ļoti grūti, bet pēc tam kļuva ļoti viegli.
M: Bērni atklāti apspriedīs, cik ļoti viņiem patīk [tas, ko mēs darām]. Mēs diezgan bieži runājam par priekšrocībām — un mēs piedzīvojam pavisam atšķirīgu uzvedību virkni no bērniem — jo daudziem vecākiem bērni sadarbosies viens ar otru pret saviem vecākiem. Bet es patiešām jūtu, ka Vorens un es tagad vairāk atbalstām viens otra audzināšanas stilus — un mēs esam daudz mazāk iecietīgi pret bērniem, kas manipulē ar kādu no mums.
P: Tā ir taisnība. Mēs vienmēr esam vienā pusē. Neatkarīgi no tā, ko bērni saka, mēs runājam viens ar otru un uzzinām, ka viņi dažreiz ir pilni ar caca. Un mēs vienmēr esam vienā pusē attiecībā uz morāli un vērtībām. Mums var būt dažādi bērnu audzināšanas stili, taču mūsu vērtības ir vienādas.
M: Tas ir tas, ar ko mums galu galā bija jāsamierinās. Daudzi cilvēki mums jautā, kas ir viena lieta, kas ļauj mums saglabāt šo kopvecāku attiecību stilu, un tas ir ego trūkums. Jums patiešām ir jāzina, kā kontrolēt savu ego, un jāsaprot jēdziens, ka atšķirīgs nenozīmē nepareizi. Mēs strādājam pie lielāka attēla, nevis ikdienas atbilstības tam, kā jūs vēlaties redzēt, kā tiek paveikts, vai ne?
Vai jūs, puiši, apmeklējāt terapiju? Vai arī jūs vienkārši pie tā strādājāt paši?
M: Nē, bet mēs abi esam pārdzīvojuši traumatiskus smadzeņu ievainojumus, tāpēc mēs abi esam cilvēki, kuriem ir pārsteidzoši daudz šķēršļu, kas mums jāpārvar, tāpēc šis ir tikai vēl viens. Izklausās smieklīgi teikt, ka mūsu ievainojums mums ir paveicies, taču šajā situācijā tas ļauj mums iegūt augstāku emocionālo stāvokli, kas nepieciešams, lai sasniegtu šāda veida lietas. Man uz apakšdelma ir uztetovēts vārds “nerimstošs”, lai jūs zināt.
Vai jūs domājat, ka izvāktos no mājas, kad bērni dosies uz koledžu?
M: Reiz Vorens domāja par cita dzīvokļa iegūšanu, bet mēs arī dalījāmies ar šo dzīvokli. Tātad, tāpat kā mēs dalāmies šajā mājā, mēs apsvērām iespēju iegūt atsevišķu vietu, kas nav kaut kur, kur mēs dzīvojam kopā ar citiem. Piemēram, kad Vorena nav šajā mājā, viņš ir tajā dzīvoklī un otrādi, un tas arī dotu mums iespēju kaut ko darīt kopā ar bērniem, piemēram, zēnu nedēļas nogalē. Tas tiešām ir tikai jautājums par to, kad tas ir finansiāli iespējams.
Un attiecībā uz finansēm mēs nekad neesam iesaistījuši starpniecību vai juristus vai kaut ko tamlīdzīgu. Ir kognitīvais terapeits, kuru es regulāri apmeklēju. Mani trūkumi pēc smadzeņu traumas ir vairāk saistīti ar garastāvokli nekā Vorenam. Bet attiecībā uz finansēm mēs nemaksājam alimentus vai uzturlīdzekļus bērniem. Mēs vienkārši ieliekam visu naudu, ko kāds no mums nopelna, un samaksājam visus rēķinus, sadalām starpību un dodamies tālāk. Tā ir vēl viena no šīm ego lietām.
Ja viss paliktu tieši tā, kā tas ir tagad, līdz bērni dosies uz skolu, tas būtu labi. Mēs atrodamies labā vietā un labā mājā, un mums ir daudz vietas, un tā darbojas. Tas būtu pilnīgi labi. Bet, ja mēs kaut ko darītu savādāk, tad būtu otrā vieta, kas nav Vorena tēti —
P: Pareizi.
Kā ar brīvdienām un brīvdienām?
P: Mēs rīkojam brīvdienas. Tātad, ja ir Ziemassvētki, tad mēs visi esam šeit. Bērniem tas patīk.
M: Brīvdienas — godīgi sakot — tās ir murgs ar bērniem.
[Abi smejas]
M: Mēs izmantojam visu “skaldi un valdi” pieeju. Tātad šajā posmā atvaļinājums ir vairāk dienas brauciens. Es aizvedīšu savu meitu uz koncertu vai dēlu uz beisbola spēli. Vorens aizved bērnus uz ģimenes kotedžai līdzīgu māju privātā ezerā. Es teiktu, ka mūsu atvaļinājumi nav tipiski “nedēļa Disnejā”. Ja es vēlos kaut ko darīt ar bērniem, piemēram, doties uz Brīnumzemi, es nemēģināšu to darīt ar vairāk bērnu, nekā man ir rokas. Tāpēc mēs sadalām un iekarojam, un tā mēs pārvaldām šāda veida lietas.
Kāds ir tavs līdzvecāku grafiks? Vai tā ir viena nedēļa, viena nedēļa brīva?
M: Tas ir ļoti šķidrs. Vai tu to neteiktu, Voren?
P: Pilnīgi noteikti. Tas rada harmoniju mūsu mājā. Mēs abi esam ļoti, ļoti elastīgi. Tātad, ja man bija vajadzīgas dienas, lai sagatavotos treniņam, Melānija ir gatava un saka: "Labi, jā, nekādu problēmu." Un ja viņai vajag lai kaut kur aizbrauktu vai būtu intervija Toronto, varu teikt, ka nav problēmu un ka paņemšu šo dienu brīvu vai paņemšu viņus no plkst. skola. Mēs esam ļoti, ļoti elastīgi.
M: Šķidrums notiek katru nedēļu. Tas viss ir atkarīgs no tā, kura grafikā ir kāds. Bet kopumā svētdienās mēs prognozējam nākamo nedēļu uz priekšu un kurš izlems, kur un kad būs.
Ko darīt, ja jums ir konflikts? Vai jums ir ģimenes tikšanās?
M: Ikreiz, kad notiek apsardzes maiņa, notiek pārrunu sesija. Tātad, ja Vorens ir ārpus treniņa un viņš ir Hamiltonā no pirmdienas līdz ceturtdienai, mēs sazināsimies ar īsziņām un informēsim viens otru. Un tad, kad viņš ceturtdien nāks mājās, un tagad ir mana kārta būt ārpus dienesta, mēs parunāsim. Tā ir dabiska, neplānota lieta. Nav darba kārtības, bet es un bērni informēsim viņu par visu, kas notiek. Kas notiek mājā un kas notiek skolā. Ja ir liela problēma, un dažreiz tā ir — mums ir bērni, kas ir cilvēki —, un mums ir jārisina lietas kopā, pirms mēs atvediet bērnus, tas ir tikai par to, ka mēs rakstām īsziņu un sakām: "Vai jums ir laiks runāt ar pieaugušo?" Tas tiešām ir gluži tā vienkārši.
