Tātad, jums bija a liela cīņa. Viena lieta noveda pie citas. Tika paceltas balsis un apmainīti asi vārdi. Lai kas notika, tas notika. Tagad jūs nevarat atgriezties. Taču tas, ko jūs varat darīt, ir atvēsināties, apsvērt notikušos notikumus un ķerties pie darba, lai labotu plaisu starp jums un jūsu partneri. Ņemot vērā notikušo, jūs varat domāt vai nedomāt atvainošanos ir garantēta. Labi. Taču komunikācijas līniju atvēršana ir svarīga. Dažreiz labākā lieta, ko varat darīt pēc a cīnīties ir nosūtīt īsziņu. Pareizs teksts, tas ir.
Vispirms noskaidrosim vienu lietu: neatkarīgi no tā, vai jūs atvainojaties vai vienkārši paužat nožēlu par strīda pasliktināšanos, klātienē vienmēr ir labākais ceļš. Īsziņa var šķist policists un pasliktināt situāciju. Tomēr ir reizes, kad tam ir jēga. Ja jūs cīnāties tieši pirms došanās uz darbu, teiksim, vai esat atvēsināšanās vidū un vēlaties ļaut jūsu partneris zina, ka neatkarīgi no tā, kas notika, jūs apsolat visu atrisināt, tas ir teksts vērtīgi. Tas var arī palīdzēt visu uz lēnas uguns vārīties pirms atkārtotas iesaistīšanas.
"Nesaskaņas un strīdi ir gandrīz visu attiecību neizbēgama sastāvdaļa," saka Dr. Beth Pausic, psiholoģe un uzvedības veselības direktore. Viņam & Viņas. “Lai arī tas ir saspringts, dažkārt var būt vēl grūtāk pieņemt lēmumu, ko darīt tālāk. Kurš salauzīs ledu un veiks pirmo soli pretī rezolūcijai?
Pēc Dr. Pausiča domām, teksts bieži vien ir zemas likmes risinājums šim jautājumam. Lielais brīdinājums šeit ir tāds, ka tekstam ir jābūt pirms klātienes sarunas. Tas ir veids, kā atkārtoti iesaistīties no attāluma. Bet ir liela atšķirība starp īsziņas un īsziņas nosūtīšanu taisnība tekstu. Neatkarīgi no tā, vai vēlaties atvainoties, paskaidrot, ka tiksit galā ar visu, kas notika kopā, vai arī nosūtīt taktisku nožēlu par to, ka esat pārāk tālu nožēlojis, šeit ir daži piemēri, kas jāpatur prātā.
Saistīts saturs
1. “Es vēlamies to izdomāt, un es ceru, ka mēs spēsim atrast veidu, kā to izdarīt, vienlaikus būdami laipni viens pret otru.
Pēc liela strīda jums var rasties kārdinājums uzrakstīt kaut ko līdzīgu: “Es nevēlos cīnīties…” Taču tāda vārda kā “cīņa” ievietošana sarunā pat ar vislabākajiem nodomiem var radīt nepastāvību. Dr. Mimija Vinsberga, galvenais medicīnas darbinieks un līdzdibinātājs Gaišā puse, un autors Runā Īkšķos, skaidro, liek domāt, ka tas var pat izpausties kā neliels drauds, jo tas nozīmē, ka iznākums nav skaidrs, ja to nevar izdomāt bez domstarpībām vai emocijām. Tā vietā mēģiniet ieteikt lietas risināt racionāli un mierīgi. "To darot, jūs uzsverat laipnību un joprojām atstājat vietu cieņpilnām domstarpībām," viņa saka.
2. "Es priecātos par iespēju paskaidrot sevi."
Vienīgā perspektīva, ko varat apgalvot, ka saprotat, ir jūsu pašu. Tāpēc nedomājiet, ka zināt, no kurienes nāk jūsu partneris vai laulātais, izdarot pārsteidzīgus secinājumus. Tā vietā pastāstiet viņiem savu plānu virzībai uz priekšu, radot skaidrību. "Šī frāze parāda, ka attiecības jums ir svarīgas," saka Dr. Vinsbergs. “Lūdzot iespēju paskaidrot sevi, jūs runājat ar ko tu var piedāvāt situāciju tajā brīdī.” Un, ja jūsu partneris ir gatavs uzklausīt, pateicieties viņam par iespēju.
3. "Paziņojiet man, kas jums šobrīd vajadzīgs."
"Ir pārliecinoši otrai personai dzirdēt, ka esat ieinteresēts pārskatīt domstarpības pēc tam, kad jums abiem ir bijusi iespēja tās izskatīt," skaidro Dr. Vinsbergs. “Ja jums pašam ir nepieciešama telpa un laiks, esiet laipns, lūdzot to. Var būt noderīgi pateikt kaut ko līdzīgu: “Mēs varam to paņemt atpakaļ [rīt, šajā nedēļas nogalē utt.]”..”Ja jūsu partneris īpaši pieprasa elpošanas telpu vai pat ja jūtat, ka viņam ir nepieciešams laiks, lai iesildītos, varat piedāvāt sevi elastīgā un sirsnīgā veidā.
4. "Es jūtos slikti par notikušo."
Pieņemsim, ka jūs atgriežaties neitrālajos stūros un domājat, ka varbūt tā bija tu kurš ieskrūvēja. Godīgi. Īsziņu sūtīšana ir lielisks veids, kā atzīt savu kļūdu un uzņemties atbildību. "Ja kļūdāties un to saprotat, uzņemieties atbildību un sagatavojiet lietas patiesai, personiskai atvainošanai," saka Dr. Pausičs. "Šāda veida reakcija atzīst, ka tas, ko jūs izdarījāt vai nedarījāt, bija nepareizi un aizvainojoši, un ka jūs vēlētos runāt, nevis strīdēties." Tāpēc norijiet šo lepnumu un ļaujiet savam partnerim to izlasīt patiesība.
5. "Es gribu, lai tu zinātu, ka es tevi mīlu."
Mīlestības vienam pret otru pazaudēšana ir bļaušanas, kliegšanas un aizmirstības, kāpēc jūs esat partneri, blakusparādība. Tekstā pēc strīda ir svarīgi ļaut savam partnerim zināt, cik ļoti jums rūp. "Pārliecinot savu partneri, ka šī bija tikai cīņa un ka vēlaties labot lietas, tiek pastiprināts, ka cīņa neatspoguļo jūsu patiesās jūtas," saka Dr. Pausičs. "Neskatoties uz cīņu, jūsu mīlestība pret savu dzīvesbiedru vai partneri nav mainījusies. Jūs varat atzīt, ka strīds bija grūts, bet jūs vēlaties virzīties uz priekšu un labot lietas.
6. “Tas, kas es biju šīs cīņas laikā, nav tas, ar kuru es vēlos būt kopā ar jums.”
Brūss Baners un Halks. Dr Džekils un Haid kungs. Normans Beitss un viņa māte. Kad spriedze palielinās, pat visvieglākie partneri un laulātie var pārvērsties par kūstošu briesmoni, kas nav spējīgs ne saprātu, ne loģiku, ne racionālu domāšanu. Ja tas izklausās pēc jums, atzīstiet un pēc tam izlīdziniet savu satraucošo pārvērtību. "Esiet godīgs, uzņemoties atbildību par savu rīcību," saka Dr. Pausičs. "Tu rīkojies tā, kā tas nebija pareizi. Paziņojiet savam partnerim, ka saprotat, ka esat pārkāpis robežu un vēlaties darīt labāk.
7. "Man ir vienalga par strīdu. Es rūpējos par mums. ”
Mums, cilvēkiem, patīk uzvarēt. Tik ļoti, ka dažreiz mēs neredzam, ka uzvara vai zaudējums ir nenozīmīgs, ja spēlējat spēli pret kāds, kuru tu mīli. Pastāstiet savam partnerim, ka uzskatāt, ka jūsu attiecības ir lielākas par rezultātu tablo, un punktiem nav nozīmes. "Koncentrējieties uz attiecību nozīmi, nevis uz uzvaru vai zaudēšanu," iesaka Dr. Pausičs. "Jūsu attiecības ar partneri ir svarīgākas par jūsu ego vai apgalvojumu, ka esat uzvarējis. Ja jūsu attiecības beidzas ar kaut ko nenozīmīgu, nav nozīmes tam, kurš uzvarēja vai zaudēja.
8. "Tas bija šausmīgi. Man žēl. Es ļauju mirklim valdīt pār mani."
Dažreiz mēs pārskatām argumentus no malas un nespējam noticēt, cik tie bija muļķīgi. Vai arī mēs to tur atcerēsimies bija arguments, bet nav ne mazākās nojausmas, par ko tas bija. Tomēr šī brīža karstumā mēs abi varam vienoties, ka labprātāk būtu gandrīz jebkur citur. "Atzīstiet, kāds bija strīds, " saka Dr. Pausičs. "Tad dariet savam partnerim zināmu, ka ļaujat mirklim gūt pāri." Jūs varat atvainoties par savu daļu neprātā, vienlaikus atrodot kopīgu valodu par to, kā jūs abi jutāties strīda laikā.
9. "Es apsolu šonedēļ katru vakaru gatavot vakariņas."
Varbūt ne tieši šie vārdi, ja jūs esat traks pavārs. Bet, ja jūs bijāt tas, kurš aizveda lietas pārāk tālu, nav kauna piedāvāt kukuli, lai atsāktu runāt. "Piedāvājuma izteikšana ir labs veids, kā atvērt sarunu," saka Dr. Pausičs. “Tas var būt žests, piemēram, piedāvājums palīdzēt veikt konkrētus ikdienas darbus vai kaut ko vēl lielāku. Galvenais ir parādīt, ka esat gatavs samierināties, un, iespējams, šajā procesā uzlabojiet noskaņojumu.
10. "Mani skumdina, ja mēs nevaram sazināties."
Lai saglabātu viņa veselību, ir svarīgi pārliecināties, ka jūsu partneris zina, ka esat ieguldījis attiecībās. Pastāstiet otrai personai, ka tā jums ir svarīga, aprakstot, cik ļoti tas ir nepatīkami, ja neesat vienā pusē. "Šeit galvenais ir ļaut personai zināt, ka jūs viņu vērtējat, attiecības un ka tās negatīvi ietekmē jūs, kad esat sastrīdējušies," saka Dr. Vinsbergs. "Ja neesat dzirdējis sava partnera viedokli vai vēlaties to labāk izprast vai no kurienes viņi nāk, noteikti paudiet zinātkāri."
11. "Es varu un darīšu labāk."
Ir apbrīnojama lieta, ka jūs uzņematies savu vainu strīdā, taču ko jūs darīsit, lai tas neatkārtotos? "Pasakot kaut ko līdzīgu, otrs cilvēks zina, ka esat motivēts strādāt pie lietām un mēģināt izvairīties no tādām pašām kļūdām nākotnē," skaidro Dr. Vinsbergs. "Vēlme uzlaboties bieži ir svarīgāka par jebkuru neseno rezultātu." Lai gan jūs nevarat godīgi garantēt, ka to darīsit nekad vairs necīnieties, vismaz jūs varat pārvērtēt savu pieeju — kolektīvi — ar jēgpilnas priekšrocībām retrospektīvi.
12. “[Ievietojiet iekšēju joku šeit.]”
Viena no labākajām jebkuru attiecību daļām ir iekšējie joki. Ja jūtat, ka ir pienācis īstais brīdis, izmantojiet šīs unikālās, vienreizējās saites, kuras kopīgojat ar savu partneri, lai sāktu nākamo sarunu. "Tas ir sarežģīts," saka Dr. Vinsbergs. "Bet, ja jūs to varat izdarīt, humora izmantošana parāda jūsu kopīgo laiku un pieķeršanos vienam pret otru. Mērķis šeit ir radīt labas gribas un kopības sajūtu vai vienkārši likt otram cilvēkam pasmaidīt. Izvairieties no sarkasma vai visa, ko varētu nepareizi interpretēt. Bet dažreiz muļķība var palīdzēt diviem cilvēkiem satikties pa vidu.
