Kas ir jautrāks, nekā stundām ilgi strīdēties ar savu partneri par jūsu teikto, nevis to, ko domājāt? Gandrīz jebko. Taču katram pārim ir domstarpības, tāpēc, lai saglabātu laulību kopā, ir ļoti svarīgi iemācīties atrisināt konfliktus, nesatraucot vienam otru.
"Pētījumi liecina, ka dusmoties vienam uz otru nav problēma un ka pāriem, kas cīnās, var būt ilgi, laimīgas attiecības,” saka Pensilvānijas universitātes psiholoģijas profesore, Ph.D. PVO ir pētījis vietniekvārdu lietojumu laulības saziņā. "Bet tas ir jautājums, kā jūs to darāt."
Lielākā daļa pāru saprot, ka kliegšana un apvainojumu (un priekšmetu) mešana viens otram, kad viņi ir dusmīgi, iespējams, nenāk par labu viņu attiecībām. Bet viņi var nesaprast, ka pat daudz mazāk nepastāvīgos strīdos šķietami nenozīmīgi vārdi vai frāzes var ir liela ietekme uz viņu spēju novērst cīņas saasināšanos, kā arī uz viņu vispārējo veselību attiecības.
Pirmajos 10 laulības gados cilvēki parasti strīdas par interpretācijām, pārpratumiem un atšķirībām. laulības cerības, saka Džina Simmonsa Šneidere, Ph.D., laulību un ģimenes terapeite un programmas līdzdirektore.
"Lielākajai daļai pāru ir viena cīņa par visu laulību," saka Simmons Šneiders. "Šīs cīņas saturs var mainīties, bet pamatvajadzība paliek nemainīga."
Laimīgi precējušies pāri mācās veidus, kā paātrināt cīņu, viņa saka, lielā mērā pateicoties pievēršot uzmanību savu partneru komunikācijas stiliem (kā arī viņu mājdzīvnieku dusmas, neapspriežamie jautājumi un emocionālās robežas). Ekspertu viedokļi atšķiras par to, cik daudz dažādu komunikācijas stilu pastāv un kā katrs no tiem ir definēts, taču parasti cilvēki mēdz būt agresīvi vai pasīvāki sazinoties vai mēdz būt tieši vai netieši. laiks. Jebkurā gadījumā šeit ir septiņi padomi, kas jums palīdzēs.
1. Iestatiet pamatnoteikumus
Daži pāri strīdu laikā var kliegt, lamāties, dauzīties un aizcirst durvis, bet pēc tam, kad viņi viens otram atvainojas, var būt pilnīgi labi, stāsta Simmons Šneiders. Bet citiem tas var šķist saspringts un nepanesams veids, kā dzīvot. Tāpēc pirmais veselīgs solis ir noteikt dažus iesaistīšanās noteikumus, kā jūs un jūsu partneris risina konfliktus.
Psihologi bieži iesaka pāriem nekavējoties izrunāt problēmas un neļaut tām sabrukt, taču daži pāri ar mazāk tiešas komunikācijas stilu varētu būt vairāk. sekmīgi piekrita pagaidīt, līdz nomierināsies, pirms atrisināt problēmu, saka doktore Debora Tanena, Džordžtaunas universitātes valodniecības profesore. autors Jūs vienkārši nesaprotat!: Sievietes un vīrieši sarunā, un jūs esat vienīgais, kam varu pateikt: sieviešu draudzības valodā.
Viņa saka, ka patiesībā pāru entuziasms par “izrunāšanos” parasti sadalās atkarībā no dzimuma: “Daudzas sievietes mēdz domāt, ka attiecības darbojas, ja viņi bieži runā, savukārt vīrieši uzskata, ka tas nedarbojas, ja viņiem ir jāturpina runāt ārā.”
Tas, cik ātri pāriem būtu jārisina problēma, ir saistīts ar citu izplatītu attiecību padomu, kas daudziem pāriem vajadzētu būt ignorēt: "Nekad neej gulēt dusmīgs." Kāds varētu domāt, ka veselīgāk ir lietas uzreiz izjaukt, nevis sautēt visu nakti. Bet šī pieeja var likt viņa partnerim emocionāli izslēgties, jo viņi nav gatavi par to runāt. Noteikums dažiem pāriem darbojas, bet citiem ne. "Ir grūti sniegt vispārējus, visaptverošus padomus katram pārim," saka Tannens. "Tas tiešām atšķiras."
Tas, kas palīdzēs lielākajai daļai pāru strīdēties godīgāk, ir pielikt pūles, lai pielāgotos viens otra komunikācijas stilam, saka Simmons Šneiders. Piemēram, ja lamāšanās strīda laikā vienam partnerim ir normāla parādība, bet otram patiešām traucē, cenšoties to saglabāt valoda PG, kad viņi cīnās — it īpaši, ja viņš vai viņa lūdz jūs to darīt, — var būt pozitīva ietekme, Simmons Schneider saka.
"Kad jūs pielāgojaties sava partnera robežām, jūs izrādāt rūpes un mīlestību," viņa saka Simmons Schneider. "Ja šie saderināšanās noteikumi tiek ievēroti, katrs cilvēks jūtas aprūpēts un cienīts."
Četri saziņas noteikumi, kas ir izrādījušies efektīvi laulībā, ir izpratne, racionāls, kodolīgs un apsvērums. Viens pētījums atklāja, ka šo noteikumu ievērošana, jo īpaši izpratne par to, ko jūsu partneris mēģina pateikt, pozitīvi ietekmē attiecību kvalitāti. Šeit ir daži padomi, kā tos izmantot praksē.
2. Saprast, kad lietot “es” un kad lietot “mēs”
“Es” izteikumu izmantošana strīdu laikā, piemēram: “Es jūtos sāpināts, kad skatāties uz savu mobilo tālruni, kad mēģinu ar tevi runāt”, nevis “tu”. Izteikumi, piemēram, "Tu neklausies", ļauj otrai personai redzēt jūsu ievainojamību, neizraisot aizsardzību, Simmons Schneider saka. Vienkārši pārliecinieties, ka ieklausāties arī sava partnera bažās, pretējā gadījumā virkne “es” izteikumu var izrādīties savtīgi un prasīgi, viņa piebilst.
Vēl viens “es” izteikumu pluss ir tas, ka jūsu partnerim ir grūtāk strīdēties, kad jūs tos lietojat, jo jūs runājat par to, kā tu jūt un ko tu vajag, saka Tannens. Sakot: “Man vajag vairāk palīdzības šajā jautājumā”, tas neizraisīs aizsardzības protestus, piemēram, “Jūs neveicat pietiekami labu darbu, tīrot bērna pudelītes”.
Lai gan saziņa ar “es” izteikumiem var būt noderīga, risinot konfliktus, iekļūšana “mēs” domāšanā liela attēla līmenī mēdz radīt lielāku harmoniju. Laulību pētījumu eksperts Džons Gotmens uzskata, ka pāri, kuri, runājot par laulībām, lieto vārdu "mēs", nevis "es" https://www.gottman.com, Ph.D., ir atradis.
“Mēs” paziņojumi var būt noderīga arī noteiktos strīda punktos. Tas norāda uz sadarbību, tāpēc, piemēram, sakot: “Mums ir problēma, kas jāapspriež”, visticamāk, tiks izpildīts ar mazāku pretestību nekā “Man vajag, lai tu ar tevi runātu par kaut ko, kas mani nomāc,” Simmons Šneiders saka.
Raugoties no “mēs” perspektīvas, kurā jūs cienāt savas attiecības, ir mazāka iespēja, ka jums būs “Kam uzvarot?” domāšanas veidu un, visticamāk, koncentrēsies uz to, lai jūsu attiecības kļūtu labākas, Chambless saka.
3. Nekritizējiet
Tas izklausās vienkārši, taču tas var kļūt sarežģīti, ja kāds, piemēram, uzstāj, ka viņš vai viņa nekritizē, bet tikai "pauž savas jūtas" vai vēl ļaunāk, “paziņojot faktu”. Protams, “tu vienmēr pēc darba esi tik kaprīzs, un tas mani tracina” ir sava veida jūtu izpausme, bet tas ir iemiesots kritiku.
"Cilvēki laimīgās laulībās mēdz rediģēt," saka Chambless. "Kad viņi grasās izstāstīt kaut ko šķebinošu vai kritisku, viņi uz brīdi apstājas un pārfrāzē to, ko grasās teikt, vai gaida un runā, kad būs mierīgāki."
4. Izvairieties no absolūtiem
Vēl viena problēma saistībā ar iepriekš minēto piemēru “Tu vienmēr esi tik kaprīzs” ir tāda, ka tādi apgalvojumi kā “Tu “nekad” vai “vienmēr” to nedari” Parasti tā ir zīme, ka jūs nerunājat godīgi, Chambless saka: "jo tas tā notiek reti, tāpēc viņi bieži sāk cīnīties. vārdi."
Viņa saka, ka tas ir tuvu rakstura slepkavībai. "Jūs sakāt: "Tāds tu esi", tā vietā, lai lūgtu personai mainīt uzvedību."
Tā vietā, lai sāktu diskusiju ar “Jūs vienmēr ļaujat bērniem gulēt pārāk vēlu”, kaut ko līdzīgu: “Es domāju, ka mums ir problēma dabūt bērnus gulēt noteiktā laikā, tāpēc mums vajadzētu izdomāt risinājumu” norāda, ka vēlaties strādāt kopā, lai atrisinātu problēmu, nevis norādītu, ka neesat apmierināts ar partnera audzināšanas prasmēm.
5. Esi konkrēts
Pāri bieži strīdas, neapzinoties, ka viņi pat nerunā par vienu un to pašu, saka Chambless. Tāpēc viņiem vispirms ir jāidentificē problēma, pirms tiek risināti risinājumi. Lai gan tas var izklausīties dīvaini (piemēram: “Es dzirdu, ka jūs esat neapmierināts, ka es neiztīrīju Play-Doh, ko mūsu dēls iesmērēja paklājs, pirms atgriezāties mājās), labs veids, kā skaidri noteikt problēmu, ir atkārtot to, ko jūsu partneris jums tikko teica, lai viņš vai viņa jūs zinātu. dabūt to.
"Bieži vien notiek šurpu turpu, katrs cilvēks mēģina pārliecināt otru, ka viņiem ir taisnība," saka Tannens. “Ja jūs pārfrāzējat to, ko saka otra persona, un viņš saprot, ka jūs zināt, ko viņš saka, un saprot viņu viedokli, viņi to neatkārtos.”
Atkārtojot teikto, cilvēki zina, ka viņu partneri patiešām klausījās, nevis tikai formulēja aizstāvību, kas ir izšķiroša nozīme, saka Chambless.
Ja problēma ir jums, mēģiniet būt pēc iespējas precīzāk, nevis izteikt lielus vispārīgus paziņojumus piemēram, “Man šķiet, ka tu mani nemīli”, kas var šķist satriecoši un grūti saprotami, Simmons Šneiders saka. Konkrētāki izteikumi, piemēram, “Pēdējā laikā tu neesi bijis mīļš pret mani. Tas liek man justies nemīlētai. Man patiktu, ja mēs varētu būt viens pret otru sirsnīgāki, kā agrāk” ļauj skaidrāk saprast.
“Maģiskā formula “Es jūtos (emociju vārds), kad tu (konkrēta uzvedība) un es vēlētos (konkrēta uzvedība)” palīdz saturēt argumentus kaut kam pārvaldāmam,” saka Simmons Šneiders. "Tas arī stāsta jūsu partnerim, kā jūs iepriecināt."
6. Pieņemiet atvainošanos
Tas ir dzimuma stereotips Tas, šķiet, ir iekavējies: Daudzi vīrieši ienīst atvainošanos, saka Tannens. Faktiski klasisks strīds starp precētiem pāriem ir tad, kad sieva vēlas atvainoties, bet vīrs atsakās to sniegt, viņa atzīmē.
“Šķiet, ka [pamatā] vēstījums sievietēm ir: “Ja jūs neatvainosities, jums ir vienalga, ka aizvainojat manas jūtas”, savukārt [pamatā] vēstījums vīriešiem ir: “Jūs mēģināt panākt, lai es atvainojos, lai mani pazemotu vai nostādinātu mani sliktā stāvoklī,” viņa. skaidro.
Tannens saka, ka vīrieši bieži vien aizvainojas par nepieciešamību pēc atvainošanās, jo viņi domā: "Protams, man žēl, ka aizvainoju jūsu jūtas, kāpēc gan to darīt Man tas jāsaka?" Vai arī “Es jau teicu, ka nedarīšu to, ko tu teici, tas tevi vairs traucē, tad kāpēc tu berzē manu degunu tas?”
Ja šķiet, ka strīds ir apstājies, tas varētu būt tāpēc, ka viņa vēlas atvainoties, kas jums neienāca prātā. Ja neesat pārliecināts, ir vienkāršs risinājums: jautājiet: "Vai tas palīdzētu, ja es atvainotos?"
7. Atcerieties: tas, ko jūs nesaki, var būt tikpat noderīgs kā tas, ko jūs sakāt
Ja esat tik dusmīgs, ka gatavojaties runāt destruktīvas lietas, ir svarīgi nogaidīt, lai apspriestu problēmu, līdz esat vairāk pakļauts kontrolei, saka Chambless. Indīgiem apgalvojumiem var būt neticami kaitīgas sekas un uzkavēties ilgi pēc atvainošanās, lai cik sirsnīga.
"Pēc tam, kad esat pateicis kaut ko patiešām šķebinošu, jūs varat atvainoties, bet nevarat to novērst," viņa saka, piebilstot, ka. laimīgi precējušies pāri to pārtrauks agri, mācoties pārslēgties no negatīva uz neitrālu argumenti.
"Kad jūs saskaraties, sakot vienu negatīvu lietu pēc otras, ir jābūt daļai jūsu smadzenēs, kas saka: "Pagaidiet, nobremzēsim to."" saka Chambless.
Partneriem, kuriem ir nosliece uz nepatīkamiem uzliesmojumiem, pirms nepatīkamu izteikumu izpļaušanas jāiemācās elpot un skaitīt, vai arī viņi varētu vienkārši pateikt, ka ir sarūgtināti un viņiem ir vajadzīgs laiks, lai apkopotu savas domas, bet apsola to apspriest vēlāk.
"Es nevaru pietiekami uzsvērt, kā ir jāizvairās no šāda veida ārstēšanas," saka Chambless. "Tas ir tik destruktīvi, ka, ja cilvēki nevar iemācīties pārtraukt to darīt, maz kam citam būs nozīmes."
