Labs tēvs,
Citu dienu es un mans trīsgadnieks cīnījāmies par sulas kasti. Viņš gribēja sulu, un tajā dienā viņam jau bija pietiekami. Tāpēc viņš kūst un kliedza uz mani, un es sāku saasināties. Bet tad viņš iemeta sitienu, un tas man trāpīja tieši riekstos. Tas nebija tik grūti, bet tas bija pietiekami grūti, lai sāpinātu, un es biju tik pārsteigts un dusmīgs, ka satvēru viņu pleci bija ļoti smagi un kliedza: "Nē!" Tad es satvēru viņa roku un aizvedu uz taimauta soli un nogāzu lejā tur. Man tas nebija patīkami.
Es domāju, ka viņu tas viss satricināja, un pēc minūtes es atvēsinājos un jutos ļoti slikti par to, cik skarbi es biju pret viņu. Es domāju, ka es viņu nedabūju, nesitu vai neko, un es nekad to nedarītu. Es viņu nepērtu un nepērtu. Es gandrīz nemaz uz viņu kliedzu. Bet es vienkārši satvēru viņu rupjāk, nekā man vajadzēja, kad biju sarūgtināts. Es ne ar ko nelepojos, un tas mani uztrauc. Vai es sajaucos kā tētis? Vai es varu kaut ko darīt, lai to uzlabotu?
Pārāk skarbs Rolijā
Tātad, jūs satvērāt savu bērnu dusmās un pārsteigumā? Labā ziņa ir tā, ka jūs viņu nesagrābjāt vienkāršas nežēlības dēļ vai tādēļ, lai radītu sāpes un iedvestu bailes. Tā vietā jūs parādījāt viņam nepārdomātu emocionālu reakciju. Vai tas situāciju uzlabo? Ne īpaši. Mums nevajadzētu ievainot vai biedēt savus bērnus. Galvenais mērķis ir neizturēties pret savu bērnu nevienā kontekstā. Bet ir svarīgi sākt ar zināmu pārliecību. Tu neesi salauzts. Tu neesi slikts cilvēks. Velns, tu pat neesi slikts tēvs. Galu galā jūs uzdodat jautājumu par tā uzlabošanu, un to dara labi tēvi.
Tāpēc apspriedīsim, kā to uzlabot. Par laimi, ir dažas darbības, kuras varat veikt, lai mainītu situāciju, sākot ar piedošanu.
Tagad mēs izmantosim piedošanu vairākos dažādos veidos. Pirmkārt, jūs piedosit sev. Jūs pieļāvāt kļūdu un strādājat, lai to mainītu. Atbrīvojieties, atbrīvojieties no vainas apziņas, apņemieties veikt izmaiņas un virzieties tālāk. Ja jūs sev nepiedodat, vainas apziņa un raizes var pārkaļķoties depresijā un trauksmē, kas grūtāk pārvaldīt savas emocijas sarežģītās situācijās, proti, visu bērna trešo gadu, droši vien. Šeit tavs draugs būs pozitīva pašcieņa. Arī stabila pašcieņa un pašpārliecinātība ir labs izskats. Jūsu dēls to paņems.
Viņš arī uzņems pazemību. Tas nozīmē, ka jums ir jābūt dažiem. Atkal mēs šeit runājam par piedošanu. Kad esat sev piedevis, jums jālūdz piedošana no sava dēla.
Ir daudz vecāku, kuri noblābst, domājot par atvainošanos un piedošanu no sava bērna. Viņi uztvers šo darbību kā vecāku un pieaugušo statusu. Šie vecāki kļūdās. Atvainošanās un piedošanas lūgšana bērnam ir radikāla rīcība. Tas ne tikai modelē pazemības un pazemības vērtību, bet arī piedošanas meklēšana parāda, ka bērns var atgūties no kļūdām. Patiesa atvainošanās palīdz izlabot izjukušās attiecības, un, ja godīgi, jūsu attiecības ar dēlu, iespējams, varētu nedaudz salabot.
Šim atvainošanās aktam nav jābūt ekstravagantam. Vienkārši pasakiet viņam, ka bijāt pārsteigts un sāpināts, taču izdarījāt sliktu izvēli. Pasakiet viņam, ka jums ir žēl un jūs nevēlējāties viņu sāpināt vai nobiedēt, un ka jūs darīsit visu iespējamo, lai nākotnē izdarītu labākas izvēles. Pēc tam dodieties tālāk un dariet kaut ko jautru, kas jums abiem patīk.
Sakārtot lietas ar dēlu ir lieliski un viss, taču tas ir tikai īstermiņa risinājums. Nākamais solis ir pievērsties savai uzvedībai. Tas, kā jūs varētu iedomāties, ir ilgtermiņa projekts. Patiesībā tas var prasīt visu jūsu dzīvi. Tā tas viss ir. Ieradumus ir grūti izjaukt, it īpaši, ja tie ir pārņemti spēcīgās emocionālās reakcijās. Tāpēc jums būs jāspēj svinēt pakāpeniskas un pārvaldāmas pārmaiņas.
Kaut kas, kas jums ārkārtīgi palīdzēs, būs izvairīties no tā, ko jūs saucāt par cīņu par varu. Ir pāris veidi, kā to izdarīt. Viens no tiem ir izveidot un nostiprināt konkrētas, konsekventas un saprātīgas robežas, kas saistītas ar jūsu bērna uzvedību. Robežu noteikšana palīdzēs gan jums, gan jūsu bērnam saprast, kad ir saprātīgs laiks, lai risinātu uzvedības problēmu. Bet svarīgi ir tas, ka šīm robežām nevajadzētu būt patvaļīgām. Tiem jābūt saistītiem ar vērtībām, kas ir svarīgas jūsu ģimenei un mājsaimniecībai.
Jūsu sniegtajā piemērā jūs minējāt, ka cīņa par varu ir pārņemta. Šeit ir jautājums: vai tas tiešām bija tik svarīgi? Kāpēc? Labi definētas un konsekventas robežas, kas saistītas ar vērtībām, palīdzētu jums atbildēt uz šo jautājumu gan sev, gan bērnam. Tas palīdz jums būtībā noskaidrot, uz kuriem kalniem patiešām ir vērts mirt. Vai tiešām cita sula bija pretrunā ar tavām vērtībām?
Padomājiet par to šādā veidā. Varbūt viena no jūsu lielajām ģimenes vērtībām ir savaldība un apdomīgs patēriņš. Labi. Tad vajadzētu būt konsekventi ieviestai un paziņotai robežai, kas nosaka, ka ir atļautas tikai divas sulas dienā, lai veicinātu paškontroli. Tāpēc jūsu bērns lūdz sulu ar numuru 3, jūs viņam atgādināt, kāpēc viņš nevar to dzert mierīgā un savāktā veidā, un tad jūs ejat prom. Nav nepieciešams iet uz priekšu un atpakaļ. Robeža ir nostiprināta, vērtība ir veicināta un jautājums ir atbildēts.
Ja jums vēl nav sulas robežas, jums nav iemesla nedot bērnam citu sulu. Jūsu iemesls būtībā ir: tāpēc, ka es tā teicu. Pēkšņi viss ir kļuvis personisks. Jūsu bērns domā, ka jūs vienkārši esat āksts, vai arī viņš jūtas nemierīgs, jo noteikumi nav skaidri. Sūdi tiek uzpūsti, un pēkšņi jūsu trīsgadīgā bērna plecos ir lielie dūraiņi.
Tagad pat ar skaidri definētām robežām ir iespējams — nē, pat visticamāk —, ka jūsu bērns jūs sadusinās. Galu galā trīsgadīgiem bērniem piemīt leģendāras spējas būt saniknotiem. Tāpēc jums ir jāstrādā pie pauzes pogas izstrādes. Jums ir jāatzīst, ka kļūstat karsti, un pēc tam jāpārtrauc mijiedarbība burtiski, piemēram, nospiežot pauzes pogu.
Kad esat apstājies, varat veikt dažas darbības, lai situāciju mainītu: varat veikt dziļas nomierinošas elpas vai arī varat fiziski izkļūt no situācijas, ja jūsu bērns atrodas drošā vietā. Trešā iespēja ir kapitulācija — vienkārši piekāpties. Un, ja jūtat vajadzību droši ietaupīt, izmantojiet šo vienkāršo frāzi: "Es esmu pārdomājis savu nostāju."
Dažas lietas notiek, kad sakāt savam bērnam, ka esat pārdomājis savu nostāju. Pirmkārt, jūsu modelēšanas elastība, kas ir laba īpašība, ko var apgūt jebkurš bērns. Otrkārt, jūs atzīstat, ka ir pareizi, ja cilvēki var mainīt savas domas, saskaroties ar racionāliem pierādījumiem, ka tas, ko viņi pašlaik dara, nedarbojas — arī neticama mācība.
Šīs taktikas ļaus jums izsist no dusmu vilciena sliedēm, lai jūs nekad nenokļūtu līdz vietai, kur pielikt rokas savam mazulim, pat ja viņš tev trāpīs pa lodi. Un es to saku kā divu zēnu tēvs, kuriem ir lielisks mērķis, kad runa ir par kājstarpes šāvienu.
Jūs nekļūsit ideāls vienas nakts laikā, taču ar zināmu piedošanu, pārdomātām robežām un taktiskiem manevriem jums būs labi. Veiksmi.
