Bija slinka svētdienas pēcpusdiena, un mēs ar puišiem bijām izbaudot laiku televīzijā. Tā kā viņi būtībā ir mazi alu cilvēki, mani bērni bija izģērbuši kreklus. Protams, viņiem bija auksti. Lai cīnītos pret šo vēsumu, viņi apmetās man abās pusēs, iespiedušies man padusēs. Es priecājos būt viņu tuvumā, taču zināju, ka nevaru ļaut tam turpināties. Nesen biju nolēmusi eksperimentēt ar fiziskais attālums (pieprasot to) un pieglausties (nepiedalīšanās), lai labāk izprastu citu tēvu pieredzi.
Maniem zēniem šī ideja nebija iekritusi.
Pasaulē ir daudz tēvu, kuri fiziski turas distancēti no saviem bērniem, īpaši, ja šie bērni ir zēni. Tie ir tēvi, kuri dažādu kulturālu un personisku iemeslu dēļ savus bērnus ļoti bieži netur rokās, neapglauda un neapskauj. Es neesmu tāds tētis, un es to ļoti viegli pārdodu. Biežāk man viena vai divas rokas ir apvijušās ap vienu no maniem zēniem. Bet es saprotu, ka es ne vienmēr esmu jaunais normālais cilvēks, tāpēc man bija interese piedzīvot vecāku pienākumus. Es gribēju zināt, kāda tā bija sajūta. Nebija īsti iespējams to uzzināt, nedodoties uz aukstu tītaru.
Es liku kibošu glāstīt uz nedēļu. Tas, ko es nesapratu un nebiju gaidījis, bija tas, ka bērnu, reiz pieglaudot, ir ļoti grūti atglaudīt. Es uzzināju, ka fiziskā pieķeršanās ir daudz vairāk par normu noteikšanu un uzturēšanu, nekā par diskrētām ārkārtēja tuvuma darbībām.
Es ātri uzzināju, ka labākais veids, kā izvairīties no glāstīšanas, ir palikt uz kājām. Sēdēšana jebkur maniem bērniem šķita kā sava veida Pavlovijas mājiens. Neizbēgami viņi mani atrada un ieritinājās manā klēpī vai apķērās ap mani. Tāpat ļoti ātri uzzināju, ka fiziskā distance nav priekš manis. Es esmu fizisks cilvēks, tik ļoti, ka, stāstot sievai par eksperimentu, viņa sarauca pieri. "Tagad tu būsi man pāri," viņa teica.
Lai arī cik iedragāja viņas apgalvojumi, fiziskuma ierāmēšana tā, it kā tā būtu atkarība, ne vienmēr ir nepamatota. Kad cilvēki pieglaudās, smadzenes izdala oksitocīnu. Šis ir tā sauktais mīlestības hormons, kas ir ļoti svarīgs, lai radītu saiknes un tuvības sajūtas. Ņemot vērā to, cik fiziski mēs esam kā ģimene, mani pastāvīgi pārpludina oksitocīns. Es tik daudz mulsoju ar mantām, ka man jāvalkā bridējbikses. Mani nepārsteidza bēgums, kas nāk no manām smadzenēm.
Kad mani bērni mani satvēra un es saņēmu siltos pūkņus, man nācās noņemt sevi. Sajūta bija tāda, it kā atmestu smēķēšanu (ja smēķētājs bija atkārtoti izmetis paciņas pa vidusdaļu).
Pēc pāris dienām man sāp kājas no stāvēšanas un sirds no ilgām. Man bija vajadzīgs apskāviens sliktā nozīmē — tik ļoti, ka es mēģināju to iegūt mutiski. Es turpināju stāstīt saviem zēniem, cik ļoti es viņus mīlu (daudz), padarot visus mazliet nemierīgu. Es arī raizējos, ka Lielā atmīļošana varētu viņiem nodarīt pāri, lai gan nebija reālu pierādījumu, ka viņi būtu pamanījuši izmaiņas.
Bija arī skaidrs, ka arī mana sieva negribīgi pārmaksāja. Neatradusi pie manis apmīļošanas ostu, viņa bija viņu galamērķis, lai pieglaustos ar ātrumu, kas krietni pārsniedza parasto daudzumu. Kad mēs sasniedzām ceturto dienu, bija skaidrs, ka viņa bija nogurusi, ka viņai ir bērni. Reizēm viņa izdvesa neapmierināti vaidi, nogrūda tos uz grīdas un ieslēdzās mūsu guļamistabā uz kādu atelpu.
Tas viss mums visiem bija ļoti nepatīkams, un man nācās eksperimentu pārtraukt — nevis saviem zēniem, bet man pašam. Jo, ja tie bija tuvu, bet nebija manās rokās, es redzēju priekšstatu par nākotni, kurā es vēl nevēlējos ienākt.
Es zinu, ka kādreiz mani zēni nevēlēsies čučēt, kamēr mēs skatāmies televizoru. Viņi jutīsies apmulsuši un neveikli. Pie velna, es pat varētu justies neērti un neveikli. Un doma par to, ka nevarēšu noturēt savus zēnus, man ir neticami skumja.
Kad mani zēni tagad ir manās rokās, viņi parasti ir mierīgi un klusi. Tas ir miera brīdis, kad mans vienīgais pienākums ir viņus mīlēt. Jebkurā citā laikā es cenšos ierobežot, novirzīt vai fokusēt viņu kinētisko enerģiju. Lai to izdarītu, man ir jāuzņemas autoritātes vai disciplināra loma, un šīs lomas vajadzības gadījumā rada barjeras starp mums. Bet, kad viņi mani apskauj un es apskauju atpakaļ, mēs esam tikai cilvēki, kas dalās oksitocīna pieplūdumā.
Es neesmu gatavs no tā atteikties.
Kas attiecas uz tiem tēviem, kuri ir fiziski attālināti, es viņus savā ziņā apskaužu. Viņiem nav saites, ko es galu galā zaudēšu. Šis fiziskais zaudējums tiek atstāts viņu sievu ziņā, kurām ir jāuzņemas fiziskās saites smagums. Tomēr es priecājos, ka piedalos glāstīšanā. Tas pastiprinās manu zaudējuma sajūtu, ko jūtu, kad mani dēli aug, bet pagaidām tas pastiprina manu sajūtu par to, kas man ir, kas ir daudz.
