tēvišķi,
Esmu iesaistīts tēvs 14 gadus vecam dēlam, saderinājies ar sievieti, kurai ir vēl trīs bērni (24, 14, 7). Man ir izdevies veiksmīgi orientēties attiecībās ar 24 gadus veco vīrieti (viņš ir pilngadīgs un ārpus mājas); tomēr manai līgavai ir daudz spēcīgāka pieķeršanās savam 14 gadniekam. Viņš nepārprotami ir viņas mīļākais, un es uzskatu, ka daudz no tā ir saistīts ar faktu, ka viņš ir visgrūtākais bērns — viņam ir ADHD, kas netiek ārstēts. Es centos viņam dot dažus rīkus, piemēram, izturēšanos pie galda, kas ļautu viņam būt neatkarīgam, un tas ļoti maksā manām attiecībām ar viņu un viņa māti. Mēģinot izveidot jaunu vecāku modeli ar savu līgavu, es gūstu vislielāko atgrūšanos no viņas, kad iesaku viņu tik ļoti nemīļot.
Es viņu saprotu nepieciešams būt sirsnīgai, bet es cīnos ar spēju formulēt to, kas ir piemērots un kas nav piemērots. Labākais piemērs, ko es varu iedomāties, ir mūsu guļamistaba. Es neļauju savam dēlam ar mums ielīst gultā. Lai gan dažreiz man šķiet, ka tā ir skarba nostāja, mans tēvs man to iemācīja noteiktā vecumā — ar mans ķermenis mainās — bija tikai dažas lietas, kuras es vairs negribētu darīt kopā ar mammu un tētis. Protams, pastāv izņēmumi, taču gultā guļus nav standarta.
Es labprāt uzzinātu, vai esmu traks, zīmējot šo līniju, un kā es varētu labāk formulēt savu nostāju kādam vecākam, kuram ir pilnīgi labi, kad viņas dēls ienāk mūsu istabā un uzmetas uz mūsu gultas.
Džino,
Ziemeļkarolīna
*
Es saprotu, no kurienes tu nāc. Tādas pašas mācības saņēmu no tēva. Es atceros, ka būdams sirsnīgs klases skolnieks, es mēģināju ielīst sava tēva klēpī un noskūpstīt viņa vaigu, kamēr viņš sarunājās pie vīriešu galda. Mana pieķeršanās viņu nepārprotami samulsināja. Viņš mani atgrūda un jautāja: "Kāpēc jūs neliekat ziedu aiz auss vai kaut ko citu?" Es biju jauns, bet pietiekami vecs, lai saprastu, ka viņš runā par manu vēlmi fiziskā pieķeršanās bija sievišķīga un slikta.
Jums jāsaprot, ka 14 gadus vecs zēns joprojām ir zēns, neskatoties uz to, ka viņš ir kļuvis pusaudža gados. Tas, ka viņš meklē tuvumu, nozīmē, ka viņš meklē mierinājumu un pieķeršanos. Tam ir iemesls. Jums vajadzētu mēģināt izdomāt, kas tas ir, vienlaikus arī to saprotot pieķeršanās nav "pieķeršanās". Izklausās, ka attiecībā uz uzvedību notiek reāla mānīšanās, taču izklausās arī tā, ka vairākas lietas tiek sajauktas.
Nodrošiniet pieķeršanos un norādiet robežas.
Es domāju, ka, ņemot vērā jūsu koncentrēšanos uz gultu, jūsu jautājums ir izteikts bailēs, ka viņa pieķeršanās varētu kaut kā seksuālā vai kvaziseksuālā veidā apdraudēt jūsu robežas. Un tur pat varētu būt jaukta greizsirdība. Bet jums ir jāatceras, ka jūsu pieaugušo konteksts gultā ne vienmēr ir viņa pusaudža konteksts gultā. Visticamāk, ka atrašanās tuvu jums un viņa mātei jūsu guļamistabā liek viņam justies mierinātam. Nedomājiet, ka tur ir edipāla tieksme.
Vai pētījumi norāda uz vadlīnijām par to, kad bērnam vajadzētu pārtraukt koplietot vecāku gultu? Protams. Psihologi un audzināšanas eksperti ir vienisprātis, ka bērniem nevajadzētu dalīt gultā ar vecākiem, kuri vēlas, lai viņi tur būtu viņu pašu ērtības labad. Bet tas neizklausās pēc jūsu problēmas. Tas nozīmē, ka es neteikšu jums ielaist lielo bērnu savā gultā. Tomēr es jums pateikšu, ka jums un jūsu līgavainim ir jāizlemj par citu veidu, kā nodrošināt mierinājumu un pieķeršanos — cerams, kaut ko mazāk neērtu.
Būs dažas došanas un ņemšanas, taču, ja jūs tam pieiet no dāsnuma, sarunai vajadzētu noritēt diezgan labi.
Bet esiet godīgi: iemesls, kāpēc jūs nevarat formulēt problēmu ar sava drīzumā gaidāmā padēla veidu, kā izrādīt pieķeršanos, ir tas, ka tā ir jūsu, nevis viņa problēma. Nekas neliecina, ka izturēšanās pret pusaudžiem viņus padarīs nespējīgus pieaugušos. Jūs vienkārši jūtaties neērti, un, jā, jums vajadzētu mēģināt tikt tam pāri. Es nesaku, ka jūs to darīsit — mūsu tēvi atstāj pēdas —, bet ka jums vajadzētu mēģināt. Mazliet vairāk apskauj vai arī cīņa varētu palīdzēt. Ja tas ir pārāk grūti, tad dubultojiet verbālo pieķeršanos. Ļaujiet viņam justies tuvu un droši.
Vai tas radīs turpmāku vajadzību? Visticamāk, ka nē. Patiesībā viņa spēja izrādīt rūpes un pieķeršanos, iespējams, nākotnē viņam būs svētīgs — daudz vairāk nekā pareizas manieres. Atvērtība un neaizsargātība ir lieliskas partnera īpašības. Ja jūs iemācīsit viņam pareizi sazināties un sniegsiet viņam spēcīgu vērtību izjūtu, papildu pieķeršanās deva viņu nelutinās un palīdzēs viņam kļūt par nedaudz drošāks puisis nekā tu. To sauc par progresu, un, jā, dažreiz tas var būt nedaudz neērti.
tēvišķi,
Mans brāļadēls, kuram ir 8 gadi, ir labs bērns. Salds. Maigs. Taču viņš ir daudz spēlējis Fortnite, un dažas nedēļas pirms Ziemassvētkiem viņš zaudēja spēli un no neapmierinātības nogāza savu iPad un uzsita to. Viņa vecāki, manuprāt, spēra pareizo soli, paskaidrojot, ko viņš izdarīja nepareizi, ierobežojot viņa spēli, runājot ar viņu par uzvedību un pateikt viņam, ka viņam ir jāsakrāj nauda, lai iegūtu citu iPad (tas aizņemtu ilgu laiku, jo viņš nopelna apmēram 10 USD gadā nedēļa). Tomēr Ziemassvētkos viņi viņu pārsteidza ar jaunu iPad, kas it kā grauj visu viņu plānu, vai ne?
Gregs,
Internets
*
Jā, tēvoci Greg, vecāki to izjauca. Un, atklāti sakot, viss sākās ar ārprātīgu domu uzdāvini 8 gadus vecam bērnam iPad. Man bija tāda pati ārprātīgā ideja, un līdzīgi kā jūsu jaukajam, maigajam brāļadēlam, mans mīļais, maigais dēls sarūgtināts nometa zemē savu planšetdatoru (domājams, ka tas ir drošs bērniem) un nospieda to aizmirstībā.
Vienmēr ir postoši redzēt, ka jūsu bērns apzināti iznīcina kaut ko tik vērtīgu. Šādos apstākļos vecākiem ir jācīnās ar bailēm, ka viņu bērnam varētu būt nopietnas uzvedības problēmas. Tad viņiem ir jācīnās ar bērna skumjām un vainas apziņu pēc tam, kad bērns saprot, ko viņi ir izdarījuši. Visbeidzot, vecākiem ir jāatrod saprātīgs disciplīnas ceļš, dedzinot vecāku dusmas par to, ka viņu bērns ir tik neapdomīgs un savtīgs.
Izklausās, ka jūsu brāļadēla vecāki bija uz pareizā ceļa. Viņi bija izvēlējušies "dabisko seku" ceļu. Ideja ir tāda, ka disciplīnai ir dabiski jāplūst no pārkāpuma. Tātad, jā, bērns sagrauj, spēlējot videospēles? Bloķējiet videospēles laiku. Bērns sasit iPad, liek viņiem ietaupīt pietiekami daudz naudas, lai to nomainītu pats. Perfekti.
Bet tad šie nelaimīgie vecāki padevās savai sasodītā empātijas sajūtai. ES saprotu. Ir skumji redzēt, kā bērns cieš. Ir grūti redzēt, ka viņi sāp, vēlas un cīnās ar savas sliktās uzvedības sekām. Vecākiem to skatīties var būt tikpat grūti kā bērniem. Taču tā vietā, lai ar to nodarbotos, šie vecāki meklēja Ziemassvētku atvieglojumus. Viņi nepārprotami izvairās no diskomforta.
Ko šis bērns ir iemācījies? Ka viņa vecāki ir stūmēji. Viņš ir iemācījies, ka var viņus pagaidīt. Viņš ir uzzinājis, ka iPad tagad ir svarīgāka par pašizaugsmi un smago darbu, lai ietaupītu to, ko vēlaties. Un priekš kam? Lai viņš varētu spēlēt vairāk nomāktu lietotņu? Lai viņš nejustos atstumts? Protams, tas nav tāpēc, ka iPad kaut kādā veidā būtu labs viņa izglītībai un attīstībai. Jo tie ir meli, un diemžēl visi vecāki to saka paši.
Lūk, lieta ar disciplīna: Lai tas darbotos vai kaut ko nozīmētu, tam ir jābūt konsekventam. Tas nenozīmē, ka vecāki nevar mainīt savas domas. Tas ir vienkārši muļķīgi. Es stingri ticu tam, ka spēju “pārdomāt savu nostāju”, bet tas ir tikai gadījumos, kad mana disciplīna neatbilst pārkāpumam. Tāpat kā tad, kad es saku: “Tu sataisīji tik smieklīgu putru, ka vairs neēdīsi saldējumu līdz 14 gadu vecumam.” Tās nav dabiskas sekas. Es varu pārdomāt savu nostāju. Bet, ja sekas ir saprātīgas, pārdomātas un dabiskas, vecākiem noteikti ir jāseko līdzi.
Galu galā es priecājos, ka jūs skatāties uz šiem mīkstajiem izstrādājumiem. Viņiem ir nepieciešams nedaudz vairāk norādījumu.
