Bērni un vecāki nepiekritīs. Un bērni un vecāki cīnīsies. Bet, ja kliedz "Mans ceļš vai šoseja!" ir vecāku galvenais veids, kā īstenot autoritāti un atrisināt konfliktus, viņi nedod bērniem rīkus, lai viņi varētu attīstīties, un apgrūtinot savu darbu. Ne tāpēc, ka tas būtu slikti īstenot vecāku varu, vai tā helikopteru vecāki Tie, kas atrisina visas problēmas un pasargā savus bērnus no atbildības, ir labāki. Neviena pieeja nepalīdz bērniem attīstīt prasmes, kas vajadzīgas labu lēmumu pieņemšanai. Tā vietā vecākiem būtu jāvelta laiks, kad bērni ir mazi, lai izvestu viņus cauri lēmumu pieņemšanas procesam, apsvērtu sekas — visas — un pēc tam izjustu šīs sekas.
"Būtībā, ja vecāki risina problēmas savu bērnu vietā, tas kļūst par iemācītu bezpalīdzību, kas seko viņiem un vienmēr, kad viņi saskaroties ar problēmu, viņi uzreiz pieņem, ka kāds cits to atrisinās viņu vietā,” skaidro Elisone Kenedija, Ed. S, skola psihologs. “Kad viņi sāk kļūt vecāki un vecāki, sākot ar pamatskolu un vidusskolu un pat vidusskolu, bērni no tā cieš mācīta bezpalīdzība, un visas problēmas, ar kurām viņi saskaras, viņi lielākoties pieņem, ka kāds no vecākiem gatavojas uzbrukt un atrisināt.”
Šīs iemācītās bezpalīdzības rezultātā bērniem ir grūti aizstāvēt sevi vai atrisināt nelielus vienaudžu konfliktus. Mazas vai parasti nenozīmīgas problēmas var kļūt nepārvaramas, pat par tām pilngadība. Tas var izraisīt spriedzi un disfunkciju ģimenes attiecībās, vienaudžu attiecībās, romantiskās attiecībās, akadēmiskais vai profesionālais uzstādījums – jebkura vieta, kur pastāv viedokļu atšķirības un būs nepieciešami kompromisi satikās.
Kādas tad īsti ir problēmu risināšanas prasmes, kas jāmāca bērniem? Problēmām ir vairāk nekā viens risinājums, un katram risinājumam ir sava ietekme. Tās ir darbības dabiskās sekas — ne tikai vecāku vai citu pieaugušo sodīšanas sekas, bet arī sociālās un emocionālās sekas ikvienam, kas ir iesaistīts risinājumā.
"Ja man, piemēram, ir problēmas ar savu draugu, un tā vietā, lai to atrisinātu, es kliedzu uz viņu, un tad es ej prom, dabiskas sekas ir tādas, ka cilvēks, iespējams, vairs īsti nevēlas būt mans draugs,” saka Kenedijs. "Un varbūt citiem cilvēkiem, kas ir liecinieki, ir dīvainas domas vai tādas ir domājot: "Dievs, tā šķiet pārmērīga reakcija." Un tās ir dabiskas sekas, kas pēc tam rodas. Bet citas sekas var būt tādas, ka es jūtos labāk, jo kliedziens uz šo cilvēku bija tik liels atbrīvojums. Tātad vienam risinājumam ir divas dažādas sekas: es jūtos labāk, bet tad arī man tas ir jādomā šie cilvēki nevēlas būt mani draugi, un tagad es jutīšos nelaimīgs, ka neviens nevēlas būt mans draugs."
Tas šķiet acīmredzami pieaugušajiem ar pilnībā izveidojušos prefrontālo garozu, kuri veic šos aprēķinus tik bieži un tik ātri, ka tie tik tikko reģistrē. Taču šīs sekas nav acīmredzamas maziem bērniem, kuru smadzenes joprojām attīstās (un būs divdesmit gadu vecumā).
Vecāki var ieviest šīs idejas domstarpībās vai diskusijā, taču vislabāk ir izvēlēties cīņu. Kad bērns jau ir emocionāli ieguldīts kādās sekās, var būt grūti pārliecināt viņu redzēt to citā veidā. Ja viņi ir noguruši vai izsalkuši, viņi, iespējams, arī nav uzņēmīgi domu eksperimentam. Bet, kad visi ir mierīgi, izmērīta apmaiņa ir īstā iespēja virzīt viņu domāšanas procesus. Vecāki varētu sākt, piedāvājot bērniem alternatīvas viņu ieteiktajam un uzdodot galvenos jautājumus par katru iespēju: kā būtu, ja mēs to darītu? Kas, tavuprāt, notiktu? Kā tu justos?
"Ja sākat ar kaut ko, kurā viņi nav emocionāli ieguldīti, viņi var sākt apgūt šo koncepciju," skaidro Kenedijs. “Tātad, kad viņi ir emocionāli ieguldīti, viņi domā: “Ak, es to esmu darījis vairākas reizes. Es zinu rutīnu: man jādomā par diviem dažādiem rezultātiem, jāmēģina un jādomā, kā citādi cilvēki jūtas, man vajadzētu padomāt par to, kādas ir sekas, un par to, kā es jūtos es pats.''
Šīs izmaiņas nenotiks vienas nakts laikā; tas ir process. Un sarunas, kas sākas mierīgi, var nebūt tā. Bet arī tad ir iespējas mācīties. Pēc tam, kad diskusija ir notikusi un lēmums ir pieņemts, vecākiem mierīgā brīdī vajadzētu vēlreiz apskatīt šo tēmu un aprunāties bērniem par to, ko viņi abi domā un jūt par lēmumu, kā lēmums tika pieņemts un vai viņi turpmāk rīkotos citādi laiks. Šī ir prakse, ko var piemērot pēc jebkādām domstarpībām, civiltiesiskā vai citādi.
Galu galā gan vecāki, gan bērns iemācās labāk sazināties, praktizējot saziņu. Šo attiecību agrīna nodibināšana sniedz bērniem pieredzi, kā orientēties savā pasaulē, un veido uzticību starp vecākiem un bērnu – uzticēšanās, kas padarīs pusaudža vecumu un jauniešu vecumu mazāk saspringtu gan.
