Nekad nav piemērots laiks pateikt cilvēkiem, ka jūsu laulība ir beigusies. Bet, kopš mana atdalīšana, esmu apguvis perfektu veidu, kā pateikt cilvēkiem, ka tagad esmu vientuļais tēvs: es to nedaru. Es nedalos ar informāciju, ja vien netiek īpaši jautāts “kā klājas ģimenei?” un pat tajos gadījumos es sniedzu īsus paskaidrojumus.
Esmu pieņēmis šo pieeju pēc mēnešiem ilgiem dīvainiem, šausmīgiem, neticami uzmācīgiem un dažreiz vienkārši stulbiem jautājumiem par manu atdalīšanu. Kamēr es saprotu apspriest laulības beigas dažiem cilvēkiem ir neērti, ir pareizs un nepareizs veids, kā risināt situāciju. Pēc manas pieredzes šeit ir daži jautājumi, kuriem nekad nevajadzētu nākt ārā no mutes, runājot ar tikko šķirtu vai šķīries tētis.
"Kas notika?"
Šodien dodieties uz kinoteātri. Pagaidiet pie izejas durvīm, kur cilvēki iekļūst autostāvvietā. Pajautājiet pirmajai personai: “Kādu filmu jūs redzējāt, un pastāstiet man par katru minūti no sākuma līdz beigām?” un pievērsiet uzmanību svešinieku skatieniem.
Atbilde uz šo atvērto jautājumu ir tik sarežģīta, ka, iespējams, būtu vajadzīgas stundas, lai atbildētu, un šajā brīdī katrs šķirtais tētis ir noguris runāt par situāciju. Īpaši tieši saldēto pārtikas produktu priekšā.
"Tev ir paveicies."
Mēs ar manu atsvešināto sievu vairāk nekā gadu runājām par šķiršanos. Pēc tam, kad nolēmām, ka tas ir labākais, mēs izstrādājām plānus, kā pastāstīt bērniem, sadalīt izmaksas, rēķinus un aktīvus, saskaņot apmeklējumu grafiku un atrada man dzīvesvietu. Nevienā no šīm situācijām es nejutos laimīgs. Atklāti sakot, viņi visi bija sūdīgi, lai gan es zināju, ka gala rezultāts bija vislabākais visai ģimenei.
Saucot šķirtu tēti par “laimīgo” viņa pašreizējās situācijas dēļ, tas ir veids, kā samazināt sāpīgas dzīves pārmaiņas. Kamēr cilvēks domā, ka palīdz, situācijas samazināšana pasliktina situāciju.
"Var būt ļoti neērti redzēt, ka draugs sāp," skaidro Doktore Holija Pārkere, psihologs un autors, kas specializējas attiecību jautājumos. “Ir dabiski vēlēties palīdzēt novērst viņu sāpes. Bet dažkārt tas rada neparedzētas sekas, ka kādam rodas sajūta, ka viņam nav tiesību justies tā, kā viņi jūtas, un tas var palielināt viņu stresu.
"Kā jūsu bijušajai sievai klājas šķirties?"
No visiem dīvainajiem jautājumiem, kas man uzdoti kā vientuļajam un tikko šķirtajam tētim, jautājumi par mana bijušā dzīvi vienmēr ir visvairāk mulsinoši. Es nezinu, kā viņa izturas pret šķiršanos vai kaut ko citu par savu dzīvi, izņemot ik pa laikam mazām sarunām izbraukumos vai sarunās par bērniem. Man arī nevajadzētu dot sūdu.
"Nav laba ideja jautāt par kāda bijušo," atzīst Dr. Pārkere, "un īpaši jautāt, vai viņa ar kādu tiekas. Cilvēkiem, kuri cenšas piedāvāt atbalstu, jākoncentrējas uz vīrieti, ar kuru viņi runā, nevis uz viņa bijušo.
Ja jūs interesē, kā klājas bijušajai sievietei, droši pajautājiet viņai pašai.
"Varu derēt, ka jūs daudz satiekaties."
Varbūt es katru vakaru eju ārā. Varbūt es to nogalinu pakalpojumā Tinder. Pastāv arī iespēja, ka es esmu iepazīšanās fantastiska sieviete, un esmu neticami laimīga. Pilnīga izpaušana, tā ir pēdējā, bet es dalos ar šo informāciju tikai pēc izvēles. Jautāt šķirtam tētim par viņa mīlas dzīvi ir uzmācīgi, it īpaši, ja tas ir vienīgais iemesls iztaujāt ir iegūt informāciju, izplatīt tenkas, vai tāpēc, ka jūsu attiecības ir ikdienišķas vai neeksistējošs.
Ja jautājums tiek uzdots tādā veidā, kas koncentrējas uz viņa piedzīvoto, tas ir labi, piemēram, “Vai jums šķiet, ka vēlēsities sākt atkal satikties, vai arī šobrīd to ir grūti pat iedomāties?’, Tomēr ir nepiedienīgi jautāt par viņa iepazīšanās dzīvi, ja vien viņš to neatnes uz augšu.”
"Tu droši vien nekad vairs neprecēsies."
Dažreiz draugi un ģimene dalās savās bažās par to, kas varētu notikt, un tas var arī palielināt jau tā sarežģītās situācijas spriedzi. To sauc par katastrofālu.
"Pretējs samazinājumam," piebilst Dr. Pārkers, "katastrofēšana ir vēl viena izplatīta reakcija, kad labie draugi dalās savās pašam rūpes par to, kas varētu notikt ar cilvēku šajā jaunajā dzīves lomā un palielināt spriedzi jau tā sarežģītā situācija.”
Šajā dzīves posmā esmu iemācījies nekad nesaki nekad, un domāt, ka tāla nākotne ir bezjēdzīga censties, bet nedomājiet, ka šķirtais tēvs vairs neprecēsies tikai tāpēc, ka sākumā tas neizdevās laiks. Negaidiet nākamās attiecības ar došanos uz dienvidiem tikai tāpēc, ka šīs attiecības nedarbojās, vai arī izvirzot hipotēzi, ka šī pieredze ir uz visiem laikiem iedragājusi cilvēka jūtas par attiecībām.
"Žēl, ka nevarējāt to panākt."
Neviens neskatās uz vecu automašīnu, kas ir dažu dienu attālumā no sabojāšanās, tādu, kas ir labota simtiem reižu, un komentē: "Žēl, ka jūs nevarat nodrošināt, lai tā kalpotu mūžīgi." Kāpēc? Jo dažas lietas vienkārši paliek sabojātas.
Dažām laulībām vienkārši ir jābeidzas. Pagaidu labojumu vai līmlentes uzlikšana virs caurumiem nepaliks tiem mūžīgi. Tas tikai aizkavē neizbēgamo.
"Arī mana laulība nav tik lieliska."
Apstājieties turpat. Lūdzu, vienkārši apstājieties.
Atvēršana šķirtai personai par visām laulības plaisām nevienam no viņiem nenāks par labu. Atklāti sakot, viņš nedomā. Esmu pārliecināts, ka zināmā mērā viņam ir žēl dzirdēt, ka neklājas labi, bet tikai tāpēc, ka viņš pats ir izgājis cauri šim pārbaudījumam.
Atsevišķs tētis nav jūsu skaņas dēlis. Viņš nevēlas cildināt padomus, kā atrisināt savas problēmas, vai sniegt norādes uz brīdinājuma zīmēm, ka laulība ir gatava sabrukt. Viņš strādā pie savām personīgajām problēmām, viņam nevajag vairāk, lai viņu noslogotu.
"Tātad… kā iet darbā?"
Ievērojot visus šos noteikumus par to, ko nedrīkst teikt šķirtam tētim, izvēle vispār neko neteikt vai izlikties, ka zilonis nav beidzies stūrī, vicināšana varētu būt vissliktākā reakcija.
"Bieži vien labi nodomi draugi un tuvinieki vilcinās pateikt kaut ko par lielu zaudējumu vai saspringtu stresu. izmaiņas ir nobažījušās, ka tās var likt personai par to aizdomāties un justies vēl satrauktākiem,” skaidro Dr. Pārkers. "Patiesība ir tāda, ka viņi, iespējams, jau par to domā."
Pajautājot vientuļajam tētim: “Ei, kā tu ar visu tiek galā?” negarantēs, ka viņš par to runās, bet vismaz tas paver durvis sarunai un apliecina, ka viņš nav viens un var atklāti runāt par situāciju.
Tātad, ko jums vajadzētu teikt nesen šķirtam vai šķirtam puisim?
Tā kā esmu izpētījis visas lietas, ko cilvēkam nevajadzētu teikt, es jūtos spiesta atklāt vienu lietu, kas cilvēkam būtu jāsaka tikko neprecētajam tētim. Tas ir vienkārši, tiešs, un viņa priekšā ir jautājums, kurp doties no šī brīža: "Es dzirdēju par jūsu laulības beigām, un, ja vēlaties par to runāt, es esmu šeit." Paldies cilvēk, es to novērtēju.
