Het volgende is gesyndiceerd van: De Huffington Post als onderdeel van ‘The Daddy Diaries’ voor Het Vaderlijke Forum, een community van ouders en influencers met inzichten over werk, gezin en leven. Als je lid wilt worden van het Forum, stuur ons dan een bericht op [email protected].
Er komt een moment in elke vader’s leven wanneer het je eindelijk raakt: je bent van iemand anders pa.
Dit hoeft niet per se te gebeuren als je erachter komt dat je een baby, noch wanneer de baby wordt geboren.
Het is mij vandaag overkomen.
VERWANT: De beste reiswiegjes voor ouders die onderweg zijn
Vandaag hebben we een ledikant gekregen. Totdat we dit vreemde, slanke berkenmeubel in elkaar zagen zitten, wisten we op de een of andere manier niet dat we echt ouders waren. Michelle zei: "Nu ik die wieg zie, drong het tot me door dat we een baby hebben." En ik wist helemaal wat ze bedoelde.
Flickr / boujiandanouna
Zo krijg je een wieg:
Eerst ga je naar Target en zie je een hele reeks opties die variëren van $ 100 tot $ 400. Je brengt een uur door met ronddwalen in Target, je ziel verdoofd door de rare vrolijke ether van de plaats. Een Target-winkel is alsof je een alternatieve wereld binnenstapt. In tegenstelling tot Walmart, met zijn onderliggende white trash-militievibe, heeft Target een vleugje oostkustelite over zich - je baadt in een fluorescerend gevoel van gefabriceerd optimisme. Het is als een van die "bijna" glimlachen die mooie meisjes je niet zullen geven, het soort dat zoveel erger is dan helemaal geen glimlach. Het soort glimlach dat over het gezicht van een jong model flitst wanneer je hallo probeert te zeggen, een snel gebaar dat zegt: "Zo zou ik eruit zien als ik
OOK: De beste reiswiegen en meeslapers
Je brengt ruim anderhalf uur door in Target. Niet omdat het zo lang duurt voordat je je realiseert dat al deze Target-wiegjes zowel helemaal in orde zijn als ook waardeloos, maar omdat je door de gangpaden begint te dwalen. Uiteindelijk koop je geen wieg bij Target, maar geef je meer dan honderd dollar uit met het idee dat je geld bespaart op enorme zakken met kersensmaak drop nibs en lady razors.
Dan denk je: waarom zou ik $ 400 uitgeven voor een waardeloze wieg bij Target, als ik een gebruikte kan kopen van betere kwaliteit voor minder geld? Jij bent slim.
Wikimedia
Je realiseert je dat, afgezien van rare seksuele contacten met potentiële kannibalen, een goede deal met gebruikt meubilair precies is waarvoor Craigslist is gemaakt.
Dus je zoekt naar wiegjes op Craigslist en plotseling denk je, Michelle heeft gelijk: je wilt geen wieg van Ikea of Target - ook al kosten ze minder dan een chique kapsel. Omdat de kans groot is dat ze in China zijn gemaakt. En de mensen die de fabrieken runnen die het hout maken voor wiegjes die bij Target worden verkocht, zijn mannen die er niet om geven of het hout vol giftige chemicaliën zit die je onschuldige baby dement zullen maken.
MEER: De beste hightech babyspullen voor je kinderkamer
(Later, 60 minuten zal een onthulling doen over deze fabrieken, en de mannen die ze runnen zullen liegen tegen de camera's over deze giftige chemicaliën. Nog later zal de Chinese Communistische Partij dezelfde leugenachtige fabrieksmanagers zuiveren in een ritueel showproces van corrupte ambtenaren, maar tegen die tijd zal je baby kieuwen hebben.)
Je brengt ruim anderhalf uur door in Target. Niet omdat het zo lang duurt voordat je je realiseert dat al deze Target-wiegjes zowel helemaal in orde zijn als ook waardeloos, maar omdat je door de gangpaden begint te dwalen.
Dus Michelle had gelijk. We zouden zeker een mooie Zweedse wieg genaamd Oeuf moeten kopen, want iedereen die houten meubels in Zweden maakt en deze naar het Franse woord voor ei noemt, kan niet zo slecht zijn. Dit hout is gegarandeerd GGO-vrij en volledig biologisch en nu heb je plotseling visioenen van Junior die naar Exeter en Harvard gaat en een baan krijgen bij Google, en je denkt, misschien is het geld dat je aan deze Zweedse wieg hebt uitgegeven het waard in termen van zijn hersenen ontwikkeling.
Dus je vindt een heleboel opties en rijdt uiteindelijk naar het westelijke dorp en betaalt $ 700 voor een winkelvloermodel. Je koopt wat eigenlijk een ledikant van $ 1.100 is en het is biologisch, maar het past niet in je auto. Dus je klapt het dak op je uiterst praktische kleine cabrio en rijdt naar huis.
Je denkt: "Verdomme. ik ben Echt de man. Ik kocht mijn zoon een f***ing wieg. En het is volledig gemaakt van glutenvrij hout en ziet eruit als iets dat Gwyneth Paltrow zou bezitten.”
Dus hoewel het laat is en je moe bent sinds gisteravond je zoon besloot non-stop te schreeuwen gedurende de 8 uur die je normaal gesproken "slaaptijd" noemt, begin je de wieg in elkaar te zetten.
Flickr / Inga Mussinger Katoen
Na ongeveer een half uur merk je dat er een stukje ontbreekt. En aangezien je in het prachtige Manhattan woont en niet in de buitenwijken, betekent dat dat je een kilometer naar de garage moet rennen waar je $ 400 per maand betaalt om je stomme dure auto te parkeren. Het ontbrekende stuk zat inderdaad in je koffer.
Je zet de wieg in elkaar en realiseert je dat de Zweden die de gebruiksaanwijzing schreven, vergeten te zeggen: "Draai die 4 bouten waarvoor je een rare schroevendraaier moet gebruiken in een hoek van precies 56 graden - totdat je de zijkant hebt geïnstalleerd panelen.”
Dus je maakt de 56-graden hoekbouten los, installeert de zijpanelen, die 12 schroeven hebben om vast te draaien, en realiseert je dan dat de zijpanelen ondersteboven zijn. In de handleiding stond niet dat dit mogelijk was.
Dus je draait de 56 graden hoekbouten los, verwijdert de 12 schroeven, draait de zijpanelen met de goede kant naar boven, draait alles vast en realiseert zich dan dat je ook de zijpanelen binnenstebuiten hebt gemonteerd.
Je koopt wat eigenlijk een ledikant van $ 1.100 is en het is biologisch, maar het past niet in je auto. Dus je klapt het dak op je uiterst praktische kleine cabrio en rijdt naar huis.
Dus je verwijdert de 4 bouten, 12 schroeven, klapt de zijpanelen binnenstebuiten en draait de bouten en schroeven vast, als je merkt dat, hoewel dit wetenschappelijk is onmogelijk, een van de zijpanelen is verkeerd gedraaid zodat deze de matraspinnen niet kan vasthouden.
Dus je repareert dat, maar dan zitten de kleine houten pinnen in het verkeerde gat en dus krijg je een tang, denkend, dit is helemaal niet moeilijk, alleen alles wat fout kon gaan, plus één ding dat alleen kon gebeuren op het gebied van geavanceerde theoretische wiskunde, gebeurde net, maar ok. Laat me gewoon deze tang gebruiken en de houten pen eruit trekken en aanpassen.
Dan, terwijl je de laatste van de 12 schroeven indraait, merk je dat het er niet in gaat. Je hebt de houten pin in het verkeerde gat gestoken en de schroef geblokkeerd.
Draai nog 12 schroeven en 2 rare bouten los - trouwens, elke keer dat je de 56-graden bout afstelt, betekent dit dat je op je rug onder de wieg moet liggen en die gevoelsauto krijgt monteurs en loodgieters moeten voelen, namelijk: "Ik ben te oud om een baan te hebben waarbij ik op mijn rug op de vloer moet liggen en een schroevendraaier in een gleuf van 56 graden moet proberen te krijgen" - en voila! Je bent bijna klaar.
Dus dan leg je de matras erin en sta je daar, en kijk naar de wieg.
Pixabay
En het raakt je:
Het was het allemaal waard. Want dit mooie, kleine, warme engeltje, dit zachte, grappige, lieve, kwetsbare, tedere liefhebbende konijntje, met kleine perzikpluisjes op zijn onderrug en zijn tandeloze glimlach, en zijn manier om binnen drie minuten op elke nieuwe outfit te kwijlen, krijgt zijn eerste echte bed. En jij bent zijn vader.
En verdorie, je kocht het niet alleen en reed door het verkeer in het centrum van Manhattan met dit stomme ding dat uit je volledig praktische sportwagen stak, maar je monteerde het ook. En het kostte je maar vier uur.
En je ziet er alleen maar kaal en dik uit. Dat ben je niet echt. Je bent een superman.
Goed gedaan, vader.
Heeft niemand ooit gezegt.
Dimitri Ehrlich is een multi-platina verkopende songwriter en de auteur van 2 boeken. Zijn schrijven is verschenen in de New York Times, Rolling Stone, Spin en Interview Magazine, waar hij vele jaren als muziekredacteur werkte.
