Als je ervoor kiest om de rest van je leven onder hetzelfde dak door te brengen met dezelfde persoon, raad eens? Je gaat hebben conflict. Dat is slechts een onderdeel van een langdurige relatie en, een keer, huwelijk, kinderen en verantwoordelijkheden komen in beeld, de triggers voor conflicten vermenigvuldigen zich exponentieel. Zoals iedereen die betrokken is geweest bij een groot of klein echtelijke ruzie weet, ze hebben de neiging om een patroon te volgen. De een wijst op iets negatiefs, de ander wordt defensief en escaleert het door op iets anders te wijzen negatief en de twee salvo's heen en weer totdat het kruitvat afgaat. Maar voor degenen die een gelukkiger relatie willen - en wie niet? - er is een interessante huwelijkshack om de cyclus van negatieve wederkerigheid te doorbreken en jou en je partner weer op gelijke hoogte te krijgen - en het duurt slechts 21 minuten: nodig een derde partij uit.
Soort van.
Sociale psycholoog Eli Finkel, directeur van het Relatie- en Motivatielab aan de Northwestern University, auteur van:
De manier waarop Finkels "huwelijkshack" werkt, is dat wanneer je ruzie hebt, je een paar minuten de tijd neemt om te schrijven over de onenigheid niet vanuit uw standpunt of dat van uw partner, maar vanuit het oogpunt van een neutrale derde partij waarnemer. In onderzoeken die gedurende een paar jaar bij Northwestern werden uitgevoerd, ontdekte Finkel dat de paren die deze oefening probeerden tijdens drie online schrijfoefeningen van zeven minuten per jaar - in totaal 21 minuten - zagen niet alleen verbetering in hun communicatie, maar ook een duidelijker perspectief op waarom ze ruzie maakten en wat triggerde hen.
"Ik wil niet dat het als magie klinkt, maar je kunt behoorlijk indrukwekkende resultaten krijgen met minimale tussenkomst", schreef Finkel in het persbericht voor het onderzoek, dat in 2014 uitkwam.
"Een vrouw schreef bijvoorbeeld dat deze neutrale waarnemer 'me zou vertellen dat ik tijd nodig had om mijn woede te kalmeren en het op een andere manier te kanaliseren', Finkel schreef over deze studie in de New York Times. “Een man in de studie herinnerde zich dat er tijdens een recente ruzie met zijn vrouw in een hotel een gemeenschappelijke vriend in de buurt was die aan het luisteren was. 'Mijn geest bleef teruggaan naar haar terwijl ze naar onze ruzie luisterde', schreef hij en concludeerde dat ze waarschijnlijk 'een rationele discussie hoorde tussen twee liefhebbende mensen'.
In een onderzoek onder 120 getrouwde stellen uit de omgeving van Chicago lieten Finkel en zijn collega's eerst beide partners rapporteren om de vier maanden en beschrijf het meest significante huwelijksconflict dat ze in de voorgaande hebben meegemaakt maanden. Daarna werden paren verdeeld in twee groepen, een controlegroep, die het proces gewoon het eerste jaar voortzette, en nog een groep die in de loop van het jaar drie keer de zeven minuten durende schrijfopdrachten voor neutrale partijen moest maken, in totaal 21 minuten.
De resultaten spraken volgens Finkel voor zich. "Voor paren in de controlegroep - helaas in overeenstemming met verschillende eerdere onderzoeken - daalde de huwelijkskwaliteit gedurende de periode van twee jaar", schreef hij in de Keer, "zoals gemeten door zelfgerapporteerde numerieke beoordelingen van echtelijke tevredenheid, passie, liefde, vertrouwen en intimiteit."
Een van de meest opvallende ontdekkingen van het onderzoek was niet dat de koppels minder conflicten hadden, maar dat de conflicten die ze hadden minder stress en frustratie veroorzaakten. Als gevolg hiervan voelden de koppels meer vertrouwen en openheid met elkaar.
Waarom de huwelijkshack werkt
Dus waarom is deze "huwelijkshack" zo succesvol? Hoe verbetert het vertrouwen en de communicatie tussen u en uw partner wanneer een derde partij uw huwelijk bekijkt?
"Het is bekend dat het hebben van echte wederzijdse empathie voor je partner - echt in hun schoenen kunnen staan en hun perspectief begrijpen - de communicatie en compromissen aanzienlijk verbetert", biedt Dr. Gail Saltz, Clinical Associate Professor of Psychiatry aan de NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine en gastheer van de podcast "Personology" van iHeart Media. "Als je je voorstelt dat je een externe waarnemer bent, kun je een beetje uit je eigen geest stappen en in die van je partner stappen."
De truc van de techniek van derden, volgens Finkel, is om jezelf een moment te gunnen om de situatie te observeren, en uw emoties vanuit een logischer en praktischer perspectief, in plaats van uw emoties uw acties.
"Het is vrij gemakkelijk om in een spiraal van boze zelfingenomenheid terecht te komen als we in een conflict verwikkeld zijn", zei hij in een interview met Knippert. “In feite denk ik dat het voor velen van ons waarschijnlijk een standaard is om erg zelfingenomen te zijn. En dan probeer je een welwillend perspectief van een derde partij in te nemen. Dit kan het perspectief zijn van iemand [die] een goede vriend is, het kan het perspectief van God zijn. …Dit zal van persoon tot persoon verschillen. Maar het moet iemand zijn die het beste voor jullie beiden wil.”
"Objectiviteit is wat een therapeut een paar brengt", zegt Dr. Saitz. “De therapeut probeert deze objectiviteit aan het paar mee te geven. Het is moeilijker om het alleen te doen, maar het is te doen."
Om het te doen, zegt Dr. Saitz, moet elke persoon zich niet emotioneel overweldigd voelen en dat vaak afstand of tijd van het gevecht dit toelaat.
Er zullen zeker sommigen zijn die zich zorgen maken over deze aanpak, omdat ze voor elke partner verwachtingen of onbereikbare doelen stellen. Het vraagt immers van hen om een gevoel voor perspectief te hebben dat in het heetst van een discussie onbereikbaar zou kunnen zijn. Hoewel het proces zeker wat driedimensionaal denken vereist, zegt Saitz dat het hebben van verwachtingen en ambities precies is waar deze praktijk om draait.
‘Aspirationeel zijn heeft voordelen als je eraan werkt om samen zo goed mogelijk te zijn. Maar er is een verschil tussen doelen en verwachtingen”, zegt ze. “Te hoge verwachtingen kunnen een huwelijk ondermijnen met chronische teleurstellingen. Verwachtingen moeten worden doorspekt met een fundament van acceptatie, begrip, vertrouwen en inspanning.”
