Een succesvolle huwelijk vereist succesvolle onderhandelingen. Dit klinkt afgezaagd, maar dat is het niet. Het is zelfs een van de meest cruciale aspecten om een moderne relatie te laten werken. Elke week zijn er een handvol zaken die moeten worden besproken en beraadslaagd. Begrijpen hoe je moet onderhandelen goed maakt het leven gemakkelijker.
Dat wil niet zeggen dat het proces eenvoudig is. Onderhandelen is lastig. Het vereist inspanning. En vaak werken onderhandelingen niet omdat ze inherent een kwestie van capitulatie versus samenwerking worden. Vaak vindt er een discussie plaats totdat een partner gewoon toegeeft. Dat is niet per se handig. Dan is er ook het feit dat compromissen worden bereikt op basis van vooroordelen over gender of huishoudelijke rollen. Een betere optie: samenwerkend onderhandelen.
"Compromis is geen goed concept", zegt Catherine Aponte, Psy. D., een gezinspsycholoog met meer dan 30 jaar ervaring en auteur van: Een huwelijk van gelijken: hoe u evenwicht kunt bereiken in een toegewijde relatie.
Collaboratieve onderhandeling is een vorm van probleemoplossing waarbij individuele wensen, verlangens en posities worden gescheiden, zodat de twee mensen die onderhandelen de zaken objectief kunnen bekijken. Belangrijk is dat het bestaat in de veronderstelling dat de relatie van een paar een belangrijke factor is in de beslissing, wat helpt stuur partijen om tot een eerlijk akkoord te komen in plaats van bijvoorbeeld de ene partij te laten toegeven aan de andere om de relatie. In plaats van partners tegen elkaar op te zetten, combineert het individuele wensen tot één enkel probleem dat door beide partijen moet worden opgelost.
Onderhandelen in een huwelijk is natuurlijk heel anders dan onderhandelen over een gebruikte auto of een oude platenspeler op Craigslist. Het is niet hetzelfde als vragen: "Wat als ik contant betaal?" zal dingen veranderen. En weglopen van de tafel is dat niet Echt een optie. Nou, in de meeste gevallen niet.
Gezamenlijk onderhandelen stelt een paar in staat om effectief te onderhandelen over alles, van opvoeding tot een weekendje weg, terwijl het zowel als een eenheid bestaat als individuen met wensen en verlangens. Vooroordelen worden terzijde geschoven. Wensen en verlangens worden gepresenteerd en gearticuleerd. Er worden discussies gevoerd. Beslissingen worden genomen.
"Het is alsof ieder van jullie deze wensen op een virtuele keukentafel legt waar overeenstemming, verschillen en meningsverschillen duidelijk worden", Aponte schreef over het onderwerp in Psychologie vandaag. "Vanuit dit perspectief liggen verschillen en meningsverschillen tussen jullie niet uitsluitend binnen jullie beiden." Met andere woorden, het draait allemaal om scheiding.
Een van de belangrijkste dingen die Aponte wil begrijpen, is dat samenwerking niet capituleren is. In een relatie kan er angst zijn om de controle op te geven en de autonomie op te geven, maar bij collaboratieve onderhandelingen behouden beide partners nog steeds hun onafhankelijkheid. Ze werken gewoon samen om tot een overeenkomst te komen die met alle factoren rekening houdt.
"Een echte samenwerking beschermt de individuele autonomie echt", legt ze uit. "Samenwerking vereist niet dat soort overgave, omdat het een onderhandeling is."
Samenwerking, benadrukt Aponte, betekent ook niet noodzakelijkerwijs samenwerken. Het is gebouwd rond een paar dat samenwerkt aan een gemeenschappelijk doel, niet alleen maar een persoon die met zijn voeten slepend is.
“Een samenwerking gaat over het proces, de dynamiek van samenwerken”, vult Aponte aan, “terwijl samenwerking gaat over de resultaten van samenwerken. Ik kan bijvoorbeeld met je samenwerken door opzij te gaan terwijl jij doet wat je wilt.”
Om een koppel succesvol te laten onderhandelen, zegt Aponte dat ze eerst het verschil moeten begrijpen tussen een meningsverschil hebben en een conflict aangaan.
"Ik vind het gewoon verschrikkelijk dat mensen niet leren onderscheid te maken tussen een verschil of meningsverschil en een conflict", zegt Aponte. "Het is allemaal samengevoegd tot een conflict."
"In een meningsverschil praat je nog steeds met elkaar", legt ze uit. “In een conflict karakteriseer je en reageer je op elkaar. Het wordt gewoon 'Wie is de betere partner? Wie is de slechtste partner?'
Zo'n proces is gewoon niet effectief. Collaboratieve onderhandelingen, volgens Aponte, zijn gebaseerd op het volgende:
- Elke persoon begrijpt dat hun partner een waardevol persoon is
- Elke persoon begrijpt zijn eigen wensen en verlangens over een bepaalde situatie
- Elke persoon is bereid om te onderhandelen over hun wensen en verlangens
- Elke persoon kan uitleggen wat belangrijk is aan de genoemde wensen en verlangens
- Elke persoon begrijpt dat hun wensen en verlangens niet bevoorrecht zijn op basis van geslacht of rollen als "kostwinner".
Deze fundamentele principes zijn nodig om een echt huwelijk van gelijken te bereiken waarbij beide de wensen en verlangens van de partner worden gehoord, begrepen en besproken zonder de attributen van verouderde constructies. Het gaat over samenwerken en uitzoeken hoe je de best mogelijke situatie kunt maken.
Zodra deze punten zijn begrepen, zegt Aponte, kunnen koppels beginnen met het onderhandelingsproces, waarvoor deze vier stappen nodig zijn.
1. Vind een manier om het onderwerp te introduceren
Het benaderen van een onderhandeling is net zo belangrijk als de onderhandeling zelf. In plaats van simpelweg een lijst op te stellen van wat je wilt en hoe je het kunt krijgen, zegt Aponte dat het belangrijk is om je partner op de hoogte te stellen dat je iets met hem wilt bespreken of onderhandelen. Dit geeft hen de tijd die ze nodig hebben om te verwerken en voor te bereiden.
“Bij ons in de familie bijvoorbeeld”, zegt Aponte, “zegt een van ons misschien tegen de ander: ‘Ik zou graag een consultatie.' Op die manier maak je de situatie en de uitdaging die je partner misschien zou kunnen onschadelijk maken gevoel."
2. Spreek duidelijk je wensen uit
Eenvoud staat hier centraal, net als bij de boodschap blijven. U wilt geen onderhandeling benaderen met oude bagage of wrok. Denk na over wat je verlangt van een bepaalde situatie en zorg ervoor dat je het gesprek niet laat verzanden door andere zaken.
"Wees duidelijk over waar je bent, zodat je het perspectief op hoe je de dingen ziet effectief kunt uitdrukken", zegt ze. "Je moet uitleggen waarom je wilt wat je wilt, en je moet letten op eventuele persoonlijke agenda's die je hebt."
3. Luister goed
Volgens Aponte is het belangrijk om op te nemen wat een partner tijdens het gesprek zegt en dit te respecteren. Succesvolle collaboratieve onderhandeling gaat over het nakomen van uw toewijding aan elkaar en doen wat nodig is om die toewijding te laten werken.
"Ik hoorde dat dit op een bepaalde manier werd uitgedrukt die ik mooi vond", zei Aponte. “Het was dat je moet erkennen dat elke zorg van je partners een zorg van mij is. En ik vind dat gewoon een prachtige manier om dat uit te drukken. En dat kan niet tenzij je zelf opgeruimd binnenkomt, toch?”
Wanneer de wensen worden gepresenteerd, is het aan beide mensen om tot een regeling te komen die:
4. Maak een actieplan
Elke goede onderhandeling vereist dat beide partijen actie ondernemen, vervolgens doorzetten en opvolgen. "Jullie moeten het er allebei mee eens zijn", zegt Aponte. “En ik denk dat als je door dit proces van echt onderhandelen over win-winoplossingen gaat, je respect voor elkaar krijgt. Je krijgt respect voor wat de ander denkt en gelooft en je leert het te waarderen.”
Je weet hoe, in Dr. Strange, de Ancient One het spectrale beeld van iemand uit zijn lichaam kan slaan? Gezamelijk onderhandelen is zoiets. Het stelt een paar in staat om als een eenheid te bestaan, maar ook als individuen met afzonderlijke wensen en verlangens. Het maakt het mogelijk om complexe vraagstukken te doorgronden zonder terug te vallen op vooroordelen en rollen. Kost het werk? Natuurlijk. Maar wat in het huwelijk niet?
