Je wilt het beste voor je buddy. Je kunt zien dat zijn huwelijk hem verdrietig maakt, bang, en gespannen, alle dingen die hij nog nooit eerder is geweest. En jij Liefde hem, dus je denkt dat de beste manier om te helpen is om te zeggen wat duidelijk is. “Je moet een scheiding.”
Er is maar één ding dat u moet weten: dit is een dom idee.
"Dat kan niet", zegt dr. Robyn Landow, een psycholoog in New York City. Uw advies is misschien perfect, maar het zal niet worden gehoord. Ten eerste geef je hem geen openbaring - hij is zich bewust van zijn leven. Hem iets vertellen dat hij weet en hem vertellen wat hij moet doen, zorgt er niet voor dat hij het wil doen. Die benadering heeft er nooit toe geleid dat iemand wilde luisteren.
Je directheid brengt ook geen gesprek op gang. In plaats daarvan begint het een argument. In plaats van te zeggen: "Je hebt gelijk", zal hij verdedigend spelen en proberen te bewijzen dat je er niets van begrijpt zijn situatie, zegt Silvia Dutchevici, een gediplomeerd klinisch maatschappelijk werker en voorzitter van Critical Therapy Center.
Het andere probleem is de intrinsieke aard van alles wat bot is. Het is goed voor duidelijke lijnen, niet zozeer voor detailwerk. En een waarheid over relaties is dat hoe voor de hand liggend iets ook lijkt, het is onmogelijk om te weten wat er tussen twee mensen gebeurt, zegt Landow. Behalve dat het voorbarig en simplistisch is, is uw advies van zes woorden ook gevaarlijk voor u. Er is een goede kans dat ze niet zullen scheiden, maar jij zult voor altijd de man zijn die ondubbelzinnig zei dat ze dat moesten doen. Zijn vrouw zal het niet vergeten en de relatie met je buddy is voor altijd aangetast.
Bovendien is het zijn huwelijk. "Scheiding verandert de hele architectuur van zijn leven", zegt dr. Susan Albers, een psycholoog bij de Cleveland Clinic. Er zijn genoeg redenen waarom hij terecht aarzelt. Hij wil niet vrijgezel zijn. De situatie is slecht, maar het is de situatie die hij kent. Scheiden is niet goedkoop. En alles wordt intenser als er kinderen bij betrokken zijn. Landow zegt dat ze in haar 25 jaar als therapeut heeft gezien dat mannen een afschuwelijke behandeling zullen verdragen "omdat de gedachte niet zoenen het voorhoofd van hun kinderen elke nacht is ondraaglijk.”
Met al dit gewicht zullen je woorden hem niet ontroeren. Het is zijn leven, dus hij moet tot het idee komen. Maar hier is ruimte voor jou. Stel als vriend open vragen om hem te helpen erachter te komen wat meer waard is, blijven of vertrekken. Een goed begin is: "Wat heb je tot nu toe geprobeerd om de situatie te verbeteren?" Hij heeft misschien niet voor zichzelf gepleit of in duidelijker bewoordingen uitgelegd wat hij nodig heeft. Hij heeft die dingen misschien niet eens overwogen - onthoud, niets is duidelijk - en als het gesprek daar eindigt, is het veranderen van zijn denkwijze enorm, zegt Landow.
Je kunt ook vragen: "Wat maakt je boos?" en "Wat denk je dat er ontbreekt?" Hij mag verkennen en graven, en je kunt zijn herhalen woorden zodat hij hoort hoe het klinkt, zegt Albers, en voegt er nog een toe: "Hoe was de relatie van je ouders?" Je hoort de verwachtingen en de standaard waaronder hij opereert, en misschien roept zijn vrouw die hem geen prioriteit geeft, herinneringen op aan zijn verre moeder. In totaal mag hij de dingen noemen die echt spelen, zegt ze.
En je krijgt ook informatie. Je ziet hoe duidelijk hij is, en als hij niet alle mogelijkheden heeft uitgeput, komt het origineel, "Je moet scheiden", echt misplaatst over, zegt Landow.
Maar hoewel vragen nuttig zijn, blijft de eerste regel om iemand te steunen hetzelfde. Luister gewoon. Als je niet weet wat je moet zeggen, is "Ik weet nu niet wat ik moet zeggen" genoeg. Je probeert niets op te lossen. Je neemt het podium niet over, en je praat niet vanuit je eigen vooroordeel van "dit is wat ik deed of had moeten doen", wat weinig nut heeft voor je vriend. Je zit gewoon in het probleem met hem, zegt Dutchevici.
En nadat je dit allemaal hebt gedaan, als je voelt dat het goed is, vraag dan: "Wat zou minder pijn doen, blijven of vertrekken?" Het is veel beter dan: "Wat zou je gelukkig maken?", omdat er geen gelukkig voor hem is. Maar je vraag herbeleeft wat stress en geeft hem een beter bereikbaar doel. "Het is moeilijk om te weten hoe geluk eruit ziet", zegt Dutchevici. “Maar pijn is simpel, omdat het pijn doet. Het is concreter en tastbaarder. ‘Ik kan dit nu beter maken. Ik hoef er niet naar te zoeken.'”
Dit garandeert niet dat er enig besef van je vriend komt, en het zal zeker niet snel zijn als het al gebeurt. Maar je hebt er tijd ingestoken, en als zijn huwelijk slecht blijft, ben je geloofwaardig als je nu zegt: 'Ik zie dat je nog steeds ongelukkig bent. Is echtscheiding een optie die in uw belang is?” zegt Landow. Je intentie was er altijd, maar de aangepaste bezorging heeft een betere kans om door te komen. "Je kunt het helpen oplossen", zegt ze. "Het duurt gewoon langer dan één zin uitblaffen."
