Het komt in elk huwelijk voor. Je partner roept je op iets kleins en drie minuten later schreeuw en kwijl je allebei over elke overtreding, klein en groot, sinds de dag dat je elkaar ontmoette (Kun je alsjeblieft de theedoek niet in de gootsteen gooien? evolueert op de een of andere manier naar je hield NOOIT van mijn hond!). Deze argumenten zijn als uitstapjes naar Ikea: je schreeuwt, je ziet verschillende kamers en op de een of andere manier ben je vier uur kwijt.
Waarom komt het op dit punt? “Een kleine ruzie zal uitmonden in iets groters als de vriendschap gevaarlijk laag is, als je ernaar kijkt als een bankrekening. En zeker als het failliet is”, zegt Terry Klee, een toonaangevende relatietherapeut die werkt in New York en Connecticut. “Als het failliet is, een argument zal veel sneller in brand vliegen. Het is als droog gras. En de eerste stap is dus meer preventie dan wat je zou doen als het gebeurt.”
Veel dingen kunnen de vriendschap in een huwelijk uithollen, vooral die andere mensen die je samen hebt gemaakt. Klee merkt op dat het hebben van kinderen de eerste stap kan zijn om koppels op wankele grond te zetten, omdat het kleine koerenballen van stress zijn. "Kinderen hebben natuurlijk middelen, energie en aandacht nodig", zegt Klee, "dus het neemt het weg van de vriendschap. Mensen vinden dit prima en hebben de neiging om het kind voor de partner te stellen. We doen het allemaal, en toch is het echt een langzame druppel in het plafond die gewoon doorbreekt.”
Er zijn verschillende niveaus in een echtelijke ruzie, en elk heeft het potentieel om te escaleren tot een volledige strijd
Tijd voor elkaar maken is natuurlijk belangrijk, maar aangezien dat makkelijker gezegd dan gedaan is, is er een andere manier: kleine gebaren. Oogcontact, handen vasthouden en een korte wandeling maken zijn allemaal dingen die rechtvaardigheid in een huwelijk kunnen opbouwen zodat, wanneer het onvermijdelijke meningsverschil de kop opsteekt, de bankrekening vol genoeg is om een volledige ontploffing te voorkomen ramp.
“Als je die stille tijd met een glas wijn nooit toestaat of waar je aan het wandelen of woon-werkverkeer bent, samen voor één persoon om te praten over iets dat zwaar op hen weegt, het blijft in de buik, "zegt Klee. "En dan, als er dat soort incidentele onenigheid is, is het gewoon ballonnen en dan is het volgende" je weet dat je hoort wat een vreselijke echtgenote of echtgenoot je bent en je weet niet waar het vandaan kwam van."
Nu, de vriendschap laten eroderen is slechts één reden waarom gevechten binnen enkele ogenblikken nucleair worden. Net zoals dat rare teennagel-ding dat je vriend ooit had, kunnen echtelijke debatten ontstoken raken als een onderliggend probleem niet wordt aangepakt. In een huwelijk, zegt Klee, zullen er altijd offers zijn. Sommige aan de ene kant en sommige aan de andere kant. Maar als die offers niet worden erkend, kunnen de zaden van problemen worden gelegd.
Net zoals dat rare teennagel-ding dat je vriend ooit had, kunnen echtelijke debatten ontstoken raken als een onderliggend probleem niet wordt aangepakt.
"Een klassiek voorbeeld is wanneer ik met ouders werk, ze ergens wonen omdat een van de ouders dicht bij familie wilde zijn", zegt ze. “En misschien was de droom van de partner dat ze altijd naar het westen zouden verhuizen. Maar dat deden ze niet en nu zitten ze hier vast in een erg duur gebied en als ze daar niet af en toe over kunnen praten als een wens of spijt, wordt het in plaats daarvan een wrok. Beide partners moeten openstaan om te zeggen: 'Ja, dit is echt rot voor je en bedankt. Ik kan zien dat dit niet is wat je wilde in het leven. Bedankt dat je dit voor mij en de kinderen doet.’ Maar we bedanken onze partners nooit.”
Klee voegt eraan toe dat er verschillende niveaus zijn in een echtelijke ruzie, en elk heeft het potentieel om te escaleren tot een volledige strijd. "De eerste bom die je kunt gooien, die meer op een katapult lijkt, is dat je hun gedrag beoordeelt of becommentarieert", zegt ze. "'Je hebt het vuilnis niet buiten gezet.' Geloof het of niet, dat begint een gevecht."
Het tweede niveau, waar je van een katapult naar een kogel bent gegaan, is waar je hun gevoelens becommentarieert, bekritiseert of beoordeelt. Het beoordelen van gevoelens, zegt Klee, kan leiden tot het gevoel niet gewaardeerd of ontoereikend te worden, waardoor het conflict in een oogwenk kan escaleren.
Het derde niveau is wanneer je probeert de motivatie van je partner te beoordelen en grotere redenen voor hun acties te enten die misschien niet bestaan. Dingen zeggen als: "Je hebt de vuilnis niet buiten gezet omdat je hoopt dat ik het zal doen"
Van daaruit kan het alleen naar wat Klee het 'atomaire niveau' noemt. "Het atomaire niveau is karaktermoord", zegt ze. “Het gaat niet langer om hun gevoelens of hun gedrag of waarom je denkt dat ze doen wat ze doen. Het valt gewoon de algehele persoon aan. ‘Waarom moet je zo'n loser zijn?' En tegen de tijd dat sommige mensen binnenkomen en me zien, zijn ze op dat atomaire niveau. Waar ze gewoon een afkeer hebben van hun partner.”
Het beoordelen van gevoelens, zegt Klee, kan leiden tot het gevoel niet gewaardeerd of ontoereikend te worden, waardoor het conflict in een oogwenk kan escaleren.
Voordat ze dat atomaire niveau bereiken, zegt Klee, moeten beide partners zichzelf enkele belangrijke vragen stellen. Als je partner het vuilnis niet buitenzet en je woedend maakt, vraag jezelf dan af waarom. "Het punt is, wat vertegenwoordigde het afval?" ze zegt. “Voel je je zelf overwerkt? Want dan moet dat uitkomen als een wens of een spijt: ‘Ik voel me overwerkt. ik voel me echt gestresst door het dagelijkse leven.‘We moeten ons meer bewust zijn van de reden waarom het afval ons lastigvalt. Er is iets diepers in ons aan de hand dat te maken heeft met ons geliefd, capabel en erbij horend voelen. En daarom klagen we over de gevoelens of het gedrag van onze partner.”
Om uit te snuffelen mogelijke ontploffingen in een huwelijk, beveelt Klee een "zachte start" aan, die een discussie versoepelt in plaats van naar je partner te komen met alles in je arsenaal. Begin gesprekken met harde zinnen als: "Hé, weet je wat?" of het vaak gebruikte "We moeten praten" kan een weg naar een ramp zijn. "Zodra een vrouw zegt: 'We moeten praten', vergeet het maar," zegt Klee. "De man zoekt al een uitgang of hij trekt zich terug of hij heeft zijn eigen monoloog in zijn hoofd."
Het belangrijkste om te onthouden is dat een gevecht, wat er ook gebeurt, een onderdeel is van het huwelijk. En als je de tools hebt om ze te navigeren, vecht je niet alleen minder, maar als je vecht, vecht je ook met meer succes. “Gevechten zijn onvermijdelijk. Er zullen zeker gevechten plaatsvinden. Volgens het onderzoek van [pionier in relatietherapie] John Gottman doe je het heel goed als je 60 procent van de tijd synchroon loopt met je partner. Ik denk dat je betere kansen hebt in honkbal."
